我是个失败者

      人生三十余载，离百岁也过了人生三分之一的年纪，回首过往，尽是无法言说的心酸，似乎一辈子的不堪都被自己提前走了一遭，当真是如韩寒所说的那般，懂了那么多的道理也没有过好这一生。

      三十多四十不到的年纪，没有这个年龄段该有的自信从容，睿智优雅。有的只是满面愁容和满心不甘，每天被辛苦的工作消磨着，心里又被不堪的过往摧残着，身心仿佛陷入了一个囚笼，任凭自己怎么努力挣扎也无济于事，总有无形的东西桎梏着自己的反抗。已然忘记了自己发自内心的笑是在什么时候了，因为这幅面孔已经练就了强颜欢笑的本事，只怕连最真诚的笑都忘了吧？

      面对孩子，我是个失败的母亲。两女一子，都是自己带到六七个月就扔给了母亲。孩子的第一次蹒跚学步，第一次开口说话，三个孩子，记忆中也找寻不出其中一个孩子的成长记忆，哪怕是一个也好，没有，都没有。因为他们学步时，他们开口说话时，第一次叫爸爸妈妈时，自己都在外地，甚至电话都少的可怜，以至于他们从襁褓小儿长成现在的活蹦乱跳，能跟自己比肩而立，这期间的变化自己丝毫没有印象，惭愧一词不足以表达自己对他们的满心愧疚。

      对于父母，自己也是个不孝的。不说未能在他们面前尽孝，就连最基本的生活保障自己也给不了，还累得他们帮忙带孩子，每一次回家，看到他们比上一次更苍老的容颜，一次比一次佝偻的背影，喉头的酸涩怎么也遮掩不了的冒出来，恨自己的无能为力，更恨自己的无用，没能力去改变现状。

    对于唯一的手足兄弟，那更是心里不可言说的痛，如果当初自己挣钱努力一些，又或是自己不要总沉浸在自己的感情世界里，分一丝关怀给他，是不是他不会走到现在这一步？

      婚姻里，自己更是一个彻头彻尾的失败者。男人那些一个接一个的女人在我面前晃，都足以证明我头顶上的那顶帽子绿得有多油！不知道是男人太渣还是自己有多无能，自己过往的所有不堪和难过，大部分都来源于这段婚姻。经营不好自己的婚姻，又管不住自己的心，活该我难过！这罪我认下了，只盼往后能够跳出来活出自己的精彩。

      输了吗？不尽然，人生也才过三分之一而已，生活总得有小强的精神，不是吗？