所以穷极一生，我们在追求些什么呢？
年少时我们没见过更大的世界，对世界充满了幻想，以为别人家小孩也是这般长大与我无异，甚至觉得自己已经很优秀了，不用怎么努力也能将成绩保持中上水平，课不用听会做的题却自然会做。再后来，大学里的同学好像都比我厉害，我不努力不听课发现连及格都做不到，再无骄傲资本却依然我行我素矫揉造作，以此掩盖我不及他人的事实。“不是我过不了，是我不愿意去学，学那个没有意思”，言语之中透露对知识的不屑，内心却虚得很。也不知道我为什么要用这样的言语向别人证明我不笨来维持自己内心的高傲，不知道为什么要用无理取闹来向别人证明男朋友只会爱我，潜意识里好像知道自己的行为是错的，也一直喊着口号我要过六级我要考研，实际上却每天睡到日上三竿，买的考研书也没翻过几页，最后的结果当然是，连参考费用都不好意思去报销，因为报销需要提供准考证考研分数等信息。于是，我又开始迷惑自己，没考上是因为自己没努力学是因为要早点去赚钱，然而考研没复习秋招也没参加，没参加过一场正经的校招，倒是提交过几份简历还是男朋友拉着一块去说陪他的。
记得有一次，跟高中同学聊天（闺蜜），我们从高一到现在几乎经常联系，我也经常找她，最近她恋爱了，那次找我聊天我正好在跑步，路上随手拍了一张灯光下的楼梯，说了句这里好适合拍照啊，她说“姐妹你是有多缺爱啊”，不可否认我是有点生气甚至怒了，不仅因为我路上跑步抽空回复她消息，也可能是因为她戳中我内心真实了。一直以来都受一些思想熏陶想找一个全心爱我的男朋友，生活上经济上方方面面照顾我，却没想到人家可能也是家里的宝贝，得有多爱我才能像父母一样无理由包容我。以前思想幼稚，读书不够思考不多，近来工作变动，住在离江边很近的地方，闲来可以去江边骑车、跑步，发现江边多是独身跑步，大多数时候，还是要利用那份孤独没人打扰的日子，做一些让自己觉得愉悦且可以让自己变得开心的事情，比如看书跑步学习。回过头来想想，上大学以后得时间里，大概学习程序开发的那四个月左右的时间，是自己最充实开心的时光，好像是在自家花园撒下的凤仙花种子，每天施肥浇水等待其发芽开花的期待感。那个时候期望的生活，就是有朝一日能住在江边，每日轻易就能去看那三十里滨江灯光，不知觉间发现已实现，顿时感到莫大的幸福。
未来应该还要有别的可能。未知让我觉得恐惧，但现在已经在很多次很多次的失去中增长了许多勇气，能迎接更有挑战的工作、遇见更有趣的人、认识更有趣的事物。
（我就随便写写，不便发与朋友圈的随想，就记录于此吧）
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