偶遇故人，寒暄之间他说：你应该逢年过节回家看下你爸爸啊！给他上上坟，就你一个女儿做人该是孝为先…
他没说错，爸爸的坟头都忘记在哪里了，记忆停留在小时候，每年大年三十祭拜祖宗就会去，但那天我也过的如履薄冰，因为那天妈妈都会悲怒难控、打骂忍忍能过去，但那种窒息的氛围会让人不寒而栗，战战兢兢跟在她身后、麻木的看着她点香、烧纸钱、机械性的跟着磕头，然后大气也不敢喘的跟着回家。
爸爸这个人既没有被他打骂的记忆也无他疼爱的记忆，记不得他的长相，甚至他的照片都未曾见过，除了这个身份，其他脑子里都毫无记忆。
但是整个童年都围绕着因为他的缺失而让我变得毫无存在感、在小心翼翼、患得患失中度过……。
事实上，整个童年我每天都过的如履薄冰，不明白为什么从小妈妈老是对着我生气、对我笑一下都奢侈不可得，更别说关心和疼爱了。打骂也是家常便饭，她不开心会打罵我、受了委屈会打罵我，不顺心也会打罵我、打骂我不是因为我做错了什么，是由她情绪决定。似乎她的这些委屈和气愤可以通过打骂我而得到缓解，打我骂我、被她打、被她罵、咬牙切齿的诅咒、是我童年百分之九十的记忆。
小时候会经常听到些长辈、邻居些看着我叹息：哎要是你是个男娃的话，你爸爸也不会死；哎你看这娃真丧德。
现在自己也为人母，妈妈也老了，她开始牵挂我，电话也频繁起来语气也变得柔和了。熬过了长达几十年不常联系的日子……等这样的温馨时刻，花的时间，太长了……。
承认曾经恨过他、也恨过妈妈，甚至到了现在依然未释怀吧，只是已经学会放下了。
这些年，自己花了很多时间去摆脱和对抗原生态家庭烙印在骨子里的自卑、不配得感、对人际交往的恐惧、特别是情绪不能正确表达的缺陷，童年的压抑让我不懂如何去正视自己的需求、感情、和喜怒哀乐的正确表达，表面无声、内心却装满恐惧和求救的呐喊，压得自己喘不过气。内在的缺陷可以轻而易举影响和左右我对伴侣的选择、工作的选择、人生方向的选择，苦不堪言却又软弱无能。
看书、学习心理学方面的知识对我帮助很大，我努力去认识和接纳那个不完美的自己，努力去跟过去和解、努力去相信自己、爱惜自己、努力学习去正确表达我内心的需求和渴望、准确去表达出内心的爱心和善意，这个时间是漫长而艰难的……
当内在的自己变得慢慢强大起来，就开始尝试用理解去和解和妈妈的关系，去接纳她和相信，她也是被困在自己的世界里出不来，只是她的求救没有人能听的懂。而我很幸运，能意识和觉醒，不让自己成为第二个她。甚至可以反过来去温暖她、影响她。
而我的孩子，也曾受我性格缺陷影响、因为我的喜怒无常、受过委屈、缺失过母爱、但好在我还有时间去补救、去杜绝她再被影响，可以健康快乐的过她的人生。
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