“陌生人，可以给我一个你活着的理由吗？”，刚看完某位分享的写作新手入门，随手点开某乎的消息看到这个问题。然后第一次在这个平台主动开始编辑回复。不知道TA处于什么状态，但就这简简单单十几个字一下让我感觉到了无助，陷入了回忆，很想做点什么，总觉得能做点什么。
活着就有希望。当你问出这个问题的时候是充满期待怀抱希望的。我不会讲什么大道理，只是想跟你分享一下我的故事。我有时候躺平摆烂，有时候找点鸡汤挣扎挣扎美名曰探索自洽不言弃。慢慢接受自己是一个普通人，接受所有平庸的结局，但可能因为小时候从图书馆和小伙伴手中借得童话和科幻小说看得太多，我对我的人生还是充满期待，在无数次问自己活着的意义是什么的时候，什么都有可能，活着就有希望，这些话语让我心安理得的赖活着，往后拖，总觉得当我自己受不了的时候总会去改变，改变自己接受现状去生存。
普通人的我会担心父母失望，会时不时搜搜同龄人的信息，看看在意的人的现状，在我的旁观者角度似乎每个人都挺幸福的，每个人也都有各自的烦恼。成家、有房、有车、有钱是我能看到的大多数人的现状，虽然会羡慕他们，但似乎单独拎出来我又不是那么的在意有没有，更在意自己的价值。
正因为在意自我生命的价值观比较单一，在追求自我价值的过程中发现并不能在现有的结构中去实现，靠近的去做那些有价值的事情发现很多只是表面工作，有些事情做了还不如不做，这也是我总内耗的原因。不去做永远没有机会去正确实现，去做了发现还不如不做，因为认为行为是错误的违背自己原则的。但这些错误换个角度来说可能是最后成功的基石，没人能保证自己不犯错，在错误中成长要当做自己的收获。有时候很多问题是我价值观的问题，观念太狭隘。需要多去接触不同的思想才能有更多的来源完成一个人思想的自洽，才更容易去享受生活的乐趣。
当追求的生命意义没有找到时，美食美景和亲情是我的世界支撑。六年前，博士毕业回国，觉得花了几年做了一堆没有用的事情，我对自己很失望，亲人朋友的情况根本顾不了，不存在可能对TA们更好，但失联后发现我的存在就是我活着对他人的意义；一年前，裸辞开始旅居，我对行业很失望，逃避工作；这两次空窗的时间都超过半年，第一次靠帮着父母干活，第二次则是瞒着父母靠存款，虽然也不多了。这个过程中，家乡的事物，喜欢的水果、外卖，周期性的亲人问候，偶尔的朋友吱声，眼中的夕阳、夜景、清晨、雨天，路人的亲情、友情和爱情都能让我感觉到美好。人生不如意十之八九，不完美的世界不完美的自己才是正常的，不要太过强求。
最近两个星期，可能是因为我的积蓄不多，不知不觉结束了将近五个月的昏天黑地看小说刷剧等等不费力的生活。终于能自然早起，不严重失眠，起床后大多数时间有心情跟着软件做个10分钟左右的瑜伽（当然蹭免费的），喜欢年轻小姐姐的视频，微微出汗后可以感觉到身体的活力，再滴滤自制杯咖啡（L的咖啡粉嚼着挺香，挺好吃的），蒸个馒头虾饺，煮个水煮蛋或做个葱油面开始一天或半天跟求职相关的事情，化妆技能练起来，职业装也更新了一下。
回忆着敲着字，眼泪慢慢的开始流，但油皮的眼角刺激得哭得狠起来微有点夸张了。上一次最接近活着的理由这个问题的时候是几个小时前的晚餐时间，一个人吃着昨天中午做好的饭菜，接到亲戚问亲人六十岁生日的安排，这几天纠结着要送什么礼物，买不买鲜花蛋糕，要不要出去玩，这件事在最近一个月的时间里反复出现，最终京东下单明日达，实惠的选择对我来说不吃力也算一片心意吧，不跟别人比啦！自己比昨天确定，哈哈！
我想，明早出去散步的时候我还是会带着口罩，世界这么大也很小，怕遇上熟人尴尬。
陌生人，虽然感觉自己也深陷黑暗，但希望能传递一点点光给你，我们都慢慢收集光，不要怕，黑夜很恐怖但就是看着而已，白天总会来的，日月更替是自然规律。在等待阳光的日子里让我们坚持让自己心安理得的摆烂，但充满期待的稍微努力一下！
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