委屈

今天要写2000字，但是毫无头绪，所以打开了知乎，看看有什么好的话题可以写写，然后看到了一篇帖子“教师的圈子真的如想象那么简单吗？”，里面讲的是作为一线教师被家长误会还要忍气吞声，受了委屈还不能怼回去发泄出来，就因为是教师，要有教育者的风范。然后我瞬间知道自己要写什么了。嗯，我的委屈。

今年我送走了我的第一批学生，但是感觉结束那天特别心寒，所以也导致后来那段时间对教师行业产生了怀疑，觉得付出没有得到回报，以至于在梦中都在哭着控诉那天的场景。那天是中考的最后一天，在考场陪了他们一天，也只能让馨馨帮忙，在本班教室黑板上特意写下了一段话：“各位初三10班的乘客：您所搭乘的**学校初中号列车已到站，请带齐您的随身物品有序下车，感谢您一路以来的相伴，有缘再会。毕业快乐。”等他们考完后立马是毕业典礼，所以很匆忙。等我回到教室，发现黑板上被某位同学在有缘再会中间加了三个字，“也不要”，当时我的脸色就黑了，问：“”谁写的？给我擦掉！”。一个同学说：“我写的，怎么了？”我当时很生气，即使家长在场我也很生气地要求他擦掉。那位同学可能是好玩吧，但是我觉得这一点都不好玩。本来毕业典礼有一环节是学生给老师献花，他被安排给我送花，我当时就和另外一个同学说：“我不想看见他，我很生气，你和他换，我不要接他的花。”散学典礼后回教室，大家都急着回家，怕堵车吧！家长和学生都乱糟糟的收拾东西，本来我还想说两句，但是看大家想要迫切离开的心情，我便没有让他们重新坐下来听我讲话，只是默默地报名字发毕业证。发完以后和他们说：“请大家收拾好教室和宿舍个人区域的卫生，然后拿着检查表找我和生活老师签完字就可以离开了。”

大家都在各自收拾着自己的东西，我就静静地站在讲台上看着他们。心里想着结束了，可能以后都见不着了。因为那个时候我已经决定辞职不在那个学校发展了。所以很感伤，忍着自己的泪水笑着看着他们。可是还有心寒的事情，有些同学拿着检查表来找我签字就说了声：“老师签个字。”然后签完字竟然都没有和我说声老师再见就走了，可能回宿舍区继续收拾了吧，可能就这样离开了。可能只有少部分学生和家长和我说了声谢谢和再见吧！平常微信家长群里一片祥和之气，感恩之情，平常学生“老张老张”地喊，肆无忌惮的亲昵相处，在分别的时候却这样惨淡收场，觉得自己太失败了。

一方面我很舍不得，另一方面又很无措，他们都一个一个离去，但是我身边却没一个和我分享这份离别之情的人。我觉得我是个特别重视仪式感的人，但感觉自己给大家排演了一场感伤的告别戏，然后发现真正在舞台上的就我一个人。很惨淡不对。

不过还是有很感动的时刻，James妈妈送了我三份礼物:一只钢笔，一块天使翅膀玉佩，一张贺卡。每一份都很有寓意，希望我早日找到幸福。当时我就泪奔了，真的很感谢这三年来James和他妈妈对我的支持和爱护。Kim妈妈精心给我准备了一件印有班级照的文化衫和一个有班级照的杯子，特别用心。Human妈妈给每个任课老师都准备了一份礼物。礼物是其次，最重要的是那份心吧！曾经13班的Justin和Steve在离开学校之前特意到了10班教室和我拥抱了一下，特意和我说再见。而我现在教的10班的学生竟然有些连再见都不和我说，真讽刺。我的好朋友Emma虽然去教高中了，在离开学校之前她也特意下来陪了我一会儿，她说知道那天的我肯定会很感伤，所以来看看我。还有Yolanda。

所以懂我的还是会懂我，而其他人就不用强求了吧！我花了很长时间去抚平这种情绪，告诉自己不用想那么多了。可是这是我教的第一届学生啊，我付出了全部心思的学生啊！我多么希望会有一个happy ending。其实也怪不得他们吧，是我自己脑子里想好了剧本，只是他们没按照这个剧本演吧！或者也是因为之前13班的同学惯坏了我，让我以为所有的告别都要像他们一样有所动作，比如说女生的照片墙，男生的熊本熊。让我以为所有的学生也会像13班那群人一样将他们的爱都表达出来。

为什么这么期待他们的感谢呢？可能是因为我给自己设定了一个苦情者的角色吧！他们的初三我真的过得太痛苦了。9月中旬开始咳嗽，以为只是小感冒，结果一整年都在咳嗽。他们的初三上学期，我忘不了当时吃药和喝水一样平常，吞药片，喝中药，那么苦却麻木地下咽。忘不了一个人晚上坐在中山医院CT室外，手上是粗管增强造影剂的针。忘不了咳完以后左侧肺部那两声爆破的声音,然后在外面走廊哭泣的自己。忘不了连续几周11点睡觉，半夜三点咳醒再也睡不着给自己熏艾草的时刻。忘不了元月份再次拍CT，发现肋骨被咳断了的无奈。他们的初三下学期，忘不了每天的保温杯和口罩，忘不了连续很久晚上的呕吐，咳到吐是几乎每天晚上会发生的事情。期间请了一个星期假，但那次的月考考的无敌糟糕，从此以后不敢请假，吃药，每天的保温杯，上课想要咳了掐穴位，用滚烫的热水克制住。现在回想起那段时间都觉得自己是怎么挺过来的。我这么惨了，还没人知道我有这么惨。都过去了。

后来我给自己也给他们找了借口，也许我对他们期待太高，他们还是小孩子，他们不懂。他们以为现在科技这么发达，要联系一定联系得到，所以不会有分别的感觉。而我不一样，经历了无数次的离别，我已经明白，有时候一旦分别，那么可能有些人一辈子都见不到了。我希望有好好的道别，但是他们没这个概念。我没有和他们明说，我希望他们帮我实现我的愿望，但是世界上并不是每件事情都会根据我的意愿走，如果我不提出来，那么别人就不会懂我这些。所以我在生气在伤心，他们还不知道我生气和伤心什么。

不过还好，在最后一次班会上，我已经和他们道别了，把我想说的话也提前和他们说了。因为我知道他们毕业那天我的情绪会比较激动，可能说不了我想说的话。其实很早之前我就准备了要对他们说的话，有时候想起什么来就会写在备忘本上。后来，在所有事情都完成以后，我在班级群里给了他们几段话，把我这几年断断续续写下的记忆分享给他们，表达了我的祝福，算是真正告别了。虽然还是很伤心那天发生的事情，但是我做完了我能做的事情，也没有遗憾了。

最开始的时候，我想我终于明白了那些老教师为什么能那么坦然地面对学生，不悲不喜。因为无心或者因为已经伤透了心习惯了。现在我明白，我的付出是我的事，不能因为得不到别人的回报就不去付出封闭自己的心。付出不用去祈求回报了，有最好，没有的话那也算了。因为我已经做好我自己了。不过以后我的需求，不论是对学生还是对朋友对家人对伴侣，我都会好好表达我的诉求和想法，至于做不做那就是他们的事情了。

自己的心情自己处理，做好自己爱自己才最重要。因为爱要向内求。