未选择的路

小学时，对学习没有概念，好像大家都学，自己就要学。那时候的自己只想要一个好成绩，因为害怕，害怕学期末没有奖状回到家挨骂。学习态度勉强端正，成绩，也就那样吧。

初中时，知道了优等生得概念，优等生又听话学习又好，深受各科老师喜爱。那时候也想要个好成绩，因为羡慕，羡慕被老师特殊照顾的待遇。但是羡慕的程度远小于青春期放荡不羁爱自由的心，成绩，有点渣。

高中时，说实话我学习是为父母学的，因为初中的渣成绩，上高中花了爸妈很大一笔钱（在当时看来）。那时候觉得只有好好学习，才算不辜负父母的付出与期待。所以，我觉得必须要做出改变了。高中做了三年的三好学生，成绩，就凑合吧。

高补时，学习是因为再来一年的压力，因为只有这一次机会了。这一年，感觉自己拼尽了全力。家里的兄弟姐妹们都实在优秀，我想让父母也有骄傲的资本。高考成绩，，，从来不敢说是实力，只能说是越努力，越幸运吧。

就这样，我一路跌跌撞撞，踏进了大学的校门。

纠结的小姑娘呦

高考志愿是二舅和小舅一起帮我选的。对于选学校选专业一无所知的我来说，舅舅们帮我的选择即使不是最好，也算是最优了。就这样，我来到长春大学，读了四年的汉语言文学专业。专业很不错，可是我好像不是很喜欢。其实，不只是汉语言文学我不喜欢，其它专业我也不喜欢。其实，我根本就不知道我内心真正喜欢什么。

但是我知道我想要什么：考研。我为什么想考研，因为觉得本科生还是太多，考上研究生就可以有一个更高的平台，就可以有更好的未来，就会万事大吉，，，（现在看来自己当时还是太年轻）可是，我该选择哪个学校哪个专业？小舅又在关键的时刻帮助了我，苏州大学，教育经济与管理。我喜欢吗，我不知道，其实换做其它的，我也不知道会不会喜欢。

我从来都不知道自己喜欢什么，不追星，不游戏，没有特别喜欢的小动物，小植物，食物，事物，，，但是我知道我不喜欢什么，我知道什么事情是我应该做的，什么事情做了会让我变得比之前好那么一点点。

现在的自己，依然没有很钟爱的东西，但是比之前多了一点点思辨力。对于很多事情，我可以停下来去衡量一下，是不是值得，是不是自己想要的，是不是一个比较好的选择。可是，我依然很纠结。

关于工作和考博，脑子里的小人已经打的不可开交。爸妈觉得大学是必考无疑，研究生是可有可无（有更好），博士就算了吧，，，完全理解他们怕我成为大龄剩女的心。就我自己来说，我明确知道自己目前对做科研没兴趣，但老师说兴趣是可以培养的；工作的话，中小学老师和四年后的大学老师这个根本也不用选择吧，已经上了21年的学，感觉真的不差最后4年；公务员和辅导员的工作现在我也不知道究竟是不是个好的选择，但是好像也没有更好的选择了。

人啊，真有意思。大学坚定考研的原因之一是因为坚决不想当公务员；考上研究生的那一刻告诉自己上完这三年再也不上了，，，现在呢，我痛苦纠结的两条路刚好一条是公务员，一条是博士。。。

人生中的第一个二十五年，前二十年我都是被动接受的，后五年的前四年是我想主动改变的，只有最后一年，这一年，是我想主动选择的。可是，我觉的做选择要比接受挑战更难，往往做选择的这段时间内心最是煎熬。我不知道最终自己会走哪条路，但是我知道，如果没有读博，终会成为我的遗憾。

现在才真切的理解弗朗斯特的这首诗。。。

《未选择的路》

2020年7月3日      苏州大学炳麟图书馆