时至今日，我依然觉得，但凡老师让读的教材课本的文字书籍，都没有什么太大的实际意义。因为就算此时我回过头来看一看，也都早已遗忘殆尽了，对生活，对生命，对现实来说，也早已没有了什么影响。反而是那些闲来无事读的闲书，让我印象深刻，阅读的过程，才是真正的无与伦比的享受。上学念书的唯一好处也许只是教会我认识了一些文字，以至于说引导我喜欢读书，培养我读书的兴趣，说起来都有些牵强。我不想说教育的失败就在于此，但这并不影响那就是一个事实的结论。
不记得认识的第一个字是哪一个，不记得触碰的第一本书是哪一本，但我却深知我对书本的喜好，那是与生俱来的。尽管我很多时候讨厌上课、讨厌老师叨叨不停歇的课堂训教、讨厌没完没了的作业、更讨厌被逼迫着背诵那些不甚理解古文散诗、（还时不时的被强迫留在学校，不能背诵下来一首诗就不让回家吃午饭的强硬被学习的恨透时刻）但我依然不乏有每个学期发下来新书的喜悦感与爱惜因子，我都会找一些废旧的纸张，裁剪比书本稍微大一点的方方正正的纸片，精心的把新书的前边几页与最后边几页精致的包起来，以至于到学期结束时，我的书看起来依然很新。不像有的同学，每次下课之后，把课本卷吧卷吧塞进书包，不出三五天，那原本崭新板正的课本如同手纸那般杂乱的蜷缩在书包里，当上课铃声响起时，从书包里拿出的课本都会被老师一顿痛批，弄不好还会挨两棍子的敲打。显然，我并不具备因那个事挨揍的可能。
尽管表面看，我对书有着爱惜的影子，但是我却从未走进课本书里面的世界。我还真的没有觉得哪一篇写进教材的文章，是可以对我有着至深影响的知识承载的。对此，我是这么理解的，文字内容，是情感外露的无形展开，只言片语的摘录，那只是碎片与杂乱，不具备多大的感召力与杀伤力，不能形成一个有着完整体系的情感感知系统。一个有始有终的情感氛围，才是可以引起共鸣的原始论调。尽管我与生俱来的喜欢书，可是却站在了门口，只是来回观望，不曾走进哪怕一步。
我开始上学读书的那个时候，那是一个物资匮乏的时代，更不要提所谓的精神慰籍了，荒山放牛为童年生活的主题，除了发放教材书，是没有什么课外闲书的，同样没有手机，没有电话，没有电脑，没有电视，甚至没有电，我也是一个从煤油灯下走出黑夜的少年。闲暇的时光，被各种农活塞得满满当当，同时还夹杂着父母的痛打，（他们的话，就是我不听话，不帮他们干活。）我不想说那是我童年的噩梦，因为那个时候我也不知道什么是美梦，如果非的找出点所谓的美梦，也许就是去学校念书了，那样的话，我就可以逃避我讨厌的农活。现在的很多孩子都喜欢星期天或假期，放假了可以去尽情玩耍，但那时的我最怕假期与周末，因为我都不用猜测与计划，我都知道第二天的一整天的行程。一想到这里我头都嗡嗡的隐隐作疼。
但是去学校的的时光，也好不到哪里去，我讨厌课堂，讨厌老师，讨厌那些需要背诵的文言古诗之类的不懂的文字。我的厌学情绪，直接导致我的成绩，也真心不咋地。考试不及格，回到家，父母又需要有个说法，弄不好还是一场不大不小的灾难。所以，在那段简单粗暴的时光里，我无处藏身。说这么多并不是我对父母有什么抱怨之类的说辞，因为大家都一样，那是时代的产物，并不是父母的过失。小学都快毕业了，我都不记得我跟爸爸说过几句话、我甚至不记得父亲那个时候的样子，但我深深记得母亲的唠叨与追着我打的场景。
所以，读书，对文字的感知，在那时看来，几乎是一件不敢想象的事。但是我很幸运，我早熟，我早恋了。大概从小学三年级开始，我就开始暗中关注，现在人都说是暗恋吧，我们班最漂亮的一个女生，叫郭贵真，（有时候他会给自己改名字叫郭顺真，今天我也没有办法考证，到底该怎么称呼算是最合理的，但是不管怎么叫什么名字吧，我都出奇的喜欢，可能与名字也关系不大吧）。在那个还有很多同学女孩不洗脸不梳头、眼角总有遗漏的眼屎、跟鸡窝一样发型的班里，贵真总是乌黑的头发如同瀑布一样齐刷刷的垂落肩头或胸前，一副洁净圆润的脸庞，一双忽闪忽闪的大眼睛，总是那么卓尔不群的坐在班里最亮眼的地方，而我的目光，显然被她深深的吸引。也就是从那个时候起，我开始注意我的发型，每次都在上学途径的小河边，都用河水沾湿我的头发，幻想着保持一个相对漂亮的发型。也开始注意自己的仪表，破破烂烂的衣服，我是不穿的，如果穿的实在不体面，我是不愿意去学校的。
我也不知道从什么时候开始，四目相对的美妙光阴悄无声息的开始了。我读不懂她眼里的内容，但是我敢肯定，她一定知道我，与她眼神对接的时光里那全是满满的喜欢与开心，同时那咚咚的心跳，就算我距离自己八百里我都能感觉到那心跳的声音。因为那太震撼，简直响彻云霄，动荡心扉。一个被混沌圈养的灵魂，就此被撬开了一条缝，光亮也便顺着这条缝隙有条不紊的循循进入，点燃了一个苦难灵魂的生命之火。
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