一夜梦魇，被一通电话叫醒，看来这几天下来又疲惫了。
梦是悲伤的，又在悲伤中带着一丝愉悦，似乎藏在内心深处的什么东西跑了出来。
是有很多东西藏起来了，我无法感知。
小囝最近不得不读《红楼梦》，他已经好多次和我吐槽，为什么这本书能成为我们最重要的名著？里面很多内容他觉得恶心。
我不知道怎么和他解释，我就提了《金瓶梅》和《源式物语》。
我觉得社会与人群本质上不可能改变，世上不存在大观园。人总是要面临生存，要抢占资源，人总是多的是闲言碎语。
我不自觉地认为晴雯撕扇子太张扬了，仆人越了仆人的本份。我不喜欢没有边界感。说女人是水最干净，那群如水的小姐丫环们，不也是一堆的计较与勾心斗角？人，尤其是一群人，心思各异，小吵小闹小计较是常态，谁看不惯谁也是常态。
大观园是梦。
我同时想到的是《查泰莱夫人的情人》，阅读时我是感动的。那些对自然的追求，也是劳伦斯的梦，他写下了伟大的作品，却不可能会真实存在。
人是复杂的，人群就更复杂了。
我无法感知，我变得越来越理智化，这是在随着岁月僵化吗？
这种状态，痛苦感少了很多，就是目的很明确地做着事情。
有些东西被隔离掉了，现实告诉我有些东西是追求不了的。回想往事，很多成了秘密再也不会和任何人提起。而这些秘密连自己也不再回味咀嚼，不再留恋，甚至反过来踩几脚。这样的情况大概产生于前年吃药之后。或许抑郁治好了，有些感知力也消失了。或许是最后经历了一些事，看清了一些本质便不再追寻了。
因为吐露心声，失去了几个曾经亲密的朋友，我敏锐地觉察到她们异样，也许是自己的敏感。总是以此为起点慢慢远了。我感觉到他们非常排斥我的思想，更不会获得一丝理解与同情。
唯一听我讲完依然拥抱我的好友，她走了。内心的声音成了永远的秘密，还成了自己也反对的秘密。
说起往事，我得到的评价是：不知足与任性。
连自己也觉得当时的自己太不聪明，让自己吃了那么多苦头，简直是愚蠢。我不堪回望自己的蠢，那真是蠢极了，太不懂世事与人情。
这些就是证据，证明我成长了，证明我变了。或者证明，我正步入中年人的僵化。
网友评论