从小到大，我的成绩都很优异，不用怎么努力也能考第一。但是我并不自信，我从来没有觉得这是一件值得特别令人赞赏的事情。童年和少年时期，留守儿童对父母的思念以及内心深深的孤独占据了我大部分的时光。大学毕业后回家乡成了一名有编制的乡村教师。于是有了工作后的我开始面对生活带来的一切。
20岁的时候相亲，介绍的对象都是乡里的男孩，有些家境稍微好一点，有些也没有读过很多书，大概就是门当户对的感觉。于是开始明白，在介绍人的眼中，自己大概也就配得上这样的人。妈妈说不要找家里条件太好的男生，因为人家会看不起我们。
在一个乡村学校呆了四年，有点绝望的发现并不是你努力就会有收获，哪怕所有人都明白你做了很多的事情，但是同事不会帮你在任何机会面前说好话，每个人都在争取自己的最大利益。领导最在乎的是你背后给他送了多少礼。评职称的时候就是看谁舍得出钱。学生非常的可爱，乡下孩子大都是留守儿童或者父母离异。贫穷是一切不幸的源头。而教师的职业并不能让我们摆脱贫穷，相反，我感觉自己坚持不下去了，我没信心去赌自己一辈子甘守清贫，毕竟我还有几十年的生命。
父母用一生的积蓄帮我买车买房，他们已经把最好的都给了我。可我依然不能成为他们的骄傲，这个六月结束我就24岁了，去年自己一个人把房子装修了，期间父亲检查出直肠癌，今年年初，奶奶被查出肠癌晚期。老妈让我每天去医院陪奶奶，给奶奶和姑姑带汤汤水水，居然，我也能麻利的做出可口的饭菜。穷人是不敢生病的，医院一天的费用就是我两个月的工资。我清晰的感受到生活对于普通人的深深恶意。
我没有钱，我家祖祖辈辈都是贫农。我现在开始理解父辈们的一生，活得那么艰难。我开始意识到自己是一个平凡人，平凡到需要认命。平凡到要相信什么年纪做什么事，人这一生，短短几十年，我从小身体不太好，我也不是很喜欢衰老，活到六十岁就不错了，剩下的日子大概就三十几年，也没有多久了，我从不畏惧死亡，只是担心活着的人难过。奶奶死了爷爷会很难过。我死了父母会很难过。
我在准备考研，并不是想变得多么优秀。是因为觉得生活太无聊了。一边忙碌一边觉得乏味。我不知道别人是如何适应这一成不变的生活。又或者只有我的生活是一成不变的。
以后呢，接受自己是一个普通人。温柔、善良、不谙世事，也不去想以后。过一年算一年。该嫁人的时候就去嫁人，该生小孩的时候生小孩，就像男朋友说的，人活的意义无非就是什么年纪做什么事。无论贫穷钱、富裕，都要过好这一生。
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