前世孽债

    我做了一个梦，梦到了前世的事情，梦里我穿着民国的衣服，从深井里被打捞起来，我看到了我惨死的状态，身材纤细，面容清秀，唇红齿白，披头散发，眼睛睁很大，我在惊叹我美貌和惨死之态时，旁边的丫鬟一直在呼唤我的名字，哭成了泪人。而他和他旁边的女人，只是围过来凑热闹，他皱着眉头，他旁边的女人，抿嘴笑了笑，但是，并没有过分的表露出来。我潜意识里，一直在问，我对你这个男人，掏心掏肺，对你这么好，为什么这么对我？他没有回答，后来的后来，我灵魂飘荡，透过窗户看到他和这个女人每天争吵，女人每天算计他，而他敢怒不敢言。

          女人是他大老婆，位高权重，他需要仰仗女人的位置，不敢得罪，而我只是他小妾，身份卑贱，他虽然爱妾，但是，他还是不敢和他老婆对抗，任由他老婆设计将我丢入深井之中。他当时并没有为我感到惋惜心痛，在他和他老婆相处的岁月里，由于他老婆气势强大，对他并不好，他才后悔莫及，错过他深爱的红颜知己。

      在我投胎时，我对孟婆说：“我想和男人再续前缘，这辈子我身份低微，下辈子我想要投到比男人家庭条件好的人家，好一点就行，我也不希望大富大贵。”孟婆说：“那么，只有等待男人先投胎，你再投。”

      男人对孟婆说：“我想弥补我对妾室的亏欠，我想先遇到妾室，我爱她，但是，我却选择了权贵，我想要去弥补她，我就投身到低微的人家吧，这辈子，我只想要靠自己奋斗，不想再去仰仗女人家庭的力量，同时，我想要和妾室家境差不多，这样，我就不可能看不起她的出身。”

      我一直没有投胎，等待男人先投胎，我选择了男人投胎的位置投的，因为我想再次遇见，我怕位置太远，无法遇见。在投胎选择父母的时候，我看中了我父母身上踏实肯干，勤勤恳恳，不怕困难的毅力，我想着，就投身到这户人家吧。虽然这户人家孩子多，但是父母也是竭尽所能。

      我在边投胎的时候，心里想着：“你不是嫌弃我这个妾室，身份低微吗？这辈子就换你身份低微，我一定要好好努力，各方面都比你好，等再次遇见你的时候，再连本带利还给你。”

        从我出生开始，我就体弱多病，有些体寒，怕冷，可能就是因为上辈子在深水井里面寖泡的吧。

        我知道，我这辈子就是为了他而来，我虽然漂亮端庄，但是，对任何男人都不屑，为人清高，看问题长远，坚决果断。直到遇到了他，遇到他的那一刻，像是认识了很久，有一种久违的熟悉感，让人有点安心。我对任何人都戒备森严，不容易相信别人，即使对父母姐妹都如此，因为上辈子轻易相信了我最深爱的丈夫，而导致惨死。我对于他刚开始也是不那么相信，但是，对他比对任何人要好很多。

      他还是那样，不仅仅继承了民国时期找媳妇的标准。面对家庭的纷争，还是继承了他上辈子优柔寡断的性格。上辈子，我就是被他老婆所残害，但是，他不敢声张，不敢为我讨回公道。这辈子，我又得对面婆媳，妯娌的挑拨是非，而他也还是不敢出面主持公道。

      民国时期，他为了名利，随时抛弃我这个心甘情愿为他付出，一心一意深爱他的妾室，他随时去选择家中有钱有势的老婆，只因我身份低微。这辈子，我要找他讨债，我也要看不起他的家庭。

      在和他相处的时候，我还是有点心动，时刻在为他着想，一心一意的想要嫁给他，想和他一起打拼，有个未来，想着能够依喂在他怀里，说话对他轻声细语，极尽温柔，任何时候都会和他坦诚交谈，但是，他还是大男子主义，先斩后奏，做任何事情，根本不会顾及你的感受，不会和你交流商量，逐渐将你逼成一个泼妇。民国时期的事情还历历在目，他看不起我的身份低微，我也需要时刻看不起他才行，我常常言语伤他，他也经常冷暴力对我，我常常失眠，由于头发没有气血滋养，经常掉发，需要戴假发出门了。

      他上辈子欠我一条命，这辈子选择对我进行弥补亏欠，我这辈子选择对他讨债。我发现，其实在讨债的时候，自己对他也还像民国时期那样深爱，只是自己再分不清是爱还是恨。

          既然我债已经讨完，接下来的婚姻是继续还是结束，已经不在重要，我对他没有特别深的爱恨情仇之执念了，一年多的失眠，已经是放下了，我以为我会放不下，需要去做一场法事，后来，在不知不觉中释然了，上辈子他欠我的，我已经讨回来，我也不会再奢求他任何东西，即使再继续下去，也是相敬如宾，我没有任何理由对他发脾气，也不会再奢求他对我的爱，原因是，他不再欠我任何。

        至于他还完了对我的债吗？我和他虽然情牵两世，至今没有看懂他，他这辈子，桃花入命，多情，为情苦恼，究竟为谁苦恼？是老婆吗？还是情人呢？俗话说：“女人心海底针”他的心，比女人还难猜，在爱情的过度里，他高深莫测，理性战胜感性，对于相恋已久的恋人和妻子，他是说不出多么体贴的话，说话好伤人，但是心慈悲。他严于律己，更不懂得体贴待人，在爱情的过度里，常常紧绷着一根弦，根本无法放松下来，享受真爱的滋味。

        还有一百多天，我就三十岁了，别人三十岁而立，我是三十岁心死，一开始我相信所有都是真的，相信“许你一世安稳”“我走九十九步，你只需要走一步，点头答应就好，如果这条路很难走，你就站着不动，让我走向你”“我爱你”“我永远不会跟你提出离婚”“你管钱吗？男人有钱就变坏”………后来的后来，我发现全是假的。爱情也好，婚姻也罢，所有的结局都差不多。

        对于未来我很迷茫………我一边不想放弃，想一条路走到底，和他走到大结局试一试。一边又劝说自己放弃，因为，真的不合适，伤人伤己。反过来想一想，其实性格又互补，他优柔寡断，我果断决绝，他性格拖拉，我性情急躁，他有始无终，我坚持到底，他没有远见，我目光长远，他不擅长解决问题，我尤其善于解决问题。也许，我和他是合适的，他和我的不同，正是我所欠缺的。也许，又不合适，两个人不合拍，交流不到一块去。别人如何，是别人的事情，和我有什么关系，努力过好自己的生活，才是王道。