这暗黑的夜

        在闹铃的欢叫声中醒来的时候，是下午的三点半，可我实在太困了，又睡到四点才睁开了眼。不想起来，照旧是躺在沙发上刷抖音，借此让自己从睡眠状态中彻底苏醒。

      因为胳膊疼，昨夜我也是在沙发上睡的。说实话睡的不太好，可是半睡半醒间又懒得起来到床上去，就这样直到早上五点二十起来叫儿子去上学，我才又转移到了床上。转移到床上以后也没咋睡着，导致下午才睡不醒似的。网购的玉米到了，下楼拿了快递回来，人才彻底清醒了过来。现在这个时间，我的同事们应该正在饭店里热热闹闹的边吃边聊吧，上午他们联系我说晚上聚餐，虽然我很想去，但是碍于现在的身体我还是拒绝了，饭店那个地方人员太密集，万一有流感病毒啥的，我还有跑吗？

        我坐在客厅的角落里，只开了一盏台灯，这就更加显出了夜的黑和静来，这样的时刻，是适合思念的时刻。思念一个人，不一定会时时把他放在心里，我怕那样会压垮自己。我一向是多去想他的不好，否则自己要如何度过这漫长的将近两千五百个的日日夜夜呢！

        在悲痛中熬过来的那些岁月里，留下了我太多独自疗伤的印记，外忧内患、四面楚歌的日子里，靠着一股倔犟的劲头，我走过了一段黑暗且泥泞不堪的道路，代价就是成了现在的样子——成了乳癌患者并且才两年就发生了转移。

        哭过，却从不敢去闹，因为没有资本，我还有一个羽翼未丰的孩子需要呵护。女本柔弱，为母则刚是一句老话，我在抖音看到了太多的单亲妈妈一边抗癌一边扶养子女，一边还要想办法挣钱，比起她们，我羞愧的觉得自己没有堕落的资格。

        偶尔想起以前的糗事，已经没了那种曾经痛彻心扉的情绪，生死面前都是小事，那些过往已经不足挂齿了。面对那些曾经的伤害，我在感情上也已经变得云淡风轻，不再计较了。磨难带给我最大的变化就是，不再像以前一样稀里糊涂的过日子，不管对方现在的态度多么温和，我都会记得那人在我最无助时候的丑恶嘴脸。不计较是格局，不再信任是态度，是给自己过往所受委屈的一个交待。传统文化提倡以德报怨，可是，若总是以德报怨，坏人便会无所顾忌，而以德报怨以后，又何以报德呢？我以为，对坏人过度的宽容，便是对好人的亵渎，而这样的行为，无疑是愚蠢的。

        在这暗黑的夜里，我安静的坐在客厅的角落，任思绪飞扬——去揣测几百里之外的他如今在过着怎样的生活？去遐想四百天以后团聚的时刻，我们会有着怎样的情绪？我想，在他踏出那道大门的时候，一个拥抱是少不了的，泪是会流的，心也是会欢呼雀跃的。我猜，他在每晚入睡以前都会默默在心里数一遍剩下的天数，以期给自己的未来一个希望。

        无论生活向我展示了多么不堪的一面，我始终相信一切都是最好的安排，我只是在还债而已。老天爷给我安排了诸多磨难，而不是直接将我收回，这已经让我感激涕零、喜不自禁了，我自然不能辜负他的好意，会尽量做到让他满意。