不定期的烦恼？

今天和同学聊到这个话题，我们很怕，但又是永恒的话题，关于未来。

起因是，她参加同学生日会，那些以前成绩或是其他，不如她的朋友，过得特别好：靠自己的努力，在学校开店，每月课余时间能小赚4000-5000，生活费能脱离爸妈自己支撑了；或是虽然学校不是很好，但他自己并没放弃，很努力地在学生会工作，有了自己的工作室，有了一群志同道合的伙伴…

虽然并没有任何看不起或者鄙视的意思，但这种感觉，是有些不服，气自己吧。这种感觉，好像让我，让我们体会到了以后工作了，有孩子了那时候的同学会，大家暗中的“较量”？其实也都是自己和自己的较量，自己气自己。

我想起了我爸我妈，简直就是小说里那种，成绩无敌好，什么都会，分别是各自镇上第一个考出来的所谓“骄子”。我去他们的同学会（他们是一个班的同学），他们以前的那些成绩没有他们好的，很皮的孩子，现在过得很好。可以说，我爸我妈一辈子的循规蹈矩，混得并不如他们。听他们交谈，不论深度广度，我爸能侃侃而谈，总是引导话题，照顾大家的那一个，可是似乎看起来他的成就并不怎么样。现在也没有谁会关心他是不是镇上第一，大家关心的只是，做的什么工作，穿的什么衣服，开的什么车，住的什么房。

小时候的我特别不服，我觉得我替我爸不甘心，凭什么他这么努力学习这么好，出来还是不如别人？那我努力学习还有什么劲？谁说努力学习就有回报的？我爸的回报呢？

可是现在我好像有一点头绪了。在我爸努力学习的时候，他的同学在努力工作，他们抓住了眼前的机会，他们努力地生活，他们的当下，也是他们应得的。虽然他们不熟练地用智能机，虽然他们说的话做的动作有时看起来不是他们的身份该有的，但是他们的的确确有这样的经济能力，有这样的成就，是他们应得的，靠自己闯出来的。而我说我为我爸感到不甘心，可我爸的今天，也许就是他在学习的时候，或是在循规蹈矩工作的时候，错过了那些机遇？或者我甚至根本没有资格替他不服，因为这也许就是他本来追求的东西。我想起来我说“我的努力能换来什么？”的时候，我真的努力了么？我分明是在用我爸当作自己不想努力的挡箭牌，是自己逃避的借口。

也是直到明白了这些才开始感到害怕和生气，就像我同学今天给我说她同学的样子一样。他们的今天，我们其实并不羡慕也不嫉妒，那是人家自己努力来的，我们气的，是我们不努力不作为，还为自己找借口的那个自己。同时，我们害怕的是我们在不努力或者努力的时候，比我们更努力的人们。

以前我们也谈这些，可是都是往打鸡血的方向，别人行我也行！我行我行我一定行！那种样子。可是别人努力了，我打过的鸡血，三分钟热度一过，就又回到了原原本本那个我。那个我告诉我说，别想了那些本就是不属于你的生活，他们是他们，你这个样子做不到的。于是那个我开始告诉我说，其实你就是向往平淡追求平凡的。

我真的是吗？好像又不是？毕竟我还是会在看完心灵鸡汤，看了别人的成功之后，会想要冲一把，不甘此生的人呀。

我想起了一句话：不想一生碌碌无为 又安慰自己平凡可贵。大概就是我现在的状态吧。

说到这里我想到了我妈，曾经跟我爸一样厉害的人。可是最近我好像又觉得，这个厉害的人好像有哪里不一样了。今天坐扶梯的时候，没几个人，我妈站在了急行通道，和前面几个人一样，没有顾虑直接走上去站在那里。我悄悄告诉她站右边吧，别占着急行通道。她说，前面的人也站这边呀，有人需要这边通道我会让他的。可是明明右边很空。我突然不知道该说什么，有一种教外婆用手机时候的无奈。我突然想起了我妈平时会说我的一些话“这吃的这么贵还这么多人排队，还不是一样的口感，只有你们这些年轻人傻，才会去跟风买”“我们同事的女儿跟你一样大的，和她男朋友分手了，你看我就说他们俩太小了肯定走不远吧”“你们同学搞工作室？你还是好好学习不要搞那些有的没的，到时候浪费精力又做不好”…等等之类，虽然有的是有一定道理，但是有时候，就感觉她是不愿意接受这些新的东西，好像想让我和她一样墨守成规。我之前挺不喜欢她这一点的。今天突然想到，其实我爸我妈也经历过我这个阶段，他们也曾经有梦想有憧憬有冲劲，想干出一番事业，可也许是他们没有抓住机会？也许是他们没有遇到好的机遇？慢慢的我妈就不再做挣扎了，她欣赏这些努力和成功的人，只是在遇到很有成就的同学的时候，总是害怕和逃避，强迫自己用这种方法来安慰自己，不去想，或者说别人的不好，来安慰自己，让自己过得看起来很好。长年累月下来，就习惯了这样的生活，也习惯了这样的自己。

我挺害怕变成这样的，我感觉我已经有这样逃避的一面了：我拿我爸当作不那么拼命努力的挡箭牌。我害怕我也会习惯这样的自己，可是我却不知道该怎么做。

之前我和同学谈未来的结束语总是“加油”，可和这次谈及的相比，之前说的那些好像都太飘了。我甚至不知道这个“油”该往哪儿加。也许再过几年的我，看到这些会觉得很幼稚，啊真是年轻的烦恼啊。可是这样的烦恼现在是真真切切地烦恼着我。它们不定时的冒出来围绕在我身边，让我变成低气压的我。每个人都告诉我，别想那么多啦，活好当下吧，别想那么长远，就多看看书，增加自己的资本，让自己不那么容易被坏情绪左右，让自己有资本去幻想，让那些想法不再那么飘。其实道理我都懂，可做起来还真是不容易呀。

有时候我看我自己吧，啥都会一点，真的是啥都会一点儿，可却都不精通！是属于那种，如果有什么活动，组织者不会因为你是这方面有特长而第一个想到你，而是因为缺人，或者不知道还差什么样的人的时候，叫上你，因为“你啥都会一点”，也许可以派上一点用场。有时候我夸自己吧，增添自己的自信，我觉得我该是优秀的呀，毕竟我什么都会一点儿是吧。听毛不易的《像我这样的人》真是给我听得：这不就是我么？像我这样优秀的人，本该灿烂过一生，怎么二十多年到头来，还在人海里浮沉… 哇真是感觉说到心里去了，当我感叹这个词写得真像我的时候，我听见班上一个我特崇拜的特优秀的女生，也说这句话写得像她。原来这个“优秀”指的是这么优秀的人呀，那不是我，我配不上这俩字儿。

啧，今天到底说了个什么呢？到底是怎么一个状态和想法呢？想表达个啥呢？我也不知道

噢这大概就是，不定期的烦恼？嗯。