今天是慧生病的第四天
1
早上醒来的时候，发现自己做了一个没有慧的梦，竟然莫名地感觉到很轻松。
而且天气放晴了。
已经阴天下雨下雪快一个星期了。
我想也许晴天对慧来说，会是个好消息。
看了下墨迹天气里上海的天气，也即将要晴天，然后截图发给她。
她把她的定位发给我，在上海嘉定区一家肿瘤医院里。
我不知道从哪里来的感觉，慧发定位给我是因为她希望我会去看她，而我是真的应该去看她的，虽然我不敢，我害怕。
2
昨天在写作群里，很多人给我鼓励，说现在技术发达，可能会有很多希望。
再加上久违的太阳出现了。
我一上午都感觉精力充沛，心情放松。甚至还把家里里里外外都收拾了一下，洗了个头发，感觉生活充满了希望。
下午陪姐姐姐夫去办事，一路上我都想把这个消息和他们分享，但是我没有。
我怕他们心情不好，也怕根本没人能理解慧的痛苦，更不会理解我的痛苦，我不知道说出来的意义是什么。就算是为了告诉他们要好好生活，但是对他们来说，最多也只是几分钟的事情，几分钟以后，每个人都会继续按照原来的方式生活，不会有任何改变。
但是在我脑海里，一直装着这件事，不分享的话，反而让这些想法在我脑海里不断膨胀，膨胀到最后，直接引起我的头疼反应。
3
下午还是报了写作班，因为我知道，我根本做不到独立为慧写一部小说。
我太害怕了。
害怕失去慧，害怕慧承受不了痛苦，害怕自己也不知道什么时候要面对这些。
害怕让我看不清楚真相，害怕让我脑袋昏沉，害怕让我肠胃不消化。
和老师大概说了一下想法之后，老师鼓励我，可以完成的。
因为这件事本身的出发点就是好的。
真的可以因为一件事情的出发点是好的，就能把这件事办好吗？
我不知道。
我脑袋里只有一点点片段。
4
晚上吃过饭，猴子给我打电话，因为下午的时候，我最终还是忍不住和她说了这件事情。
其实在和她通电话之前，我就明显感觉我的消化系统已经不再正常工作。
挂了电话以后，我加入到她们聊天的队伍（我本来很开心能和姐姐一起出来走走，到叔叔家坐坐，还有堂妹堂弟）。
但是我和她们聊的越开心，我胃里越难受。
我又出现了第一天的感觉，特别想干呕，而且乳房周围僵硬。
我很想和她们说一说这件事，但是我没有。
我忍着，忍到我已经没有办法再承受，忍到我想用大声说话和开心地笑来压制住脑子里的一切。
但是一切无济于事。
我带着这些情绪回了自己家。
儿子回到家不想睡觉，要看电视，我破天荒的同意了。
因为我只想赶快完成今天为慧写作的任务，他看了二十分钟，最后又要我给他读书，我很生气，因为时间已经十一点多了，我几乎又没时间去写东西，忍不住对儿子大叫。
儿子也很生气，也对着我大叫，最后我妥协了，准备好好和他说话。
最后才把他哄睡着。
5
整整一天，我都是在靠着天气，靠着别人的力量来正常进行自己的生活。
但是慧呢，她能靠什么。
今天给她分享了一个在网上看到的帖子。楼主分享的是他最后战胜肝癌的经过。
慧说最后楼主还是嗝崩了，我问她为什么，她说因为帖子已经很久了。而且她之前早就看过了。
我说，我还以为你早就和楼主联系过了呢。
然后发了一个哭笑的表情，她回了一个哭笑的表情。
这是我们知道她生病后，第一次互相发搞笑的表情。
但是其实一点都不好笑。
而且这之后我一直想哭。
我很希望慧能勇敢点面对，但是真正需要勇敢的也许是我自己。
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