后记：今晚夜学忽然心理很害怕，感觉自己越来越老，（就如阿希去年的离去，我开始崩溃）。杨继对我又是若即若离，没有音讯，我其实并不想高攀。搞得我必须高攀似的，都是我问他找他聊天，什么都不会和我说，始终保持神秘感，只会不断问我、对我加深了解，隐藏很深，是个海王也不可知。又找阿菜聊了会天，咨询了下他的意见。阿菜和我几乎不沟通，但是我俩间有着杨继未能给的“安全感”，无论何时，无论闹过多久（已经四天未聊），无论我穿啥衣服，多么老土，我俩仿佛都可以恢复“复合”。
原名：《赏心悦目，茶颜悦色》
又名《心念之有情，静定不屑一顾》
今早醒来眼睛都没睁开，去散了一个小时的步，感觉眼睛才睁开。
昨夜还是想多了。
今早问杨继，他喝了点酒睡得很好。
而我又失眠了。
我活在了头脑制造的甜蜜未来里，很是梦幻与虚无，很美好，但是不真实。
面对未来杨继是否会喜欢我是未知的，面对未来我的生活我是未知的。
什么都是未知的，事情有点多总感觉活来不及干了的慌乱之感。
今晨自己给自己化了妆，跟着小红书学画眼影，感觉没画好。
但我知道昨日画好妆穿上性感衣服的我很是静定，这是我最静定的模样，眼神里尽是不屑一顾和自信之感，仿佛一双火辣的眼睛也能把人给杀死，洋洋洒洒也不过如此。
从睡前写的简书日记可以觉知到日常的我都是慌乱的状态，满脑子一地浆糊的我，容易一地鸡毛，惊慌失措的我。
这是我第一次意识到我自己慌乱的脑子与正定的本体之间的区别。（那身着装和化妆都使我全程在线，回归本我的静定），而回到大源的我又一次陷入了头脑的多情与粘稠，简书字里行间都是“心念之有情”。
原来那么多年是我自己的头脑在“上演琼瑶剧”，上演了那么多年的苦情戏。
原来痛苦的根源和罪魁祸首是我自己的头脑。我一直以为的悲情故事都是我自己幻想出来的。
原来一个我是情绪化的我，使我哀怨，另一个我是平静的我，使我释然。简书日记里大半都是陷入情绪的心念里，令我难以动弹，只有小半部分是回复平静的我。
像昨日那个静定的自己才是本我的自己，没有忧伤，没有伤感，没有患得患失杨继是否踩我，没有患得患失你侬我侬里，本体的我只有自信的微笑与淡然，和齐霞很像。
杨继是个疏离感很强的人，不喜欢把自己陷入情绪里，毫无恋爱脑，头脑很现实很踏实。和疏离感很强的洁菲一样。就如小芳姐讲的那样，“和澳瀛一样很踏实，却也相似得很憨”，看来他和澳瀛一样务实淳朴，初见还有海涛的又憨又燥之感，看来他和海涛一样好面子。
杨继粗糙粗条而我精致细腻敏感，这大抵就是杨继喜欢我具备细腻艺术细胞的缘故吧。
阿菜说这个房间比，比下面这个，空间大点，舒适点，定制价格万元前后，我觉得这个布局和我出租房比较接近且不会把空间浪费了
自己设计得小房间感觉会很温馨
参照全屋定制的房间
睁眼后的我特像大明星吴倩
小试牛刀
四天不联系，死灰复燃
人生在世何必强求
海王吗？昨晚说完今天就又开始了“我讲话他不讲话”的模式
最后看下缙中老师，储伊班主任
《阿菜和我，杨继和我→小男孩到女人味》或名《从阿菜到杨继，从男孩到女人》
杨继有些角度感觉和阿菜甚至和海涛都特别像。只是比海涛更加有疏离感和比阿菜更加好沟通。那种憨憨的神情，这仨都特像永鑫。
尤其是阿菜的不善理人，杨继其实也有，而且很明显，他们都是更喜欢自己活在自己美好小世界里的男人，自顾自地活着，不善于分享，也不愿让人闯入。他们让自己的内心处于封闭的状态。
但是我对杨继比起对阿菜多了更多的崇拜和欣赏：
1.杨继比阿菜更加匀称，身材适中，而阿菜过度肥胖，身材、胸脯和阴囊都过度肥大，显得死气沉沉，“不好玩之感”。
2.阿菜浑身没有多少胡子之类显示男人味的地方，没有太多男人味，而杨继则是满脸络腮胡和唇边胡须，更加有男人味。
3.杨继工作更加地稳定，比我早十二年入职，相似地编制，可以教我很多东西，倘若请客吃饭和我同事也是有话题聊，就是晚上吃饭喝酒有点频繁，而阿菜都是与一群社会上的人接触，不是打牌就是麻将。
4.阿菜满嘴跑火车，自卑过头就成了自负，甚至引发冷暴力和言语暴力。条件好的杨继自然不需要显摆，自然不会引发各类相处之中的暴力。
5.杨继现实中有房，阿菜脑子里有房
6.杨继会烧饭，很乐意烧饭，阿菜不会烧饭
另外，我更加愿意以阿菜喜欢的女人的方式去接近杨继，包括我的性感，我的小女人。阿菜这一年是没有看见我妩媚的模样了。每次干坏事都在害怕怀孕，这肯定令庞然大物但自尊心极强的阿菜很是煎熬（由此比较，我的犹豫和抗拒导致阿菜对我的心死也在情理之中）。
而遇见杨继，这些担心似乎都消失了，我似乎毫无考虑就愿意把自己给杨继，虽然理智告诉我不可以，我和杨继也还没有发展到这一步，未来的事也不可知。
而杨继本身更加地自控，他不会发火，几乎没脾气，生气不想讲话就会“沉默，而且是无尽的沉默，独属于杨继的沉默”，而阿菜会采用冷或言语暴力解决问题，这令我总能想起我爸爸，我感到害怕。
昨日一直在焦虑自己穿衣服的问题，包括小内裤和睡衣，我似乎都没有合适的，全是没有女人味的小男孩的衣服。再加上不会画眼影，会不会次次都要让恋尚美妆店的莎莎帮我，我亦忐忑中（不曾想今早十几分钟就学会了一整套画眼影的方法，其实很简单，没有我想得那么难）。
一旦被ego控制，我就会陷入“凡事很难”的困境中忘记了自己的主观能动性，忘记了我可以通过学习改变一切，每日我都是一个全新的自己。
小结：原来我和阿菜，然后是我和杨继都是命中注定的相遇，只是结果不同罢了。
我从遇见阿菜后的小男孩变成初遇杨继的女人味。而阿菜和杨继都是这个世界的孤儿，不善言辞，不喜交谈，冷漠活在世界中，看似热闹实则孤独。而我看似孤独实则充实，我在我的世界里始终是个女王，都是我自己说了算。
阿菜，我这辈子是改变不了也带不动了，杨继的话，或许我和他之间会实现相互救赎。令他愿意打开心扉接纳自己，令我可以打开心扉接纳众人。外向热闹如阿菜和杨继实则孤独，而我看似清冷实则享受孤独。
一个是令我害怕他的性格会和我爸爸一样产生家暴，虽然暂时对我还好；另一个是令我敢于靠近，至少我不会受伤，生活也许会有所改变。所以和前一个选择了分手，转角又遇见了后一个相似的人，两个都是特别难熟的瓜，我还真得好好掂一掂。
光看挂在宿舍的昨天买的这身衣服就觉得很性感。
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