追逐

    17年的时候，我可能刚刚进入高三，雄心壮志，一腔热血以付，其间起起伏伏，跌跌撞撞，时而高歌，时而低吟，像是老骥伏枥，又像是穷途末路，在落寞与寂寞之中尝尽百味。被忽视，被孤立，被遗忘，被误解……事实上，在那样的日子里，我反而在学业上更进一步。可能，这是唯一证明自己存在的方法了。想来，也是极大的讽刺了。而更为可笑的是，我曾经超越的人，在最后的考试中，超过了我。我永远记得那个夏天，那个燥热的18年的夏天，煎熬而痛苦。无人述说的孤独和茫然吞噬了可怜而无助的自己，那时，我以为，我大约不会再有兴趣去写作了，更不会再去接触与文学有关的一切。然而，现实的反差终究还是让我打开了电脑，敲下了这些文字。

    我是个喜欢写文章的人，写的好不好，自是两说。

    从小就喜欢幻想的我，骑过带翅膀的马儿，看过星辰的毁灭，也摸过大海的心脏……那些天马行空的东西，隐藏在小小的人的脑子里，时不时的被翻阅。只是，仅仅在学校的作文比赛中获得过一次二等奖，那时，还是高一，此后，再无建树。我曾寻思过，是什么断了我的思考，折了我的翅膀，让我归于平静而干枯无趣的日子。寻了许久，寻到自己都忘了。才堪堪在以前的小日记本中翻到了答案。原来，是自己啊。我背叛了自己，一个曾经发誓写小说的人，再也没有去写那些小小心思中的火花和萌芽。更糟糕的是，我变得虚伪和自卑。极力去讨好别人，一再放低自己的姿态，活得痛苦而尴尬，无数次被别人嫌弃，却还是做一只舔狗，仿佛自己是个小丑，内心极其悲哀，却不得不强颜欢笑。世间太苦，苦味漫过了所有的甜。但是，为什么，我还是不能不这样呢？这样是有多尴尬，自己比旁人清楚得多，可是，为什么，我还是在继续呢?等到在社会上混了一段时间之后，我终于想明白了，我们之所以不停地向别人伸出舌头，不停地给别人卑躬屈膝，是因为不想自己被漠视，而是被接纳。舔狗的命运，悲惨。

    被孤立之后，我反而心如止水，一头蒙在学习上，真的是“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”。那时候的自己，从容淡定，稳重清晰，既不拖泥带水，也不委曲求全。当是快活不已。时不时写些散文随笔，上交递改，下发的评语，让人惊喜。但是，这种状态仿佛可遇不可求，就那么一个短暂的时光，之后就再也不曾出现过了。我无数次去寻找那种感觉，那种状态，可惜的是，再也不曾有了。我不晓得，以后是否会有，但是，那种淡定的时光惊艳之感，却记在灵魂中，不能泯灭。我也去找过原因，思来想去，觉着与我不再被孤立有着莫大的关系。孤独确实会给人一种力量为自己证明，为自己寻找到慰藉。本质上，与热闹相比，我更喜欢的是独处。

    如今，进入大学，发现了许多不一样的东西。

    很多人变得急躁，茫然，无措，懒惰……其中有一个就是我。我很难过，但是却无法一下子改变所有的陋习，只能循序渐进，寄希望于时间和自己。高三的时候，我有一个小本子，它被用来记录每天的目标和完成度的情况，偶尔还会写些短篇日记，断断续续，这样用掉了一个本子。后来又买了一个，可惜的是没有坚持，随后就不了了之了。但是好在那个本子还被我留着，偶尔会翻一翻，看一看，以前也有一个本子，只是我找不到了，那个是初中三年的一个记录本子，上面有许多美好的回忆。现在极是后悔，当初没有好好保存。现在，恢复了当初的习惯，买了10个小本子，不大也不厚，记录每天的活动和目标的完成情况，有收获，也有遗憾，但我想可以慢慢来。大学，是自学的地方，如何度过它，极大程度上决定了我们会过什么样的生活。我不想平平淡淡度过，但是我没有很好的规划自己的生活，现在，有点糟心。我曾经说我要学法语，但是就学了两三天就再也没有学过了。我想要学PS，想学会拍照，可是从来没有付诸行动。想把英语口语练好，可既没有动手说过，也不曾规划。加入了乒乓球社，打过一两次球就再也没有去。羽毛球，会打，也想打，可是没有人愿意陪我，大家似乎都很忙。至于滑板，小白一枚，既没有板，也没有胆子。现在，我把更多的时间放在了自己的专业和高数上。也重新拿起了笔。

    现实的反差，逼迫我去下定决心，让自己更好。我可以独自前行，背上对从容的追求。高考的失利，不该成为我逃避的借口，而更应该成为我踏步前行的动力。

    今日，在凌晨之时，结束自己的记述。希望自己能够更好。

注：在写下的时间里，我发现自己在琢磨一种东西，一种写作带来的思考。只可惜，我说不出来。