将心比心，不是每个人都懂的

在她走很久，我都不想去北面的次卧收拾房间，因为我的大姑姐是带着愤怒情绪从我家离开的。事情的起因简直小到可笑，但就如冰山撞击泰坦尼克一般，浩浩荡荡一艘坚固无比的大船就这样崩溃在是夜的海水中。我不愿意去面对那个小屋，那里好像锁住了我心头的一丝牵挂，后来我终于鼓足勇气打开房间，里面还有她丢下的给孩子扎头发的小皮筋，还有我买给小粽子全套的小猪佩奇故事书，零零星星我收拾出一小包装进一个袋子里，把口系得紧紧的，仿佛那不是一个袋子，而是可怕的潘多拉魔盒。

还在我不知所措时，我也大哭过几次，完全没有概念该如何去缓解这样破碎的家庭关系，我十分无助，我从没有和我的任何一个家人闹到这样僵，也从没有感到一件小小的家事，会这么无解。

幸而紧接着的下一个月，我们迎来了一个新生命，她像一个种子萌出的新芽，给我们不堪回首的世界带来了新的关注点，那么充满希望和力量，她一直坚强地在我的子宫里成长着，把妈妈抓得牢牢的。孕吐期我没有幸免，胃像撑满了不合口的垃圾，随时要倾倒出来，我想起我为大姑姐做过的一切，甚至远程帮她预约苹果手机维修服务，帮她编写简历，在她与她婆家矛盾重重时安抚她、做她的后盾，最后我想起在她怀孕时我对她的百般呵护和安慰，回想这些过往，觉得自己此刻的窘态如此可笑！将心比心，这么简单的道理，却不是每个人都懂的。她的心，比我想象得更狠，在她心里，她自己永远是唯一的受害者。当我无意间从同学那里得知她微信把我们都屏蔽了，而那一刻我在做什么，还在抖音上一遍遍刷她女儿的视频，呵呵！渐渐我才终于接受了现实，她在我心里，就像一块丢进湖水的大石头，再也没有飘浮出天日的一天，但你无比清晰地知道，她在那里。

如果有人留意我孕后从图书馆借的书单，几乎一半以上都是关于如何避免孕期抑郁的，只有我自己知道，我非常害怕自己陷入这种困境。在我的父母面前，我佯装淡定和无所谓，他们甚至以为劝我不要在意她的话起到了作用。在我的丈夫面前，我实在忍不住抱怨过几次，可那是他的亲姐姐，他比我更加痛苦，我实在不忍再增加他的怨恨。在我的朋友面前，我讲述整件故事之后，再诙谐地逗趣一句：幸好现在人家不联系我了，我少了个大麻烦。我认为我学会了放下，甚至一度认为自己已经彻底地翻篇了。

孕六个半月，胎宝宝如期顺利地发育着，年关将近，一个不容忽视的问题摆在面前，这个家这样破碎，这个年怎么过？我气过我的公婆，竟然在家庭出现巨大矛盾时，他们只能表现出无奈和无力，在我目前的整个孕期中，没有来看望过我一次，按老家的规矩送点鸡蛋水果更别奢望，我爸妈劝我，别对别人要求太多，真的是我要求太多吗。我能怎么办呢，在我心里，我把这种不关心理解成不干涉的自由，我也尽可能地把老公对我的好放大，好让我足以原谅他的家人。可是如果人心真的有那么容易调节就好了。

我恐惧着，这个春节，按照我爸妈制定的“熊猫”计划（怕我孕期颠簸劳累感冒）我不会见到任何一位我的父母和家人，这个城市，仿佛瞬间与我脱节，在这里我没有根，只有和老公两个人相依为命的小家，这让熟悉了沉浸在爱里的我，真的不习惯。我问老公，这个年我们俩怎么过？他假装淡定地说：该吃吃该喝喝，多睡觉多玩耍。仿佛比我的心胸开阔多了，然后转身就睡了。我靠着床头想了很久，成年人了，谁没有戴着面具生活呢？他难道比我轻松吗，应该没有。

上周我们非常惊喜地拿回三个小褥子，是我的婆婆亲手为即将出世的宝宝制作的，我兴奋地给几个闺蜜发图片，说：知足了知足了。这种幸福感，真的久违了。原来我不是真的放下，而是自欺欺人。我想我婆婆应该也是不知如何和我相处吧，她的痛苦不比我少，但是家人却总在互相伤害，这个家庭令人百思不得其解，我的公公在说话间依然总在暗示我们对老人不够体贴，可是现在这就是我们的现状，两个面临干涸的人，怎么挤出水来去滋润大地？照顾到我的心情和身体，他们谁也没有当面指责或教育我，也没有成功解决我们和大姑姐的矛盾（是否努力尽力地尝试过？我不得而知），我们每个人都是失败的。

我曾很认真地给家里人说，我要教给宝宝懂得感恩所有爱她的人，爱不是理所当然地天上掉馅饼，爱是你用心浇灌的，你爱他们，他们爱你，互相的好、互相的爱。那么对于不爱你的人呢？我也在探索。此刻我的理解我想暂时是这样的（也许以后会有改变）：最好的选择，就是把自己的关注点，放在爱你的人身上，对于不爱你的人，勇敢地说再也不见。