我们需要跟内在的小孩讲话，让内在的小孩说话，让他表达自己，这同样重要。如果我们没有机会在儿时表达自己，那就现在给内在小孩表达自己的机会。
———一行禅师《与自己和解：治愈你内心的内在小孩》
想哭的感觉。
原来我对父母的感觉，大概是我内在小孩的感觉。当我在父母家的时候，我就不由回到了小时候和父母相处的模式。他们是长辈，他们说什么我都要听，他们的脸色眼神就能决定我的感觉。他们是我人生的主宰，我完全虚弱无力无能。
我所有对他们未能表达的不满、痛苦、纠结、难过、委屈，都因我在父母家这个场域被完美激活，或者说重新再现了。
至于他们什么感觉，对于我来说，几乎是看不见的，因为我被恐惧遮住了眼睛。
就像现在母亲缓慢地掀起门帘秀进来，做完事，又缓慢地走出去。
我觉得她好累呀，似乎下一秒就要坐在地上歇一会儿了，她却摇摇晃晃出去干活了。
这是母亲的累，还是我累了。这一大早的，我刚刚躺在被窝里读半小时这本书。起身去上了厕所，和老公视频一会儿，但我就是觉得累，后背上部很累，不想站在那里撞墙，就像想躺下。所以我就躺下了。
母亲和父亲是累的，但他们似乎不能接受让自己休息一下。在我的感觉中，他们像是硬撑着活动。或许是我的感觉吧，我很累，我不想动。
一行禅师果然厉害呀。我正想着发愁着我的感觉，在闹别扭。不成想，忽然得到启发。儿时的恐惧感，委屈感是真实的，但已经没有存在的基础了。我可以做的就是和内在的小孩儿说说话，允许它充分完全地表达。尤其是儿时的它还没有能力表达，又被告知不能表达。它的确是比别人更委屈，更害怕。哦，很委屈，很害怕。允许它充分地表达，就像热水壶烧开了水，蒸汽顶着壶盖，壶盖开了，蒸汽放出去了。我内在小孩儿的委屈和恐惧也就随之释放完了。
我期待这一刻的到来，我试着每天花15分钟与内在的小孩儿说说话，陪着它。
如果我觉知到痛苦，困于痛苦中，挣扎难过。可想而知，我的父母一定也是卡在内在小孩儿的感觉中了。只不过他俩表现不太一样。父亲是害怕焦躁不安，母亲是强势、据理力争。他们相同的地方就是都需要控制外在不可控的东西，让它完全受自己掌控，他们就会获得安全感。
所以，我，儿时的我，因着感受到他们的需求，竭尽全力去做那个可以满足他们安全感的人，一个听话照做的木偶。但现在我明白了，即使我再怎么听话，讨好他们，我依然无法满足他们的需求，他们想要的安全感。因为他们想要疗愈的是自己内在的小孩儿，像我一样。
我该如何做，才能稳稳地活在当下呢？守住自己，疗愈自己的内在小孩儿，让自己感到稳稳的安全感，并把它活出来。
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