万物有灵 久伴有情

    当某一个家庭成员离开，我们都会觉得家的样子不再完整。以前在写关于我爷爷离开的一段话时我说过，爷爷的过世就像一张彩色全家福暗淡了一块，永远回不到最初最幸福的本色。今晚我奋笔疾书的此时此刻也有些同样感受，原因不是因为哪位亲戚朋友，而是那只总在我身边蹭来蹭去的毛孩子，每次伏案必逢捣乱，然而今天却不似往日热闹～～～

    在长春呆了六年，得承认自己性格孤僻，真正交下来的朋友不多，又因各自原因相聚的机会更少。离开大学之后独自打拼的两年时光，没有顺风顺水一路绿灯，但也不至于一蹶不振原地爆炸，生活平淡简单偶尔心有不甘，磕磕绊绊留下了一串脚印儿一堆故事。要离开时也不得不提一下心头挂念。

    一直都有人说我家里宠物太多，可能就是出于眼缘儿一养他们便决心可以一直陪伴。然而这种确信在生存窘迫的现实面前无数次面临考验，在坚持了很多次之后，此刻，现在，我不得不狠下心来准备做出最后彼此都难过的决定。养了两年多没少挨揍却每次搬家都陪我折腾的小狗疼疼，从小女孩变成好妈妈如今有四个可爱宝宝的诺布，半路抱回来与人为善睡觉必须搂着的大白安迪(此刻他已经和他儿子小安被送到好朋友家开始新的生活)，当然也忘不了离开人世的索朗和走失的花花。需要承认的是，他们是我褪去一身骄傲，摘下虚伪面具，脱下沉重战袍裹挟的最为柔软的部分，是泪点也是痛点。

    然而这一篇文不只是为了表达我的心情，同样也有我的观点和态度，因为每天朝夕相处从他们身上我依然可以学到一些事情。

    有一种普遍认同的说法叫“万物有灵”，这所谓的“灵”却是自诩为“灵长”的人类赋予的。然而不公平的是，人类所表达的思维情感，到了动物身上却称作本能。人类对孩子的爱可以歌颂为父爱母爱，动物照顾宝宝就是本能。人类觉得宠物阉割可以延长寿命是对宠物好，那人类为什么不为了自己长生不老把自己阉了呢？人类喜欢给他所接触的一切贴标签，开始是善恶一刀切，慢慢越来越多褒贬中性的标签出现，动物当然难以幸免：狗是忠诚和愚忠，猫是奸臣，还必须给狼加上一双“白眼儿”！

我和疼疼

  在我一开始决定把疼疼带回老家时遭到了我爸的强烈反对，后来也一直和我打听疼疼的安排，我说他会被送到郊区农村院子，他说这样狗有多么多么自由什么的。然而这些话在我听来都是不对劲儿，他养的小狗coco生病他带到医院打针的时候还掉下两滴眼泪，我养了两年了的小狗要和我分开我却只能告诉自己他过的多幸福然后开怀大笑。小时候家里平房院子养了二三十只狗，所以我一直都喜欢小狗。当时和疼疼因为“乍见之欢”一拍脑袋决定带他回家，有时候出差他都睡得正香听见响动立刻起来热闹一会，有时也是各种撕各种作没少承受我的拳打脚踢，要分别才发现我们俩也算是“久处不厌”了。

  而猫咪呢一年多的养猫经历，让我越发佩服他们的生活方式，平日里如同独行侠一般，也可以说是坐在大篷车里服饰夸张作风奔放甚至有点行为诡异的吉普赛人，三毛那样自由坦荡，而不是余秋雨一般造作“苦旅”。微博上有一个图片特别打人儿，是猫的侧脸，臃肿可爱的脸上镶嵌着一双可以看见星辰大海的双眼。“喵星人”这个标签，算是人类少见的贴的比较对的一个。不管身在何地，他们都有属于自己的心灵归宿，映射在眼睛里斑斑驳驳闪闪烁烁。他们有灵异的一面，固执的一面，也会有温柔的一面，甜美的一面。它们比我们更潇洒更遵从内心的指引，安于眼前的苟且，也乐于诗和远方！

  然而人类有时候真的挺讨厌的，除了强行赋予角色之外，还要划分品类区分价值。我养的猫和狗都是最普通的，可以叫土猫土狗，任劳任怨不矫情不做作，其实也不丑！却在送他们出去的过程中遇到很多问题，很多人喜欢讲求牌面儿非“品种猫”不收，要不是我真没办法带他们走，你以为我会舍得送给你或者卖给你吗？他们在你眼里一文不值，可都是我的大宝贝。藏獒在前几年水涨船高，如今市场崩盘，青藏高原上现在有特别多的流浪狗正是当年真金白银的藏獒。人类的喜好和厌恶，肯定与否定，真的可以决定自然的消长吗？就算你是了不起的盖茨比，你能逃脱死亡的命数吗？

    今年自己做公众号还有给别人投稿，写了好多篇关于我养的这些宠物的话题。其中以各种生活细节回顾居多，每次动笔皆为动情，对于他们的情感五味杂陈，真实的感觉给我孤独乏味的生活平添了太多乐趣：

疼疼

我忘不了养疼疼第一个春节把他送给朋友家代为照看时他幽怨委屈的小眼神儿；第二次春节朋友来家帮我喂食室时疼疼听到电话里我的声音满屋搜寻急不可耐。

诺布索朗花花

忘不了诺布和索朗一起来到我家的那一天；忘不了索朗突发疾病垂死挣扎的痛苦，在她死后我把她装进小盒子垫上厚厚的衣服撒上麦片，心怀愧疚哭了好几个小时。

诺布

忘不了诺布怀孕后完全靠着自己身上的母性顺利剩下四只健康可爱的小宝宝，毕竟在我眼里她也只是一个小女孩。

安迪陪伴发烧的我

忘不了一人在家高烧不退头顶毛巾时，安迪宝贝乖巧地靠着我和我贴脸儿。每次夜长梦多，他都在我身边酣睡，呼噜呼噜又是一天。

我和花花

我也忘不了和走失数月的花花路上重遇，她明明听到我的呼唤却依然决绝地离开～

忘不了的太多，那就带着回忆继续生活，我们陪伴过彼此一两年，身在异乡我们的相聚也是一种团圆。然而说得看似坦然，当你们在我身边一个一个消失，只有拿不走的回忆，就像晴天娃娃一般随风摆动却面无表情。而我想念时也只好抬头望天。

    可能很多人觉得我对他们倾注了太多的感情不值得，但我想说，在一次次面临挫败和无奈时的自己，难过疲惫，无处可逃，在人前假装开朗乐天没心没肺的自己，又或者那一个对什么事都无所谓无所畏的自己，我真的认可吗？我真的喜欢那样的自己吗？我的闲暇时间独处一室的时候还要喝着鸡汤打着狗血吗？

    有时候你说世界上还有好多亲人朋友是爱你的，然而他们未曾和你共同经历这段旅程，他们也不可能和你感同身受。有时正因为“关心”和“爱”的名义和立场，扼杀了泯灭了那一粒星星之火。他们费尽隐私去安慰，鼓励，教训，询问的人，未必是真是的我们。而是他们用自己的经验阅历过滤之后，按照他们想法生长的种子，用来实现他们梦想的使者，却不是我们！

    而这些动物呢，我不是说他们有多高贵，我没有那么极端，他们是以陪伴的形式存在于这段不算明朗但也不至堕落的旅程。他们看过我工作不顺时几乎用尽最后气力的一声叹息，他们听过我被一部剧刺痛内心时的嚎啕哭泣，他们见证过我迈不过坎儿山穷水尽的无力，他们分享过我拨云见日柳暗花明后的狂喜，当然更恶心的是，他们也吃过我出去交际应酬醉后吐了一地的烧烤，第二天醒来发现地板洁净如新。。。他们不会说话，即使说话我也听不懂，就算他们高级到可以说出那些口蜜腹剑的花言巧语，那些居高临下的经验之谈，那些感同身受的言传身教，传到我的耳朵里居然也只是“喵喵喵”或“汪汪汪”。

万物有灵 久伴有情

    不久，他们就会忘记我，我也拥抱了新生活，可能将来又会有新的宠物陪伴，但是这段时间的苦与乐确实无法复刻。出租屋里，下班回家的我照着手机菜谱研究晚饭吃什么，切着菜，不时扔点土豆皮疼疼都摇着尾巴去吃，几只猫随时准备去偷挂着的肉，我点了三根香祈求菩萨保佑一切平安顺利，然后给他们喂粮低头看着他们一拥而上打成一团。这个年月不够辉煌不值赞颂，却真实存在，简单赤诚。没法再往下说，唯有祝福，未来的某个机缘巧合我们还是朋友。