我出生在非常偏远的山区，从小父母就告诉我想要走出大山，就要好好学习，听起来学习不重要，走出大山却很重要。我没有问过大人们，为什么要走出大山。为了做个乖孩子，我也努力学习，不给爸妈添堵，因为他们真的很辛苦。
还记得去镇上念初一的时候，我还不到12岁，学校是寄宿制，每星期五跋涉两三个小时的山路才能回到家，周末再原路返回，那个时候好像不觉得苦，因为我想要走出大山。
还比较争气，初中刚完事儿，又搭上县重点高中的边，爸爸妈妈自然是高兴啊，高兴得告别我和家乡，一溜烟儿奔工地和远方去了。这一走就是六年。我曾好羡慕同龄的留守儿童，没有人在耳边唠叨，还有人给钱用，也不会被催着干那我烦血爆的活儿，当然就想不通为什么政府老师们还要费力去关注他们。圈养的人儿突然有了自己的天地，别说我有多开心了，但好日子却总是在后头的。
家和县城其实不远，但我已不想回了，没有人那只是几块砖头堆的格子不是吗？我又怎会傻傻的自己再跑到格子里去呢？高中也是寄宿制，上课的时候都很热闹，我欣赏不来，可有人闹腾却也很安心。到了周末，都回家就没几个人了。我也开始周末的时候去亲戚家，矛盾吧，身边没人的时候总想有个人在身边，开始都是美好的，高一第二学期我就不常去亲戚家了。
寒暑假还是很难熬的，没有归处。那给自己造一个吧。高一放寒假，我在学校围墙外边的院子里租了一间房子，以后我也不再寄宿再学校了，因为我有“家”了啊。他陪伴了我三年。我哭他不哭，我笑他不笑，我炒菜他不帮忙，我吃饭他不饿，我熬夜他也不睡，我醒来他在看着我，三年的时间他就一直在那里，不离不弃。
大学啊，我终于见到你的真面目了。
上了大学更自由了，爸爸妈妈还在远方，我不用自己去租房，学校的宿舍很好。我把别人说的睡觉，逃课，赖床，兼职，点外卖，谈恋爱都实验完一遍，突然发现要毕业了。我的专业是师范，那时候我不知道我喜欢什么，可以做什么，我只知道我不想出去当老师，当一辈子老师。
考研试一试吧，听说每月还有工资，不用家里出钱，自己就可以养活自己，感觉挺好。一头扎进了考研大军，奋战一年，不太顺利但最终被中科院录取。
第一年在北京学习，第一次去北京，我紧张，兴奋，激动又害怕。姐姐还说要不要送我过去，我当时有点乡巴佬有点孬，害怕一个人去北京。又不好意思让家里人送，如果送了，打心底里瞧不起自己。就硬着头皮自己去了，第一次去北京，对这个城市充满着敬畏，好奇和一丢丢骄傲。
初到北京，一切都很顺利，上路了哪有想象中那么多事。只是学校的生活让我自卑到了极点，曾一度想退学。一个本科二本出身的孩子，一个在大学游荡了四年的二本学生，基本不敢和周围的同学开口，开口聊什么？聊什么都会受到无形的打击！
这无形的自卑和压力让我决定改变自己，那些优秀的人我怕是追不上了，但要追上自己。我开始戒手机，作息变得规律，学习游泳，骑自行车，跑步，旅游，看书……
现在我毕业了，比起三年前自己，我可以很自信的说，我现在非常优秀。但比起我崇拜的人儿，向往的生活，我还有很长的路要走。我其实不喜欢学术，以后也不太会从事学术工作，但我不后悔做了考研的选择。研究生阶段我学习到的是一种专研的态度，一种学习的能力，还有一种探索的精神。
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