有一时，我有些惧怕，若是在某个不期而遇的地方，她原形毕露，甚或是说了些猥亵的言辞，我该怎样处理自己的思绪呢？让自己像憎恨其他人一样去对待她，还是竭尽所能地黏贴损伤的形品，倘若真的到了那个时候，与我的性格驱使前进的筹码，也许真的会错乱百花弥散的芳香。
姑且，让这些抛之脑后，我不想让一点点的过失来衡量一个人在心中的美好雏形，何况眼前的人，于我来说不是普普通通意识的牵就，而是在正常行为思想上的羁绊，这跟自控能力有关，每个人都会与众不同。
至少在这个时候我不会再延伸更加可怕的想法。她已经将自己独立而具魅力的形象植根于我的饥渴的内心。
我一直都是缺少帆桁的小船，无知在任意流浪，有着流浪狗一样的凄惨的嗅觉，多少岁月都已乘舟而过，却如浓稠迷雾，看不清树叶上那颗水珠的晶莹剔透。
收回纷飞的遐想，我像是一个刚刚变成正常的灵魂出窍的人，从俗不可耐的有关体己方面的话语着手，希望拨开暗昏下的尴尬。
效果还好，她比想象中的谦和，唯一遗憾的是真正看不清她的面颊，她的笑，还有她圣洁的牙齿。她的笑此时只能在我的记忆里搜索，是一杯温存的水，是一股甘甜的水果气息，也是山涧溪流里淙淙的吵闹声。
眉宇间有种骨子里赋予的幸福，这幸福的源头来自哪里？很自然地我把这条线引到了自己身上，顿时极不自然，就像变瘦的衣服紧紧束缚我的松弱的皮肉。
我想到了自己以外的人？那会是谁呢？她？不可能，还有——，没有了。她的每一个动作都那么平淡无奇，可又让我捉摸不透，她的心在我面前总是遥不可及，似乎有许许多多的障碍在阻挡我的视线。
她的内心世界是精彩的，或许她善于把自己藏起来，藏的越深，别人就会变得越透明。那么我总觉得自己仍是一堵不朽的城墙，这样的感觉在梦里也频繁地出现过。
我有着渴望被理解的冲动，这样的冲动并没有生命旺盛的去生长，而是在逐渐向内心深处萎缩。
还想隐匿在不为人知的山林中，让鸟儿啼听，让蓝天白云俯视，让嘤嘤的看不见闻不到的哭泣声无形的去释放。
当然，在我个人的世界里这些纯粹归为冥想，彻底的天方夜谭，而她旁边一个粗俗的衣着邋遢的年轻人，腆着自以为很高尚的黝黑的脸，似乎证明什么，可是什么都证明不了。
她的动作依然是得意的轻随，这是对待普通人的一般举止。天际间仿佛炸开了一个闷雷，我喘不过气来。
自以为是的看待，让自己为之震颤，我不该就此把自己推至一个极端的角色，应该顺其流逝，无从勉强。
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