半年前，准确地说，是12月初，我失恋了。也许你会想：这有什么呀？谁还没失过恋呀？但我想说的是，恭喜你第一次失恋成就get！
人生重在体验，这次的失恋对于我来说就是一次很好的情感体验，我从中学会了很多，虽然当时我并未料到它能够教会我成长。
这事还得从情绪说起，其实早在交往之初我就感觉到了频繁的情绪不适，总觉得怪怪的，却又说不清。甚至身体感觉到了抑郁而导致的乏力和胸痛，这一切都是我难以言说的愤怒在身体里作祟。为了回避羞耻感，我选择了不去表达对对方的需要和不满，而这一次又一次的忍耐让我的身体承受了本应向外表达的攻击，就这样，被迫的自我攻击令我陷入了抑郁。
频频的难以言表的愤怒令我选择了冷暴力，而这无疑是下策，对方并不愿意来了解我这发生了什么，他只是觉得我不可理喻，并选择了避而不谈。“我觉得很受伤，我觉得自己一点也不被重视，我很难过，你就不能多联系联系我吗？”这些隐藏在愤怒背后的脆弱都被我遮盖得严严实实，面无表情的脸让对方看不出一丝端倪，而这样的防御也妨碍了关系的自由流动，如此这般，两人之间就像一潭死水，再无波澜。
压死这段关系的最后一根稻草是被再三拒绝的沟通的邀请。我几乎要在这冰冷的关系中窒息，为了自保我必须要找他认真谈谈我们究竟发生了什么，如何才能继续走下去。“你说啊，我听着，我不知道你要说什么”，这是拒绝实时语音沟通的说辞。那分手吧，于是我在心里暗自决定。“你为什么拒绝语音，你为什么让我一个人说，难道你觉得我们的关系一点问题都没有吗？你知不知道我难过得都快要死掉了，我快要待不下去了啊，我在向你求救你接受不到吗？你为什么就看不到我的绝望呢？”这些都是我藏在心里的愤怒的呐喊，绝望的哀鸣。既然不被看到，不被理解那还有什么犹豫的呢？
未被言说的巨大的愤怒带来的直接后果是早上身体被疼醒，以呼吸就扯着疼，这都在提醒着我内心的痛苦。彼时，我还认为是他的忽视和冷漠给我造成了重创，怨恨、不甘、绝望和挣扎这一系列黑色的情绪都指向他，我恨他为什么如此待我。
直到分手两个月后的一天，也许愤怒张牙舞爪够了，悄悄藏在它背后的难过和悲伤缓缓出现。我问自己，你真正觉得痛苦的到底是什么呢？以“我”来开头的话你会说什么呢？我蹲下身子，双手环抱着自己，头深深地埋在膝间，呢喃：“我很难过，我很伤心，我很努力地敲门，敲了很多次，为什么你听不到呢？”一开口眼泪就无法自控地冒出来，很深很深的悲伤从身体里涌出，好像我的身体里原本就贮满了悲伤，只是我第一次体会到了这么浓烈的悲伤。说完之后，我的身体好像听到了刚才的哀悼，悲伤随之消散，我的心好像变轻了，这是多么神奇的时刻。经历了深切的哀悼之后竟会是这么美好的感觉，轻盈而温暖。“既然你不被他看见，那从今以后，我来好好疼爱你吧，让我来看见你，理解你，接纳你的脆弱和痛苦。一切就交给我吧！我愿意陪伴你”，我如此对自己说道。说来也奇怪，当我决定好好关爱自己时，内心就感觉充满了力量和阳光，温暖溢满了整个胸腔，嘴角不自禁地想要上扬。
原来，不被他人喜欢也没有关系，被伤害也没有关系，只要自己能够懂得自己，看到自己，爱自己，力量就会自发从内心升起，赋予你继续前行的勇气。只要自己随时准备好了照顾自己，别人的忽视又算得了什么呢？我愿意做自己最忠实的养育者，无条件爱你，呵护你，关心你，理解你，接纳你。这就是分手教会我的成长，只可惜，为什么没有早一点失恋呢？
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