拆页九
选自《关键对话》 P37-38
在对话进行过程中，你发现自己开始顺从老板的意思，或者是开始对配偶爱搭不理了，这时你应当留意你的目标是否出现了变化，你是不是为了保存面子、避免尴尬、战胜对方、标榜自我或惩罚对方而悄悄改变了目标呢？这种情况非常微妙，我们的目的往往是在毫无意识的情况下发生变化的，一旦肾上腺素开始在我们体内作祟，我们便失去了理智思考的能力，目的感已经失去了引导我们行为的能力，取而代之的是汹涌而来的化学分子。 为了回归理智、继续对话，你必须暂时停止和对方的互动，转手审视自我，像一个局外人一样审视自我。你可以这样问自己：“我在做什么？这样做的目的是什么？”你坦率诚恳地探索自己的目的时，往往会得出这样的结论：“好吧，我的表现有些咄咄逼人，表现观点的方式太过强势，一心只想战胜对方，我已经偏离了原来的目标，开始只是想选择度假地点，现在成了想证明自己的看法更高明。”
P98 行为方式反推模型
要想放缓转瞬即逝的主观臆断过程，避免随之出现的激动行为，你应当沿着行为方式模型一级一级地向前反推，这个过程需要费点脑力。 首先你应当停止当前的做法，然后分析自己为什么这么做，整个反推过程如下所示：
【行为】关注你的行为表现，询问：我是否表现出沉默或暴力应对的方式？
【感受】确定行为背后的感受，询问：是什么情绪导致我做出这种行为？
【想法】分析感受背后的想法，询问：产生这种情绪的想法是什么事件？
【见闻】寻找想法背后的事实，询问：这种想法的形成有何依据？ 通过这个反推过程，你会让自己置身于思考和质疑活动中，进而改变其中的一个或多个因素。
「I，重述知识」（必选） 当对话出现偏差时，我们需要停下来问自己，探寻此时的对话目标，检视自己的主观臆断。请梳理这两个方法的运用要领。
【虚伪的为你好】
疫情在家，想给女儿加点料，于是在电视上搜索了很久，最终锁定了一个曹星原赏析世界名画这个节目，我的出发点是女儿很喜欢画画，而这个节目从名画赏析到创作背景引申历史文化，时代变迁，是一个从兴趣出发多点带面的好节目。等到女儿完成了当天作业后，我就迫不及待的拉着她来看电视了。
我发现曹星原讲得真有意思，很快就沉浸其中了，心中还在窃喜，这个节目真好，可当我不经意间侧头看女儿的时候，发现她竟然闭着眼睛，这是怎么回事？
我：“你怎么闭着眼睛啊？你是觉得没意思吗？”
女儿：“不是，我不能睁眼，一睁眼眼睛就不舒服。”
我：“借口，你看IPAD时不是好好的吗。别装了，睁开眼睛来看看这副《清明上河图》。”
女儿：还是闭着眼睛，“不行，我真的睁不开，我只能听。”
我：那刻，我发现我的肾上腺素在拼命释放，我生气的命令道：“我不管，你给我睁开，光听是不够的。”
那时的我已经脱离理智，远离目标了。。。。
如果回到当时：
1）我要做的是暂停对话，审视自我，问自己：“我在做什么？这样做的目的是什么？”
我发现开始是想增加女儿的美术和历史知识，现在变成了想控制她听我的话。
2）停止当下对女儿的控制，分析自己为什么要这么做？反推我的行为表现。
【行为】关注你的行为表现，询问：我是否表现出沉默或暴力应对的方式？
我在命令女儿照我的做，当她不顺从时，我不顾及她的感受，暴力应对。
【感受】确定行为背后的感受，询问：是什么情绪导致我做出这种行为？
我感到生气，愤怒。
【想法】分析感受背后的想法，询问：产生这种情绪的想法是什么事件？
因为女儿不听我的话，不按我的要求做。
【见闻】寻找想法背后的事实，询问：这种想法的形成有何依据？
底层的思想是：我这么做是“为你好, 你不听我的就会有损失。”
「A1，激活经验」（必选） 请拿出第5天你回顾的事情，分析一下当时对话中自己的目标，以及有什么主观臆断。可以结合补充阅读内容，给自己归纳归纳。
前情回顾-第5天A1
【老公睡前看短视频】
老公：晚上10点半，歪在床上看短视频，一个接一个，各种搞笑逗乐的
我：躺在床上准备入睡，却怎么也睡不着，老公虽然把手机音量调到最低，可声音依稀还会飘进我耳朵里。
10分钟过后，仍然睡不着，忍无可忍，于是震撼发声了：“你到底睡不睡啊，这么晚了还看手机，声音吵死了，你要是不睡，给我把耳机戴上，你不睡别人还要睡呢！”
老公：不理我，躲到被窝里继续看手机。
我：愤怒的想把他的手机抢过来砸个稀巴烂，但又克制了，暴力只会带来更大的暴力，于是只能在郁闷中睡着。
【对自己的归纳】
1. 事件：对老公睡前看短视频影响睡眠的行为感到反感。
我的内心戏：
---价值判断——这是一种非常不好的生活方式，影响睡眠质量，手机蓝光抑制褪黑素分泌，搞笑短视频让大脑更加兴奋，推迟大脑睡眠程序，晚上还会做梦，可奇怪的是，往往他能秒睡，还从不失眠；可恶的是：我却睡不好。
---自以为是——他真是没心没肺，不在乎别人。
补充阅读
四种自传式回应 选自《高效能人士七个习惯》
第八章 习惯五 知彼解己 P263
我们在听别人讲话时总是会联系我们自己的经历，因此自以为是的人往往会有四种“自传式回应”( Autobiographical Response)的倾向
价值判断——对旁人的意见只有接受或不接受。
追根究底——依自己的价值观探查别人的隐私。
好为人师——以自己的经验提供忠告。
自以为是——根据自己的行为与动机衡量别人的行为与动机。
价值判断令人不能畅所欲言，追根究底则令人无法开诚布公，这些都是经常影响亲子关系的一大障碍。 青少年与朋友讲电话可以扯上一两小时，跟父母却无话可说，或者把家当成吃饭睡觉的旅馆，为什么呢？如果父母只知训斥与批评，孩子怎么肯向父母吐真言？ 在无数研讨会中，我曾与成千上万的人讨论这个问题，我发现人们常自以为是，却习焉而不察。无怪乎每次角色扮演时，许多人都意外地发现，自己居然也有这种通病。好在只要病情确定，治疗并不难。 请看以下一对父子的谈话，先从父亲的角度来看： 子：“上学真是无聊透了。”父：“怎么回事？” ←追根究底子：“学的都是些不实用的东西。”父：“我当年也有同样的想法，可是现在觉得那些知识还挺有用的，你就忍耐一下吧。” ←好为人师子：“我已经耗了10年了，难道那些X+Y能让我学会修车吗？父：“修车？别开玩笑了。” ←价值判断子：“我不是开玩笑，我的同学乔伊辍学修车，现在月收入不少，这才有用啊。”父：“现在或许如此，以后他后悔就来不及了。你不会喜欢修车的。好好念书，将来不怕找不到更好的工作。” ←好为人师子：“我不知道，可是乔伊现在很成功。”父：“你已尽了全力吗？这所高中是名校，应该差不到哪儿去。” ←好为人师、价值判断子：“可是同学们都有同感。”父：“你知不知道，把你养到这么大，你妈和我牺牲了多少？已经读到高二了，不许你半途而废。” ←价值判断子：“我知道你们牺牲很大，可是不值得。”父：“你应该多读书，少看电视” ←好为人师、价值判断子：“爸，唉——算了，多说也没什么用。”这位父亲可谓用心良苦，但并未真正了解孩子的问题。
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