已經不記得什麼時候開始我習慣了晚睡
好像已經很多年
大學的時候，有時候白天忙，晚上就在小夜燈下，或看書，或寫東西
有時候只是靠著牆頭什麼也不做
聽室友們安靜的呼吸聲，我覺得我的心也開始安靜
選擇黑夜並不是我多麼喜歡黑夜，相反我很討厭
我害怕黑夜，那種無法掌控的未知總是讓我心生恐懼
選擇它也許只是因為它的安靜，我喜歡安靜
當白天的一切塵囂都開始沉澱，世界開始沉睡，我覺得很放鬆
我覺得我是自由的，我的一切都是自由的
就著一點點燈光，伴隨著那些沉靜的一夜一夜裡
放開一切，狠狠地檢閱我的憂傷.在暗夜裡它們变得無處可逃
有時候我覺得累了，沒有觀眾也不需要觀眾.但我真的感覺累了
是我自己的心累了
我厭倦了這種周而復始，我也厭倦了太多的失落
我甚至連絕望也已經厭倦
我想的如此簡單，可是想要簡單好像比不想還要難
我不知道這什麼時候是個盡頭，我也不知道還要我付出怎樣的代價
我也不知道以後，在明知道還孤注一擲的以後我是否會想起，是否會後悔
我只能忠實於現在，我沒得選擇.也許我們都沒得選擇
沒有想過明天，我看不到明天
我沒有資本矯情我也從來沒有多少度仰望過天空
事實是我已經很久沒有看過我頭頂的這片天空了
我每天為了那一點矇騙自己的所謂的小快樂而忙碌，可我並不快樂
我依然看不到希望，在一次次的失望中我已經無力，無力再假裝期待
每次我想訴說，心裡翻滾著太多太多的要訴說，可我只是動動嘴角還是什麼都說不出
滿滿都是苦澀的悲涼
看著那個不知名的角落，我惴惴不安地想這是否又是新一輪的失望
於是我不給自己留後路，我截斷了一切的可能
其實我只想對自己殘忍一些，是否這樣我就會好過一點
网友评论