一场在灾难，在美好的希望中，突然降临。表白的情书，以及精美的明信片，被她当众一把鼻涕一把眼泪的宣读着，并狠狠的把那些我精心选出来的明信片撕了个粉碎，顺手抛向空中撒一地。这也都是只怪我太唐突了，时机与时间节点把握的不是很合适宜，是我中午没有回家吃饭，把情书与明信片分别夹在她的课本书里，更要命的我并没有写下我的名字，我只是一笔带过的写了一句不要跟周民安好的话，周民安瞬间替我背了黑锅，壳可惜也只是背了一会儿，我异样的举动，基本也就不打自招了。接下来我不知道老师怎么处置我，更不知道结果是如此尴尬，希望瞬间被驱赶到了九霄云外，我只求着能有个地缝钻进去，我一丝不动的坐在自己的座位上，任凭教室各种喧闹，起哄与哭闹。我的妈呀，那场面起现在想想都觉得很恐怖，无力面对啊！也就是那个时候，摆在我面前的一本书，是详细介绍白云山的一片短文，我翻来覆去的看了又看，我从来没有什么记忆能比那一刻更深刻的，三十年过去了，我依然清晰记得白云山海拔高度983米，是我们驻马店地区最高的山峰……甚至写下那些文字的纸张又瞬间又回到了脑子里面来了。那应该是我最近距离接触文字并深刻记忆的一次经历吧！书，给了我一个无比尴尬、无处容身时刻的一点安慰而已，尽管也没什么用，起码那一刻有他的陪伴，让时间没有间断并停止下来。
我只记得我被老师踹了一脚凳子，恶狠狠的说：来我办公室。逃出极度尴尬的空间，按理说也算是一种解脱，可是那是要去老师办公室的，办公室里会比这好点吗？我不敢确定，我甚至怀疑会更坏。于是我关闭耳朵与嘴巴，耷拉着脑袋走向办公室，任凭你们随便处置吧，只要不被弄死就行。
可是后来也没有想想中那么可怕与严重，老师简单批评了几句，并好言相劝了一阵子，说类似我们还小，要好好学习，不要想这些事之类的话，事情后来也都一一不了了之。呵呵，我有种大难不死的感觉。于是我也老老实实的不敢太多言语了。那就好好学习吧。只是那件事之后，我再也不敢看向贵真了，老远看见她就绕开走，躲避瘟神一样。太丢人了。关于丢人这事，我一点也不避讳，我也不怕丢人，我知道我很多时候都丢人，有时候甚至刻意的调侃自己，让那些小小的丢人瞬间碾压我的自信与张扬，也没觉得有什么大不了的，只是那一次的丢人，实在丢人的直接站到了我此生丢人的最高峰上，时至今日，都没有被超越。
再后来，我不能清楚的知道郭桂真什么时候就不上学了。好像那次之后，关于早恋的那个事，直接被杀死的没有一丝生机。如果这也算初恋的话，我挺佩服我自己的，那么早就可以早恋，也算奇事一桩吧！
早恋带给我的那是刻骨铭心的羞辱与第一次深刻的自我感知。从此我开始了读书生涯，也开始了尝试读懂自己并寻找自己。现在看来，这未必就一定是坏事一桩，所以一直以来，我并不排斥孩子早恋这个问题，早恋早熟早点认识自己，总比一些孩子傻乎乎的看着课本背诵半懂不懂的文字，更贴近自己吧！
人啊，其实最难的就是跟自己打交道了，跟自己能友好的相处，能给自己带来相对安稳安静舒适的环境，那才是我们需要精进的地方。当然了，前提是需要对自己有个稍微全面一点点了解。看书与阅读自己或许就是仅有的两条路径。我很庆幸，那个时候开始，我就开始了这两项伟大的工程。只是后来总是闯进来各式各样的糟心事，我也并没有多大诚意去延续我的最初的的那个事实。那只能算是一次我歪打正着的意外经历吧！认真学习开始于那之后的两年时间。以至于我小学升初中，我是超过分数线很多被入取的。那时的小学毕业有一半多的同学就草草结束学习生涯了，有的外出打工，或者回家帮父母干农活了，我很幸运我并没有早早被结束学习生涯。关于去学校念书这个事，我自己也觉得很蹊跷，很多时候我学习都很差，（有时候差的很离谱，基本都是逃课成风，考试垫底，考试成绩基本个位数徘徊，所有科目分数加起来也可能凑不够60分）但我从来不说不上学的事，其实现在想来，这个大题我的认识还是到位的。这可能也是歪打正着的幸运吧。
那件丢人事之后一段时间里，我开始了阅读小说之类的书籍了。我记得同桌田照见经常拿一本不是课本的书看来看去。于是我借过来也看看，有的书，很多时候读不进去，但是听他说里面有黄色的段子，于是我尝试去读，果然有着一些黄色的画面，直到现在我都深刻记得那段描写关于性爱的文字，“掰开双夹，对准樱桃小洞，挺枪便刺”，这活灵活现的描述，让我充满无限遐想，也会满脸通红，心跳加速，但还远远不只道所谓性爱是怎么一会事，更没有办法去深切体会那其中滋味，只是简单的看着文字，就有的性冲动，那说明一些什么问题呢？早熟！早熟！早熟！重要的说三遍。
打死我，我也不会想到，我这一生看的第一本完整的书，竟然还略带黄色段子的武侠小说。可是那玩意竟然吸引了我的爱阅读的兴趣，并逐渐让自己养成一种喜欢阅读的习惯。很多时候我烦躁的不行的时候，也只有书籍能给我带来平静与安慰，可能与我年少时的这两次事多少有点关系吧！一篇短文，陪伴了我此生最尴尬的一个场景，让我在那个最嘈杂的环境下非常安静的看着那篇文章，给我带了片刻的安静；一本黄色小说，给了我最初浮躁的我一丝安慰。一直到现在，我都没有办法规避这个不太合理的习惯。不管什么事，我都喜欢形成文字的方式，分析原因，找出问题，然后给自己打气，并鼓励自己去解决问题；每每情绪不佳的时候，我就知道我该读书了，我该停下所有一切，找个安静的角落，选一本合时宜的书，潜心研读起来，在读书过程中，慢慢的也就情绪好起来；更主要的是，只要我很认真的进入书的情绪里，随着书中主人翁的感觉往下走，跟着里面的人物开心悲伤痛恨与谅解，那就是我觉得生命里最幸福的时刻，那种感觉，言语无法表达，就是什么幸福的事也比不了。当我看完一本书最后一个字，合上书本，闭目追寻一本书文字结束后的余味时，我的情感会集中爆发，写下我自己过后都不认识的情绪。好多次，我翻看自己的读书笔记，我都深深怀疑，那是我写的吗？怎么写的那么牛啊？
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