在高中时代很喜欢很喜欢一个人是什么感觉？在情窦初开青春懵懂的时候，单纯地喜欢一个人，是什么感觉？
什么是喜欢？我曾经不止一次问过自己这个问题，现在的我面对身边形形色色的异性，好像每一个都是别人眼中的那个值得交往的对象，可……当身边的朋友起哄似的问我对谁谁谁有没有什么感觉时？我都会很扫兴的摇摇头……以至于次数多了，周围的朋友要么觉得我取向有问题，不喜欢小帅哥，要我觉得我之前被感情伤过，久久走不出来。但我自己知道我都不是这两个原因，具体是什么原因呢？又想不出来……每次这个时候我都会问问自己，喜欢是什么感觉呢？心动？我这颗沉浸了好久的心，又何时因为谁动过？
可能我也在期待着，有一天会像电视剧一样，我的男主角，会跨越山海向我而来，每次看到这种很浪漫的电视剧时，我都会默默的问自己，如果这个女主角是我，那我又是否会由这样的勇气？会在经历了这么多磨难的时候还坚定着彼此的爱情？心里的答案告诉我，可以，只要在足够的安全感下，我就可以！
足够的安全感又是什么呢？我想可能是一千遍一万遍的保证不会伤害，不会离开吧！就像是电视剧的男主和女主虽然经历了很多，但结局两个人都将对方视若全部的爱，这样纯粹的感情，一直被我所向往。在朋友的眼中我是一个很谨慎，很保守，很胆小的女孩，可是哪有什么胆小呢？有的只是一遍遍按下自己那颗悸动的心吧，不敢要去表达，不敢去追求，甚至不敢去尝试？怕被伤害，怕被嘲笑，怕自己不争气的一旦付出了真心便是所有，怕自己的真心会在对方面前一文不值……
可是就算是这样卑微，渺小的我也曾在情窦初开的时候喜欢过啊……
一直以来我都是那种需要靠人格魅力去获得别人好感的人，就是相貌平平，胖胖的，性格也不爽快，不爱说话闷闷的，就这样的我在刚上高中的时候，需要从一个很小很小的地方来到县城的学校，真的就跟第一次进城的人一样，激动之余更多的是担心彷徨和不适应……身边有着这么多耀眼的人呐，好像他们每一个人都是彩色的，都有着这样那样的优点，在他们之中显得本就平平无奇的我更加的平凡。渐渐地我陷入了一种很奇怪的自我矛盾之中，我既想要努力变得优秀光彩夺目，又害怕太过引人注目，在不断的自我否定之中，我的病症加重了……
我的世界悄无声息的失去了颜色，平时很喜欢很喜欢的蓝天也变得雾蒙蒙的，不再充满着希望。一种忧郁的气质无声无息的找上了我，面对世界的恶意我好像失去了反击的能力，同学们无意的话我会自动的觉得他们在重伤我，情绪不受控制的只能转化成泪水发泄出来，我知道我病了……不止精神上的病了，就连身体也变成了所谓的泪失禁体质，情绪一激动泪水就不受控制的流下，看吧多让人讨厌啊……
但就是这样的我，却因为一个人的一句话，仿佛在我昏暗的角落为我撕开了一道缝隙，他带着光走来了……
他那么炽烈，那么温暖……
“为什么我每次见到你的时候都会很悲伤啊……”那年下课，那个楼梯角，我正麻木的下着楼梯，说实话那时候我有了‘楼梯恐惧症’下楼的时候眼前总是会一遍一遍的出现很奇怪的自己跌落下楼的现象，所以我每次都要扶着扶手，一步一步的慢慢走，每走一步都要告诉自己这是假的，直到安全着陆。看着周围的同学雀跃似的离开，我都会很羡慕，但也仅仅是羡慕，我和大家是不同的，就像简单的下楼，对我而言都是很困难的事情呢……
我一遍遍的告诉自己，没有人会注意到我的存在，我一直是被忽视的，就像是明明那么努力的想要追上大家，却也只能看着大家的背影缓步前进，悲伤，巨大的悲伤萦绕着我，就在这时，那个同学出现了，没错，我还是愿意称呼他为那个同学。或许高中时期的每一个同学我都可以直呼他们的名字也好，什么也好，但只有他，是那个同学……他带着笑，对我说话，他愿意在下楼的时候放慢脚步，和我并步一起走到楼下，尽管我可以的放慢了脚步，但好像跟在他的身后，眼前的幻觉消失了，下楼好像也不再是一件那么可怕的事情了。
从那以后我的目光总是有意无意的放在他的身上，好像在无助的时候看他一下，就会充满一点力量，而他也成为了我心中为数不多的‘不一样的人’，人们啊，总是喜欢靠近美好的东西，当然我也一样，后来我鼓起勇气和他说话，渐渐地我们好像成为了朋友，但在那时的我心里，他是和别人不一样的，也许那就是喜欢吧，至少那时候的我是这样认为的……
后来啊，可能我的靠近给他带来了困扰，我意识到是我越距了，虽然在周围的朋友眼中他不好，他大大咧咧，他也有点不爱干净，但我知道，那也是我越距了，这样的我没资格靠近啊……
高中的生活过的很快，更何况是对临阵退缩了一年半的我而言，夸张一点，还没来得及认识大家，就结束了，也许我在大家的印象中也是需要仔细想才会努力想起来的存在吧，现在的我啊，上了大学，选了自己喜欢的专业，也得到了一些治疗，依旧是大学中平平无奇的一枚，但这一次我找到了自己的方向，我学着用文字抒发和寄托自己的感情，我将那些无法说出的话寄托在一个个角色中，用小说的形式向这个世界表达着。时间啊，过的好快，过了好久，由于很多原因我和之前的同学们渐渐地差了行程，他们毕业了，工作了，我却好像回到了两年前，在读大三，在某次想起来的时候，我鼓起勇气看了很久不敢看的他们的QQ空间，看到了大家这样那样的人生，当然也包括‘那个同学’，再点开之前我可能还存在这这样那样的情绪，但在真的看到他的近况时，我才发现，原来他也只是我印象中的普通人，现在的他对现在的我来说，也是以一颗平常心就可以面对的同学了。是他变了吗？不，他还是他，我变了吗？我也还是我？只是现在的我终于认清了原来当初的我之所以会那么依赖他，只是因为那时候无助的我，自欺欺人的为他加上了一层滤镜，在这个滤镜之下他的一切都是那么的吸引我。可能我那时候真的喜欢他，但也只是喜欢我自己为自己添加了很多滤镜和标签的‘DIY’的他，而现在，困扰了我这么多年的这一切的一切的情绪，都在那一刻，在我看到他的近况和照片的时候，全部释然了。
阳光正好，依旧那么温暖
“不管怎么说，我还是谢谢你，那时候的我真的会因为你不经意的善意而获得很多的能量，同时，很抱歉，不成熟的我也给当时的你带来了蛮多的烦恼，谢谢你，还有对不起……那个同学”
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