突然想给自己的2018写点东西，因为觉得自己的语言能力和写作能力都已经退化到说不出自己心里想说的话的地步了。
一个人走在路上思绪乱飞的时候，能想到很多，想说的很多，想留下来的很多，但是一抬起手就忘，每次坐在这里不知道写些什么的时候，觉得自己像个很轻很脆的棉花空壳。
回顾这个2018,时时刻刻好像不平凡，的确，这一年，我的人生轨迹走上另一个轨道。时时刻刻又好像简单淡薄，飞速的闪过。2018年，我和我亲爱的在经历了一年的异地之后成功会师，从年初的长春，一个人背着书包踩着咯吱咯吱的白雪，冻着红彤彤的手指给远方的他打电话，汲取淡淡的偎依。到现在的北京，萧瑟的冷风冻骨头，我还是一个人背着书包，等着他不再加班到很晚，能陪我依偎在怀里。这一年的自己似乎没有长进，很多东西没开始的还是没开始，没结束的还是没结束。思思念念很久的水彩，还是没勇气开始，却也不会放过自己，该心心念念要一直在心里念念。
2018年，结束了四年的大学生活，从此，长春都只是一个在回忆里提起的可爱的名字，我常常跟别人骄傲的提起，我从东北来，也常常跟炮翔念叨要回大雪纷纷的长春看看，曾经呆过的地方成了好像很难回去的家乡，越远越难回去反而觉得自己成了漂泊天涯的浪子，一壶酒就能醉出故事，可是我只是一个没有故事的简单女孩。
半年前，我刚从长理毕业的那个时节，班里每个同学的笑脸还很明朗鲜活，他们每个人说的话，每个人上课下课，路上打个照面。才半年时间，现在回忆起来好像快要褪色的旧照片。胆小怕死但独立，和谁都能聊的爱玲。对每个人都很暖心，不论我什么时候请他帮忙都会很热情的喜儿。硬气的本溪爷们，却很害羞，一和女生说笑就耳朵红的袁铭班长。很强势很开朗也很坚强，超喜欢拍照的晓霞。温柔大姐姐，能和我聊很久很久心里话，但辩论场上御姐回归，又经常懒在宿舍的超超。天天鸡汤天天丧的书勤。一学号排队就会站在我前面开荤段子的君君。都是我很喜欢的人呀，虽然现在都不再联系，也可能不会聚到一起了，但一想起他们就很开心，自己能认识这么好一群人，是很美好的事情，不因为离别伤感，知道你们和我一起散落在不同的地方，曾经有相同的经历，之后每个人延展开单属于自己的轨迹，好像和电影一样浪漫的情节。毕业的时候，铭哥跟我说，琼哥，你是最可爱的女孩。我也希望，他们回忆起他们的大学四年里也能记得有这么一个可爱的女孩，那我已经很幸福了。
我看不出自己有什么变化，同学却拿着我大二的照片歪头问，这是你嘛，好不像啊。应该是肿了，脸大了，哈哈哈，奇怪几年前一直嫌弃自己胖，这几年拿起照片却在不住感叹，那时候好瘦啊。2019,希望自己和家人和爱的人都能健康平安。身体好什么都好。
我常常觉得自己是不够快乐的，像是炮翔说的我是个悲观的人，我总容易被各种各样的事情困扰着，学习事情，朋友事情，爱情事情，工作事情，每种事情都能让我黯然神伤，嫌弃自己，大概是自己不够自信，看似平淡的生活，我总得要让自己心里世界搅得天翻地覆，总在烦恼，总在追求改变，总是不满意。不快乐也成了不快乐的理由。我学会了走出去看世界，体验各种没尝试过的事情，忘了学习怎么生活在平淡安静的日子里。玩了总有停下来的时候，疯狂总有累了的时候，当歇下来，我应该做些什么呢，于是，研究生第一学期的我，一直陷在玩手机里，我突然发现自己有很无聊，很无聊的常态，刷着我自己都不觉得有趣的微博，一遍一遍，一条一条。日子好像很惬意，朋友说我掉进生活的舒适圈了。那我是否应该不让自己舒适了，那拼命工作是为了什么呢，挣了很多钱之后，还是为了舒适的生活不是嘛，那为什么要舍近求远，一直想不通这个问题，就好像问我生命的意义是什么，我只能无奈的说我现在在活着，就只能活着下去。希望有一天，我能感悟这个问题，为了追寻这个问题的答案，我也得不断前进不是嘛，先从另一条道路上走出去，看看沿途风景是什么样的吧。2019,我希望自己能摆脱手机，省出时间来多看点书。
昨天还在和炮翔闹别扭，因为加班他已经很久没好好陪我了，但也许是因为我不能要求他不加班时时刻刻陪着我，心里更无奈更委屈吧。这几年，每月来姨妈前都有一段很痛苦煎熬的日子，不知是身体激素的原因还是什么，那几天，心情烦躁的要爆出来，想抛开一切东西，什么也不想碰，一有同学让我做事或是问我问题，急躁的脾气一下子就上头，眉毛不自觉就皱起来，同学说我平常说话做事看起来很凶。希望自己2019年能改掉这个臭毛病，自己在心情郁闷的时候也能平静温柔的处理事情，碰到打破原计划的加班时也不要愤怒冲头，多点沉稳，多点耐心。
2019,我还希望和炮翔的爱情始终如此甜蜜，患得患失的我经常想些他会离开我讨厌我没以前爱我之类的假设，致使自己常常陷入悲伤的自我圈套。
2019,我希望炮翔能找到好工作，不再发愁，我也能安心找能落户的工作了。
网友评论