“我一个人写的...真的不好吗”

“我一个人写的...真的不好吗”

我依稀是忘了，打何时起，我的作文就很受欢迎。大概是五年级那会儿，我写了一篇我已经不记得题目的文章，批判了在自休室谩骂孩子的父亲。

那个时候，我的文字虽显幼稚，但明显有过激的心情在里面的。于是那次我拿着我的作文本在教室中央念着自己写的文章。念完，下面是同学们的掌声，回头，是老师的笑脸。

五年级时的我，作文在班级里已算是小有名气。也可以说，我混了四年的默默无闻，终于有一次站在某个地方念自己的文字的机会。

后来，我毕业了。又一次陷入了默默无闻的处境。若是放在从前，我必是会不以为然的，但那一年的光鲜亮丽对于我来说太珍贵，所以我还想继续索取。

于是，我浸没在自我的看轻和无限的焦灼之中。害怕我一旦陷入黑暗，就一下子一蹶不振。所有自我情感，拥着所有虚荣的，奢望的，遮蔽了我世界中最后一缕光。

我变了。

刚开始的第一个学期，我的文章充斥着所有抑郁情调，让那位初认识我的老师对于我十分担忧。期中考试的一次作文满分，一次年级最高分，让我一次又被洒满了光辉。

我一边喜悦，一边恐惧失去。这种患得患失的情感持续到了我期末考试那次。作文被狠狠扣掉11分，语文分数竟只比平均分高处一分不到。

那次参加作文比赛，获了一等奖的我，却越来越害怕别人怀疑我的实力。我好害怕他们怀疑我说，期末作文为什么会扣掉11分...我甚至恐惧面对他们过来喊我说上次的作文满分，作文这回几分呀？

第二学期的第一篇日记，我就放弃了我的悲伤情调。因为我发现，考试作文要的好像要的都是积极向上。

我努力地尝试着不同的文风，甚至随笔的内容都尝试不再单一化。我所考虑的，思考的，都在文章里。

第二学期期中，虽然又回到了第一的成绩，却只比他们一些人高区区0.5分。作文扣掉五分的我望着扣掉1分的作文，竟有一种冲动问所有人“我哪里写得不好”...

可是谁都不能告诉我。我好似意识到了一个很可怕的现实，就是我的作文一点也不讨巧。

我所在乎的细节，那么一点点细节所引发我的自我思考是特别奇怪的。因为我在乎的恰恰是别人不在乎的。

我太过于执着地认为写作文是不需要套路的，我甚至太过于愚蠢地以为写作文是从心所欲的。

可是我...彻彻底底地错了，错得一败涂地。

所有的虚荣的，不现实的再次遮蔽了我黑暗中好不容易重生的最后一缕光芒。

我...好恐惧啊...

可是...文字所组成的篇幅并不是为了讨巧而存在的。明明我不知道自己做错了什么，明明我觉得我把自己的内心表达得很好，为什么...无法理解呢？

请问，我到底该怎么办...

我一个人写的，真的...不好吗？