再见，2020

及至2021年3月份，才开始有时间写一写关于过去的一年。

这是我毕业后工作的第一年，也是艰难的一年，思想上充满犹豫、痛苦、纠结的一年，也是收获、清晰、慢慢探索的一年。

年初的时候，刚回家没多久，就遇到了疫情，被困家中一个多月，也成为我这么多年在在家时间最长的一次。超过了之前所有的寒暑假。

也是这段时间，我与他的感情渐入佳境。大概是闲散无度、坐困家中，使得我们之间的交流时间变得越来越长。

确定回去工作的前一天，我在家中做了饭，请了闺蜜好友一起来庆祝生日，一个远在杭州的好友还贴心地为我定了蛋糕，蛋糕上是我最喜欢的小岳岳。

我们也在这一天确定了关系。

我问他，你会不会一直这样等我，一直这样包容我尊重我，一直这样对我好。

他说，会的。

那时的我不知道，爱情的这条路，远不是这样的简单。作出承诺容易，遵守承诺却很难。

可是当我怀着一颗期待而单纯的心跌跌撞撞地走上这条路，随之而来的，就是爱情这条石子路上的无数荆棘。

我曾以为我们三观相合，都积极乐观，奋进向上，但实际上，我们于很多社会现象的看法却有着根本性的差别，他也许因为经历的原因，对这个社会抱有一种悲观主义的看法，有时忍不住会被各种不好的言论带节奏。然后我就像一个卫道士一样，劝谏他说各方都有立场，各有无奈，尽量客观，尽量反思。尽管我一点儿也不喜欢这样。

其实这并没有太多的关系。政见不合我们亦可以谈情说爱。

我也曾以为他是一个包容和谅解的人，是一个愿意为他人考虑的人。但实际上我们仍然相处不好。当我最需要他的时刻，他无法设身处地，甚至也做不到安静倾听，轻声安慰。

这一年，我最难过的事，是经历了外公的离世。

闰四月十一，大约我一辈子都不会忘记这个日子。

小时候长辈开玩笑，说让我长大了孝顺如此疼爱我的外公外婆，我也一直是这样想的，可我还没有能力撑起家，就失去了这样的机会。

刹那间，所有的回忆汹涌而来，几乎压垮了我，但我还是需要对着其他人收敛悲伤。

那几天的天气并不好，天降大雨，我枯坐在阳台边。雨滴落在金属栏杆上，碎成了斑斑点点，溅落在我的脸上。

那天他在我身边，却又因为小事与我争吵后出门而去。

我对着雨天坐了很久，在心里默默告别外公，暗暗决心开始新的生活，发誓自己不要再流泪。

每一个瞬间都是这样的刻骨铭心，我曾不止一次梦见，梦见我见着外公被火吞没，梦见他苍白灰败的脸，梦见过去的那些时光。

我和他感情仍然在磕磕绊绊中前行。

我亦曾无数次想要放弃，因为我不想在一直纠结在这样一段不合适的感情中，但最终因为心软而没能坚持，现在回想起来，犹豫不决的性格令我饱受折磨。

在2020年，我流了二十多年来最多的眼泪，自我怀疑、忐忑不安，纠结难过，期待落空，再期待再落空，反复沟通无效，思想和情感的纠结和动荡经常使我头疼欲裂、彻夜难眠。

我第一次遇见一个人，遇见爱情，我是如此地想要珍惜他，想要处理好，但无奈总是事与愿违。

也许在他眼里，我提出的分手是明明好好的情况下突如其来，但只有我自己知道，一直都不是好好的，除了刚在一起的那个晚上，我在这段感情中没有觉得甜蜜，没有觉得安全，没有觉得温暖。这段感情空耗了我所有的希望、情绪和精力。

我一直都是一个人，即使他就在我的身边，我依然觉得孤独。

我渴望的理解，我一直也没有得到。

9月份的时候，参加考核面试，失败了。

我第一次觉得，离开了学校，除了努力，还有其他因素影响事情的最终结果，我产生过怀疑，也委屈过，但也许这个冷冰冰又现实的样子才是真正的社会。我没有选择，只能继续不断努力。

深秋时刻，我报考了11月的基金从业资格考试，原想自己来不及，也没有学什么，对自己的本职工作影响也不大，不想去考了，但最终还是选择突击复习，参加了考试，所幸，努力没有白费，通过了考试，虽然我未必会从事基金方面的工作。

12月份的时候，我外婆脑出血住进了医院，病情让她无法记忆起很多事情，说话也存了障碍，可是她嘴里念念叨叨的全是我。

我从未有那么一刻，憎恨光阴，恨它如此无情，一点一点带走有关我的一切。

春节前，我犹豫再三，终于向上司提了离职的想法。

一年就这样蹉跎而过，年初孑然一身，年终也孑然一身。

仿佛什么也没有做，仿佛什么也没有经过，一年就这样过去了。

2020到2021跨年的那一天，我和他再度因为小事发生争吵，给他留信之后，我独自去往了七都大桥上，一个人呆呆地看着茫茫的江面。

远处灯火明亮，近处车水马龙，冷风从江面袭来，不远处的山上被人们装饰了美丽的霓虹。

空气中刺骨的寒意让我无比清醒。

我发现，即使我交了男友，即使我和他在一起，但其实我从未摆脱过这周身的孤独。

也许，从那一刻起，这段感情便注定走向了终结。

年终春节，也是情人节的第二天，我决定结束这段感情。

我们毫无意外地发生了争吵。

可我只是觉得疲惫。

我不想再争吵了，也不想再相信他总是信誓旦旦却永远做不到的话，也不想再去绞尽脑汁地想要去解决我们之间的问题。

我只想逃离。

我没有想过有一年，我会过得如此“湿润”，不知道是不是因为眼泪流的太多，导致我2021年初一只眼睛患上了眼部疾病。

果然是因果不爽。

有关2020的一切像是电影画面一样，从我脑中一帧一帧闪过。

我想起每一个刻骨铭心的夜晚，想起每个令我无法释怀的瞬间，总是觉得充满绝望，有时却又觉得还有希望。

分手之后，我发现曾经的希望和微笑正在慢慢回到我的身上，不由得和朋友感叹，这才是我啊，如果和一个人在一起一点都感觉不到希望，不期待他会多在乎，多爱自己，甚至认为他的一些令人难过的行为都是应该的，希望永远都是被从云端打落谷底，如果一直过得如此绝望、黑暗，那我们活着还有什么意思呢？

那个虽未对人性抱有多少希望，却对美好的感情依然怀着一丝热切期待的人，才是我。

我们跌跌撞撞的，终究会爬向属于自己的人生。

或许人生的意义就在于经历，在于持续不断的学习。

令我庆幸的是，我还未失去希望，我还保持期待。

灰暗的2020已然过去，好好过2021。