从前天下午在睡梦中，释放了一部分恐惧的能量，一直到今天早晨，我觉察到自己又陷入很深的无意义感。
这种无意义感此生我第一次遇见它，是在我一岁左右，我从姑姑的房间爬过巷子时，在昏暗的光中，我感受到亘古的寂寥。
接下来的三十几年，这种感觉总会在我经历过极度开心→失落→低迷→狂躁→悲伤→恐惧→平静 后出现。
无从琢磨，无从下手，像是创世之初的叹息。
今天，我觉察到自我踏上觉知之旅，我修行的最大阻力是源自这种无意义感。
我极力抗拒这种感觉，又享受对抗它时我挣扎中激荡起的洪流。
因为这种无意义感，我创造了多少跌宕起伏的剧情。
因为这种无意义感，我极度需要关系来配合我演戏。
因为这种无意义感，在一段创造后，我极度渴望毁灭。
……
回看这一生，我也是创造→毁灭→重塑→再毁灭→再重塑，从肉体到心灵。
在今天的觉察中，有一个瞬间我落入到无意义的恐惧里，起初我很抗拒体验这种感觉，我觉得自己无法带觉知去体验，我想放纵那些毁灭的声音。
可是，当我读完一个又一个的故事，我突然发现我的经历这种无意义感的时间缩短了，从过往没修行前一年两三个月到一个月两三周，从开始修行一个月一周到修行一年一个月三四天，再到现在一个月一天半，我感受到真的有什么东西发生变化了。
早上当我说起“真正的爱是活出我所是”时，我仿佛触摸到宇宙的呼与吸之间。
我再去感觉那个困扰我生生世世剥除“痛苦”感觉后那个最底下的无意义感，我没有感觉到它了。
我的眼之所见，是此刻；我耳之所闻，是此刻；我手之所触，是此刻。
此刻，是我所是。
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