也许之后我会重新整理编辑文章，可现在我只想要去发泄一些，也许会受到批评指责，可我真的快要受够了！
啊，其实是不想再散发负能量了
可是吧！我以后绝对绝对绝对不会拥有孩子的
每天生活在语言暴力，噪音，高分贝尖叫，争吵，各类委屈不甘，连吃饭都要三请四催五求，还要主动承担各类家务，有家庭真的太累了啊！(我哥的孩子一个四个月，一个八岁，一个六岁)没分家，农村，温饱线上贫穷人口。
以前偶尔会羡慕小孩子，天天被所有人宠，可是啊，如果我小时候生活在这样的家庭，可能真的会更不开心吧！(现在想想小时候蛮幸运，大多数时间是我妈妈一个人带)！有时候换位思考下小孩子生活在这样的家庭也蛮惨了。
真的最近几年体会到太多苦涩了，如果不是大富大贵家庭，是要多一个天使到凡间受罪吗？
真的奉劝那些不能有全职带孩子的家庭尽量少要孩纸吧！有保姆除外啊！
我真的是受够了啊啊啊啊啊，本来就讨厌写论文，好不容易有点思路，一个尖叫，吵骂就给断掉了！
我真的好讨厌这个世界啊！
也许我生性悲观，看任何事物都带着偏颇，总是会联想不好的方向，我不相信纯粹的爱情、友情、甚至是亲情，哪里会存在永恒呢？就连自己都不相信又如何会去实践呢？
人生值得相信的，能使鬼推磨的唯有金钱
或许我的世界观已经略扭曲了吧！感觉别人一用力就能过上的幸福人生，我再怎么拼命只会把事情搞砸！也不敢轻易转换职业或者是现状，怕一不小心会有更糟糕的人生！
啊！人生啊！怪自己本科时没有好好努力，怪自己后知后觉，怪自己视野眼界太窄，毕业真的是一个分水岭啊！
是妖是魔一瞬转换，别人房子甚至车子，搂着男友转身领证，似乎每个人都有了最合适自己的归宿。一些东西自己又瞧不上又想要拥有，哈！我可真是一个虚伪自大的人嗬！总是不切实际，也不敢切实际，因为实际的自己从来没当过主角，配角的生活倒是贯彻的非常彻底！嗐！我的快乐总是那么短暂，再也找不到之前纯真的自我了！或者是还羡慕那些能摆摊的人，每个人似乎都有那么精彩的人生，但好像唯有我，陷入了无尽的黑暗，永世不得翻身！
自己曾经的梦也变成了奢望，或许是那时候太年轻，摔打还不够多，长着长着或许就圆了了吧！但被打磨的过程太难了，真的太难了！
以前想要从生活里寻找素材，以为自己会有一个牛逼红红的人生，结果哈哈哈哈哈哈哈，在家里活生生变成了一个暴躁，胸无大志的黄脸婆！
金钱能带给我快乐吗？可我总是贪心，一山望着一山高，什么时间成了唯物主义的拜金女呢？大概是久等公交车等不到的时刻，或者是看诊结束中午和师姐吃饭永远点最便宜套餐的时刻，又或者是一起出门看着同伴咔咔付钱买东西的时刻，再或者是出门没有好看衣服穿，只能匆忙借别人衣服的时刻，真的说不准啊！对生活的怨念似乎永远吐露不完！朋友聚会似乎也成了我发泄的出口，其实大家的不耐烦都看得出来，自己究竟是怎么一步步就沦落到了现如今的地步了呢？笑容越来越少，越来越家长里短的，四处逢人便想发疯，像阿庆嫂一般！
走向了死胡同！
前几天看了一段文字说，最讨厌别人介绍的时候，别人都是某某家孩子，学习怎么样之类，轮到自己的时候说，这个姑娘很勤奋刻苦努力啊，显得自己特可怜，好像没有什么可以傍身的东西，唯有这个可以拿出来讲上一讲！还有那些太过明显的关心，就剩一点点微薄的自尊(不想大家看不起)在支撑了，所以不要突然的关心，真的会撑不住的！
发出来只是为了发泄，并无任何请求同情可怜的成分在(或许太过敏感)自己的阴暗面就这么暴露啦哈哈哈哈哈哈哈。嫉妒，虚荣，爱比较和记仇！
还有，不想要再提起研究生生活，一旦提起，一连串的痛苦和烦躁来袭，看了很多帖子文章都说尽量不要退学，我也尽力在忍，也许哪天忍不了，不敢想象会不会做出什么事！没有人与你悲欢相同，当生活只剩下了利用和掩饰在糖衣炮弹下的利用时，该如何自处?
如果写的话，我认为我能迅速填满八千字，一地鸡毛啊！
太黑暗了哈哈哈哈哈哈哈！！
但还是讨厌熟人会看到，毕竟他们都是精致的王子公主，碰到的最大挫折在我这里算得上什么呢？
明天删，也或许会一直挂着吧！激励自己看着这么糟糕的生活
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