终于确定我是喜欢你的，当你拉黑我的那 时。
2月前初次见到你，在饭店的包房里，灯光暗黄暗黄的，我真的好像没有看清你，可能是因为你有少女的矜持，我不敢放肆，但是我们聊的很愉快，很愉快。
周末终于见到面，在一个下午，昏沉的工业园区门口。我看到你，有点消瘦。我心中有点失望。毕竟你是总裁的女儿，我是农村的青年。我掩藏了内心，走到你的身边。就这样，我聊了起来。聊了一路的小吃。我看的出你好像也并不高兴，可能你也掩藏了，但是，我还是很愉快的送你到家。
往后，我们继续见面。见面的原因可能是我并没有犯错误，你也在尝试着和我继续处处。我在你旁边寻找着让我喜欢的点。还别说，当我们一起去吃云南米线，热气腾腾。我看见你额头出了汗珠，你使劲撩开了脸庞两侧的头发，看到额头下面两颗清澈的眼睛。我觉得我喜欢你了。
再往后，好像见面多了起来，多到了双方都不愿意早 离开。每天到指定的公交地点，我们玩到晚上9点半才意兴阑珊回去。因为9点半是最后一班公交车。我坐在公交车上只是偶尔会想你的美，想你的笑。因为每次和你过完这么一天我觉得特别满足，心里满满的要溢出来。溢出来的是笑容。我从来没有对世界这样笑过。
真的，我是一个小时候被宠溺过，长大后又特别缺失关爱的孩子。从高中，大学，到步入社会，爱于我像是一个诅咒，尽管我渴望被爱，但我总伤害我最亲近的人。母亲，姐姐，初恋，朋友。说一些她们很难受的话，伤她们的心，赶她们走。然后再自己抚慰自己孤独的心灵。果不所料，在 我心中，你越来越漂亮了。外表文静，举止得体，像一个大姑娘。而有时天真无邪的像个孩子。我沉浸其中，享受，不忍拔离。而对你呢，我尽量展示了我丑的一面，你一再忍受。终于一天，你把我拉黑了。
拉黑了就永远不能再见了，你的一颦一笑再也不能见了。我心里像被捅进深深的一刀，好像我心里的灵魂已经死了。我想拼命的对你道歉道歉，想对你说一万次我爱你，可是，不可能了。你选择消失，选择消失。
内心有一道深深的伤口，在时间的治疗下慢慢愈合。我在给自己编理由，相处时我对你那么不好，绝对是因为我就不爱你，我可能是爱你家的钱而已。直到有一天晚上公司聚餐，喝醉之后潜意识大声的叫出你的名字，大声喊出我爱你，我才明白失去你，我的内心是多么苦痛。甚至后来，在睡梦中也大声对你喊出三个字。我原来是喜欢你的，真正的喜欢。
因为是真正的喜欢，所以我尊重你的选择，无论你离开去了哪里，祝你幸福。有段时间，我特别自责，为什么我不能好好做好，为什么我要让你生气。我回想和你相处的点点滴滴，我没对你做什么呀，陪陪吃吃饭，陪陪走走路这些算什么啊。我知道你想要的快乐吗，我用心了解过你吗，我要你给我走，我能给你一个家吗。都没有，我可以向你保证，诚心实意的向你允诺，但是，我究竟能拿什么出来喜欢你。
真心的喜欢就是世上最纯真的感情。可是，喜欢并不是一切。喜欢一个人就要给她带来快乐。世上最美的诗篇都可用来歌颂每个人心中的感情，爱情。它是神圣的，纯洁的，最美的。一切的一切都没有错误。问题是，当你真正爱她的时候，真正喜欢她的时候，你拿什么去喜欢她。
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