我是否还是个正常人

我可怜的众生，悲伤便是我的全部力量。——《只是相爱的关系》

不知从何时起，悲伤成为了我感悟人生的灵感来源，可我不知如何从容应对我的悲伤。

悲伤时，多数人，会哭吗？可哭不出来的人，会更痛苦吗？我还没有强大到将悲伤捏碎，稍有不慎，悲伤就会像毒瘾一样，说来就来，压抑在胸口的苦痛，无法排解，连唯一有帮助的眼泪，也找不到夺眶而出的勇气。为了和我的悲伤相处，我爱上了这世间所有让人极度痛苦的事情。我爱上了俗套的韩国爱情电影，不是因为我向往那样的爱情，或是我喜欢里面的人物，而是因为看到男主或女主离开这人世时，活着的人撕心裂肺的样子，每当看到这样的场面，我都会心痛不已，四肢发麻，这个时候我的压抑的心情就会得到缓解。有多少个夜晚，我看着这些镜头，带着痛苦入睡，我真真实实感受到了痛。因为太依赖这样处理情绪的方式，现在悲剧对我已经不管用，我仿佛已病入膏肓。

我多想嚎啕大哭，可总是有某股特殊的力量吸干了我的眼泪，告诉我要硬扎一点才配活在这个世间上。那么我就告诉自己，上帝替我保管了眼泪，我若想赎回，必须有所付出。

有人跟我说，我变了，也有人劝我去看心理医生，家人总担心我过得不好。可我比谁都知道自己的状态是好还是坏，我不想抱怨，不想被人保护，不想做一个矫情的人，如果说我抑郁了，那是对自己现下无能为力矫情的解释。

破茧了会成蝶，破不了茧就只能死在脆弱的躯壳里，这一生就这么狼狈的过去了。我无数次拉回痛苦边缘的自己，我曾欣赏鲁豫极度的悲观主义，可是我却沦陷了，我的世界里对一切事物就只要最好与最坏之分，我给人生设了限。碰到一个绊脚石，就觉得自己一定会被绊倒，那么就不会再敢往前走。这对于至今的我而言，是非常糟糕的状态，我只有死命自我救赎。

我在自己的世界里，试着和悲伤和平相处。有一天，我也许会在悲伤里丧生，也可能会在悲伤里重生。