余烟

总是在孤独的时候想，反正世界上没有人理解我，为什么还要活着 。

每当我感到痛苦时，最喜欢的便是自己一个人，那样我不会在乎别人的眼光，也不用在乎别人的眼光，因为身边根本没有人。痛苦到极致时，控制不住自己情绪，总会感到头顶发麻，整个人感觉就像一个充满了气焰的宇宙，终于在那一刻爆发了。双手捂着自己的耳朵，拼了命地大声地喊，仿佛只有那样才能舒服一些。在那之前，脑子里或许会闪过一些身边还算好的朋友，可是觉得谁都不能成为倾诉对象，那一刻，真的觉得世界上仿佛只有你一个人。

当我痛苦的时候，我很多次想过结束生命，甚至小的时候就因为和父母闹了矛盾，想要从自己阳台的窗户跳下去，可惜的是我胆子太小，怕疼。

在这个世界上，有一种我讨厌的人，那些说着自己不能理解自杀的人，说生活这么美好为什么要自杀，说自己活都没活够怎么会想要死。我只想说，你不是那个人，你不是那种性格，你没有经历那个人所经历的事，你怎么能说出这种话？！

我的痛苦，多半是夹杂着愤怒，而我想要发泄时，多半最好是我一个人，那样更没有负担。（否则也只会给身边人带来负面情绪）

之前也是有了相似的情绪，就直接捏着黑色的油画颜料瓶，挤出黑颜色到油画板上，希望情绪可以落在板子上，就是那种黑色的、绞在一起的心情，仿佛当我看到远处的天空也炸裂开了才更符合我的心吧。为什么要存在？为什么不毁灭？只是这种想法有点对不起那些积极生活的人们了。

不过，越是活下去，越发现世界的复杂了。

连我自己都是这么地复杂，更别说世界了。

悲伤时的我有时平静，有时，不知该如何形容，总感觉那一刻就要死去。很多时候，明明没有那么悲伤，也想听悲伤的歌，插上耳机，点上单曲循环，就不再动过了。甚至觉得奇怪的是，我好像还很享受那种悲伤，一个人听歌流泪也不觉得孤单，反而是享受了。很喜欢独自一个人乘着公车，插上耳机（可惜左耳朵总是插不进，每次只能插在右耳上），坐在窗边，什么都不想，只是听着音乐，让公车带我看这一路的风景，不需要有目的地，因为随时随刻都有可能成为目的地，不过那完全随我的心，窗外看到的符合我意了，就可以随时下车，接着在那周围随便走走。即使不是什么著名景点也没关系，看着舒服就好。2017年11月某一天我从北京的画室回家了，因为要回来联考了，顺便多在家待几天。考试之后那一天，我便是如此了。只想随便散散心，刚好也想坐双层巴士了，就等着那辆车，来了车，就上了二层，找了我喜欢的窗边的位置坐下来，接下来要做的就是放空了。那天很幸运，那个双层巴士给我带到了终点站，因为到终点站之前也坐了很多站，于是想着在那附近走走也好。转着转着就看到了海。从前觉得海是理所当然，毕竟生在海边谁又没见过海呢。但那天不一样，那里的海是我自己接近的，是公车把我带来的，好像命运安排一样。我能听到它的声音，看到它的样子，见它的那一面感觉它包容了我的一切悲伤和欢乐。从那之后，我把那片海当作了我心中的神一般的存在，每次回家都一定要去看看它，告诉它我回来看它了，它就像我最后的归宿，永远都在那里等我。

笑的时候其实也蛮多，一般都是和很爱的人才会自在地笑、放肆地笑，不过也最怕我最爱的人伤我，当我感觉到我最爱的人都不能理解我时，那一刻是最无助的。

或许不悲伤不欢乐平平淡淡的心情最好了，没有表情，没有大起大落的情感，单纯地做一个记录者，就像现在，我缩在房间的角落里，因为不想点灯，就是坐在窗边，在电脑上打字，点了三个蜡烛，放在黄色的桌布上，天逐渐地黑了，可这种黑好像把我包裹了起来，像是保护了一个婴儿，给我安全感，很是舒服自在。

从没想写这种很蓝调的东西，可能只是一时的情绪，不过反正每次有这些情绪的时候都会这样想，还是写下来吧。

刚刚看到了一句话，“每个人心中都有一团火，路过的人只是看到烟”。

结笔于2020年7月6日晚8点