人生中好几次出现这种情况了，前几次有些记不清究竟出于什么原因，这次也依旧不清楚。好像就是这样，每次都毫无缘由的，突然的就陷入某种情绪中，觉得人生真是没意思。但是，很奇怪的是，又不会想着去死。这是个很奇怪的状态，活着觉得没意思，也不会想着结束生命，也不会想着去改变什么。
翻看了好多的书，一本一本，翻两页就不想再翻了。电影找了一圈也没有找到喜欢的类型，关了。音乐，这个以往那么依恋的东西，现在也丝毫找不到想听的，推荐的全是看不懂听不进去的英文歌。内心浮动，心无定向。
像是突然间脚下踩空了，不会想着抓住点什么，也不会过多担心踩下去究竟是摔跤还是陷入某种糟糕的地方。不怕，不爱，不喜，不悲。像是突然间就对所有的一切死心，死心又还残留着某些灰烬，借着这点点星火和余温，以温暖内心突如其来的冰凉。好冷清，好孤独，好荒凉，内心一片荒芜。最后的火焰熄灭了，我灿然一笑，看着被自己亲自放弃的温暖，似乎在其中瞧见了自己的归宿。
今天，和朋友看了一场电影，一起吃了一顿饭，朋友亲自做的。看的是《扫毒2》，刘德华和古天乐，两个影帝级人物的精彩演绎，将一个精彩的故事浓缩在短短一个半小时左右。看的是下午场，从电影院出来天已经黑了，看着这天，回想着电影中的画面，莫名的有些伤感。
中午的饭不错，虽是一些简单的家常菜，却是很久没有吃过了。这些天来，已经记不清多久没有按规律的好好吃一顿饭了。常常就是一天一顿，或者两天三顿。有时候干脆就好几天都是吃别的充饥，没胃口，没食欲，不饿。中午在朋友家称了一下，51kg，这还是包括将近一斤的鞋子。记得上次是53kg，更久之前是保持了三年的54kg。朋友开玩笑说，我瘦的就剩下骨头了。
我是有感觉的，每天进食的太少了，营养跟不上，睡眠跟不上，甚至连吃的喝的也不到饿得难受就勉强吃点。然而对于吃喝，我又习惯了克制，不饿就行了。我已经很久很久没有看过太阳了，整天整天的呆在家里。今天出来一趟，发现周围的一切变化还挺大的，这变化让我莫名有点难受。这大概就是城市的归宿吧？
回到家里已经很晚了，朋友还没有回家，就我一个人呆在家里。又开始胡思乱想起来，翻看着以前写的东西、旧照片，放着音乐，听不懂究竟音乐里讲的是什么，也不愿意去探究。好像，只是想让空间里多一些声音，不想太安静。
脑袋里一片平和，不想安静下来。我发现了，这是一颗油盐不进的脑袋，已经匮乏得装不下任何东西了。内心里也不知道该装些什么东西了，想要的，不想要的，没有任何想法。
朋友回到家，看着他兴致乏乏的玩着游戏，看了一会儿又觉得没意思。一时间，竟好像找不到什么事情来做。看书看不进去，电影不想看，音乐好乱，泡杯咖啡，喝两口就不想喝了。一切都显得没意思。这不由得让我想起《人间失格》中的一句话：“当别人问我想要什么的时候，我反而什么都不想要了。”
什么都一样，反正不可能有什么让我快乐的东西。这种想法掠过我的脑海。
这不是专属于某一天的事情，专属于昨天或者今天，不是，而是这段时间以来，似乎都是这样。我没有崩溃，也没有感觉到丝毫的难过，更像是麻木，无动于衷，更像是一个冷漠而无情的旁观者。
偶尔，我也会笑的，只是分不清是客套还是为了符合场合，显然不是真的开心。很多时候，都是如此，微笑只是一种礼貌，仅此而已。若问真实有几分，只怕所有的微笑中，都掺杂着水分，掺杂了过多的悲伤，最终只能仅靠着微薄的冷静而选择微笑。
鹿九
2019年7月于厦门
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