很久没有去跑步了，也挺有意思，在这里没人强制的开始拾起来原来的一些计划。也有可能是最近跟某吵了吵，得找个方式清理一下自己吧。
从来不认为我是个粘人的人，只是12月的一个决定，让自己都不认识了自己。得过且过，走一步算一步，蜗在角落，这不是我。只是有的时候我不想怀疑我的直觉做的一些事情，但人终究还是要理性，直觉的放肆真的把我推向怨天尤人的小女生。这不是我，不应该是这样的。
我那天找回了丢失的卡包，走在去capital的街上想到了这些事情，到底要不要继续呢，好像两个人只是为了交流而交流，但大多数情况下说的都是一样的话。有的事情如果都是默认的，那么我觉得也就没有什么继续模拟的必要了，我终究还是更关心我自己吧，人都是自私的，我和他都不例外，我不可能说把自己以后的大部分时间都放在一个城市，一个山头上，我从他们所说的草场山巅来，从来都不是家养的安静宠物，驯服我？不可能。
也可能就是从那天起，我总在怀疑这份关系的意义，他很会说话，回头一想好像有个人也挺好，可以打发些我无聊的时间，但我好像忘了时节，我在这里早都开学了，他只是一个寒假在家过年四处玩儿的孩子。每当我的一条信息过去，他可能玩的尽兴。又不是什么非得回复的事情，还是会扰乱他的生活。我有时候也很生气，难道他晚上没事儿了找我我就必须回复吗，为什么他觉得合适的时间对于我就必须是合适呢，我也觉得晚上才有空闲发发消息，但他那儿是白天，他不是很想回，那我，就愿意白天回他？这不是理所当然的，我是这样做了，但是无形中，好像也没有前几天那样频发的说一些事情了。毕竟，这终究不是我以为我可以放肆的对象，那样的事情，那样的任性，无条件接纳我的只有我的爸爸妈妈。
我也不是圣人，做不出毫无想法，只是理性分析看似懂事的事情。但我一旦这样做了，感觉终归是不对了，第二天一早他问我为什么要说“以后没有事情就不用发消息了”，我很想说one day里那句话，我忍住了，估计以后再也不说那两个字了，海水早都把火苗淹没了。他觉得我突然间话少了，可我本质也就不是一个话多的人，到底之前我被改变了些什么，变得怯懦，变得任性，变得不求未来。这不是我，也不该是我。
很久没有跑过步了，我害怕我跑不够半个小时。但事实不是这样，我点开跑步机就那样一直跑着，仿佛回到了初高中在南湖晨跑的日子，我是自由的，更是自己的。我看着清晨的大雁塔褪去如今商业的喧嚣，我看着南湖的第一缕阳光穿过林间，我看着那些自在的行人，突然想起来我原来是什么样子的。我以前很博爱的，爱这个词对我来说不难说出口，我可以爱所有人，给所有人一直的爱，因为我们都是自然的元素。但喜欢不一样，喜欢是带热情的，带专属意愿的，带个人私心的，完全享受的。我喜欢什么？突然发现我喜欢的从来都不是一个特定的人，我很早就说过的，我喜欢这自然里的所有人，更喜欢自然的活着。我可以在雪里奔跑，在冰上玩耍，一个人在街头游荡，一个人在山林间穿行，我什么其实都可以。我前段时间把自己限制在了一个人身上，以为那是正常的。但当我跳出那个眼里只有一个人的自己，看了看我这段时间都做了些什么，才发现，哦，我是多么的愚蠢。丢了自己罢了。
汗水一滴一滴从我的两颊留下，进了我的眼睛，进了我的嘴角。跑步机正对着的街景可以看到来来往往的仓促行人。我跑完了，累了，负面的情绪丢掉了。也发现，哦，我不需要他了。
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