让我做点什么，写点什么，表达点什么。
我能做什么？写什么？表达什么呢？
一直觉得我算是个比较善良的人，不会在任何关系中耍小心机，甚至是恋爱关系中也很少耍小脾气，都是简单明了的直来直往，是否也因此导致每一段关系都只能点到为止，友情如此，爱情也不例外。
也认为自己是个比较懂事的女孩子，不随便吵闹，不依附任何人，拥有自己独立的工作和生活方式，还有喜欢的爱好，坚持下来的事情。但好像正因为我对待所有人都太客气，导致我无法长期拥有一段亲密关系，友情，爱情，亲情都是。
曾经特别想成为一个超厉害超能干的职业女性，然鹅现实是我不会溜须拍马屁以及无比地刚正，导致我无法融入也不愿融入那种官场职场的乌烟瘴气中去。所以现在就尬在这里，走也不是留也不是，想瘫着也不敢彻底放下，想努力也不能全神贯注。
同时还幻想着完成大学时的小梦想:和喜欢的人一起，开一家店，每天九点多才开店门，中午可以坐在玻璃窗前晒太阳喝咖啡，雨天没有客人，就待在沙发里听歌看剧，遇到悲伤的时候就把店开到凌晨三点，白色的灯都熄灭，只留昏黄的两三盏，光线刚好是让人看不太清楚对方表情。可以聊天可以发呆也可以哭泣，就像我常蹲在阳台一样。最最最重要的是，我们的店也是路人的短暂归宿，在这里他们可以与我们分享故事，哪怕当成垃圾桶也好，随便说着都可以，暂且称之为"树洞"吧，待日后想到不俗气的名字，再换一个吧。
对了，还从别人对我的评价中得知，我是一个有着些许文艺的女生。不知我的文艺劲是否经常不合时宜，总之我也意识到了这点，因为我常常在夜深人静时胡思乱想到失眠，也总是在下雨的天气里情绪崩溃，甚至走在熙熙攘攘的人群中，突然感伤着一片树叶的飘零与死亡。这些伪文艺常常害得我一天之中经历无数次我想通了、我又不行了、我该怎么办、我为什么如此反复无常...甚至一度担心自己精神上出了什么问题而投奔过中医。
或许是两年多的独居生活使我丢失了四年前的开朗与活泼，这不是指外壳，因为我表面上着实让所有人都觉得开朗活泼，我说的是里子，是我每天打开门走进去的那几秒钟结束之后的，不笑的我。
这种生活方式正在荼毒着我，抹杀着我对美好事物的向往，助长了我对试图接近我的人的顾虑与拒绝，好不容易有人要和我交朋友，我的反映竟然不是开心，而是无意识地先向后退一步，避开对方递出的善意。以至于到现在，我都不习惯于雨天与同事合撑一把伞，更不说女生之间手挽手一起走路了。这种事情在我身上是绝不会轻易发生的，难得难得被人挽着，我仿佛连路都不会走了，真是奇怪，明明我以前还常和大慧勾肩搭背，被大宇兄嘲笑像两个男孩子的。
能离我很近的人，一定都是在我心里有非常重要位置的人，我自己清楚地知道这一点，但我从来不说。又想起妈妈骂我:你什么都不说，又指望别人都知道，你不是有病吗？ 是的吧，我就是有点病的，所以才把所有的想法都憋在心里，存在每一个翻来覆去睡不着的凌晨，实在憋不住的就写在日记里，放在备忘录里，只是从来没有勇气发出来。也不是，其实每次开始写，都准备发出来，也特别希望有人能看完，更期待感同身受这种奇迹发生，可是写着写着觉得我的情感太过于丰富细腻，以至于像极了别人眼中的矫情，所以最后一刻都把文章设置成了仅自己可见。到今天为止，一共有三四十篇日记和备忘录了吧。现在想想我可真是胆小得可笑，确实给狮子座拖后腿了。
不太敢和父母说过多，我背负着同龄人不该有的压抑和伤感，不希望把这种情绪转移给他们，可现实是:我越是装作轻巧，他们越是满眼心疼。前天深夜醒来，清楚地听到爸爸翻身妈妈叹气的声音，原来不是我一个人睡不着，那我也太不懂事了吧，本来应该把这一切都隐藏好的，毕竟我是个成年人了。
感觉我还有好多好多话，还没想好怎么说呢。怕说了无人问津，又怕有人看穿。
写到这里，我有了一个问题:我为什么总是怕？我在怕什么？怕就有用了吗？
我想想，我怕的是维持不了长久的稳定关系，我对自己超级没有信心，怕伤害对方，怕时间越久伤害越深，所以我在大家都觉得不合时宜的时候，常常说出刺痛人心的话，然后都觉得我不可理喻，觉得我理智得不像个二十出头的女孩子。好怂。我原以为这样短痛过后，会得到柳暗花明的结局，可是我高估了我的自愈能力，也低估了现实的残酷与无声碾压，不见得比之前好，但我也确实没有底气再去争取，毕竟是我伤害了对方，也丢了自己。于是我一边纠结一边等待，我想等到自己有底气的时候，勇敢地奔赴目标，可是我始终等不到转机，而当我鼓起勇气做了一回狮子座本座，我发现都是我自己以为的。
写到这里我突然觉得好委屈。但我本不该委屈的，因为是我自作自受呀。人家说这世上只有两种人:一种爱上一个人，不管怎样，就再也不会爱第二个人；另一种是也会全心全意爱一个人，但也可以爱上第二个、第三个... 我不知道别人，但我现在很清楚，我恰好是可悲的那种。
我的所有坚强和独立，都是因为觉得值得，我想在艰难时期做一个不让别人担心的人。我也可以任性，可以什么都不会做，什么都需要帮助，但那样会让对方觉得很累吧，会想放弃吧，会觉得我没用吧。所以我选择死扛。却没想到扛着扛着，大家对我成了习惯:她一个人也可以。不知是褒还是贬，幸还是不幸。
突然想写点关于我的爸爸，他好像一直把我当成男孩子来养，性格、爱好、待人处事，我从骨子里被他影响着，我喜欢看书、钓鱼，我直接、不遮遮掩掩弯弯绕绕，我拿真诚对待每一个值得的人，用善意看待生活中的每一件事。 也不知是好还是不好，总之目前为止，我没感觉到这样的日子很轻松，反而会觉得有点累。不！是非常累。
要是我自私一点呢？要是我任性一点呢？要是我在恋爱关系中像别的女孩子一样，耍点小性子呢？
我也不知道，还是无法想象我会变成以上样子。
不知道该不该转变，不知道该不该把日记发出来。
上一秒觉得我要做真实的我，敢爱敢恨，敢写敢发，下一秒就担心会打扰别人平静的新生活。 上一秒觉得我要努力争取我想要的，下一秒觉得还是算了吧，要做个合格的旧人。
难得天气好了，我想出去走走，再待在家里的话，爸爸会担心我的吧。
是个适合洗个头，吹干，坐在阳台晒太阳看闲书的下午。也是个适合一起窝在被窝看鬼怪的周末。
现在是2020年11月29日下午 1:29分。耀眼的阳光，11月即将过去了。
2点29分，在公交车最后一排靠窗位置，不知道去哪，不知道什么时候下车。
没有任何胜券，因为我就像一个影子，不曾在对方熟悉的地方出现过。而没有谁会在开心时低头看影子，每逢雨天，直接就没有了影子。
阳光特别好，刺眼，所以可以直接流眼泪，就当是刺的。
然后我坐到了终点站，在最后一排靠窗的位置发呆。司机师傅是个阿姨，走过来问我怎么了，我说没事，就想散散心。阿姨没说话，打开门窗，我吹了会儿冷风，清醒了。回程四十分钟，没说话，旁边一直没人坐，挺好的。
到站好像四点吧，无处可去，随便看了一下几条路线，上了一路车，没想到人很多很多很多，非常嘈杂，把音乐开大声点就好了。开着开着经过了北门，我曾经生活了三年的地方，我大实高，不知道师父这个时候在干嘛，今天很丑很颓废很没精神，所以就不去吓他了。天气真好呀！一路风景都超级美的，只不过到了终点站，有只剩下我一个人了，继续不知道去哪里。这趟车的司机是个五十岁左右的师傅，一开始没发现车上还有人，下车准备抽根烟突然看见我坐在后面，跟我讲了几句话，笑笑。回程的路上，天慢慢就暗了，万家灯火，各自都回家了吧。然后一路上就没停几次车，农校那站一个男生上车，女朋友目送，好远好远了还在送，很幸福哦！ 到车站已经天黑，月亮都出来了。不想回家，就跟爸爸说有约了。
故里的菜还是非常非常咸，吃一口就要喝水。商场里温度很高，脱了外套站在楼梯边上很久很久。从大门走出来，没有勇气回家，又到夏天读书的地方坐着，在最后一排，没有人关注到我，于是肆无忌惮听着歌，埋头放声大哭。哭了一会觉得自己非常傻逼！站起来拍拍灰往外走，那一刻的寒风刺骨刚好和心痛呼应。
陈奕迅的音色，让有故事的人感同身受。
本打算像昨天一样多走走再回家的，但是没有力气了，明明被爸妈压着吃了饭，可我还是觉得好没劲呢，走路打飘。
好了，背一遍稿子，不矫情了。
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