每一段和谐的关系，都有自己该扮演的角色。体谅、理解、不可过于尖酸刻薄，得理不饶人。为了自己舒服、口舌之快，就去肆意践踏别人的尊严和好意。让我们把一些沉默，当做理所当然；把自己的坏习惯，不以为然，撇下一句习惯而已，你不必在意。
一个家庭的矛盾有千千万万，与其说是抓主要矛盾的主要方面。不如说成，大家习惯找到那个最有意义的矛盾，心理才舒服。孩子总是一个家里的宝贝，我习惯性的，把这很多矛盾，归类为带娃矛盾。与带娃相比，其他仿佛不值一提，微不足道。而带娃，立马显现出母性的光辉。觉得自己的人生都伟大了，有意义了。
我把自己的很多情绪，寄托在了孩子身上。儿时，我在家里的严加看管下，总是学习学习学习，不知道为什么的学习，做了很多无意义的学习，我一直都是那个看上去很努力的孩子。而成绩平平，于是，大家都认为，这种情况必然是我的能力不足导致。即便，稍微取得过一些小小的成绩，那也是与自身努力不相匹配的小成果。所以，成功没有给我带来自信，反而是更加自卑。
我生怕，我的孩子也会像我一样。不爱学习，不会学习，不知道学习的真正意义。只是为了学习而学习，为了家长高兴而学习，在看起来很努力的样子中，失去真正的自己。尽管我控制，再控制，我还是会时常规划孩子的学习，不能为他提供自由的空间。
而上一辈帮忙带娃，简直原班套路，把当年对我的一套拿过来，给孙子。我有时候看到孩子，抗拒的样子，想到自己那么小心翼翼的童年，不知道何时何事开始，养成压抑的性格。我替他说“能不能别老管我们学习了？”这一句，又似乎是对童年种种的控诉。然而，童年至今的影子，每一次争吵，我从未胜过。母亲愉悦的躺在自己轻松拿捏孩子的育儿经验上，我永远是个失败者。
“对，你们家的事，我无权干涉！”咆哮着，仿佛有人忤逆了他。谁敢多说一句，就是大逆不道。
孩子吓坏了，以为是自己做错了事情，怯生生的说“那我还是来学习吧”
“滚，你们家的事，我做不了主，以后别来找我。”
我也心里委屈，又有种错觉 是不是自己太敏感了。可总觉得孩子无辜。这种心理，很像是对童年的自己感受的发泄。以至于，只要一看到，孩子不愿意学习的委屈，就想到自己的童年时，被迫去学习的心情。想到别人在玩，而我要做题做题，看书看书。于是我每次都有种立刻去制止母亲的冲动。看似保护孩子，而实则是保护童年的自己。想要为当初那个受伤的孩子讨回公道。
我不愿意看到母亲去给孩子留任务。相反，我自己却做不到。当我给孩子布置任务时，孩子推三阻四，不爱去做，我都很难控制自己的情绪，不去发火。每当这个时候，我自己仿佛变成当年盛怒之下的母亲，开始大放厥词，劈头盖脸的教训。发过火气后，我又开始后悔、悲悯。心疼孩子的无辜，也心疼当年的自己。
我好像生病了。病在自己童年的角色里。我们越是躲避什么，越是避无可避。像一个可怕的诅咒，如影随形。
我很小心的说，“如果在这里待得没趣，就回老家住几日”
“咋？你们就当我不存在好了，只在你家管口饭吃”
我全当没有听到，继续洗碗。然而话已入耳，再怎么去文饰，还是不中听的。
面对至亲，我们很多时候都无法客观。我似乎失去辨别正误的基本能力，丧失了争吵的本能和欲望。我没办法去责怪，没办法去生气，我的意识里告诉自己，放弃所有的人生观、世界观，也要去配合这样的环境。如果这个世界上，最爱你的人，都不可爱了，那你还能去爱谁，还能拿什么来继续面对生活的残酷。我努力把所有的一切，都文饰成爱的另一种表达。让自己去相信，去勇敢的爱，去坚持生活。
……
“疫情在家里呆久了，带你出去转转吧！开车出去，也不累”
“不去，我又不是没做过车子。”
……
“旅游去么？看看风景？”
“不去，这风这景，看到我眼睛里，和不看有什么区别？浪费时间和钱”
……
活在自己的悖论里，深以为然，像一道密不透风的墙，坚不可摧。隔断自己的骄傲，也隔断别人的好意。
说话是一种技巧，有时候也需要计较。
习惯有好坏。品质有好坏。性格有好坏。
我们终其一生，都在颠覆自己的认知，认识自我，发现自我。哪一天停下来，那么此人此生便不再有趣，便失去了灵魂。
也许生活不只有眼前的苟且，还有明天的苟且，后天的苟且……
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