一晚

没有睡着，泪流满面。

情绪又上头了，想写点什么，我曾经告诉自己要适可而止，可我没有做到。

大约是一年前我有了抑郁症，很缠人也很烦人。包括这一年多来所有能宣泄的不能宣泄的在我身上都表现的淋漓尽致。荒废也罢颓废也罢，确实也随着一些感情的破灭让我时刻变的又迷失又清醒，但我也很想谢谢那些不管如何负能量也没有被赶走的你们。我没有因为疾病而自卑过，虽然“处心积虑”的想要战胜它，但好像现在的样子还没有。

或许是故地重游的缘故，今晚的情绪要比从前愈发的严重。毕业后我一直在寻找一种所谓的踏实感，也许是一种老套的方法，我选择去健身，去努力充实自己，去放纵自我，生活看似丰腴而又饱满。我不知道生活的乐趣到底是给别人还是给自己，也许有过太多的煎熬和质疑，我无法确切的让我接受生活会使它本身。“别多想了”“你为什么想那么多”这和对一个腿折的人询问他你为什么不能继续跑下去的问题一样荒谬。我也不想想，我也想停止我的一切思考，哪怕是安置于地下，讲真这种折磨人的事情我不想让它在我身边待一秒。你一定不会想象到别人觉得我心理有病而想要远离我的那种痛苦，你一定想象不到因为胡思乱想会让你染上胃病让你心脏不能再正常的范围内工作，也一定想不到它让你卑微至极让你感觉自己无耻和一无是处。

我妥协了，妥协于现在，就像当初有人直愣愣的问我你是不是有病，我心里的无助一样。我是个悲观至极的人，所以有一点快乐的时候，我就在想这一定延续不了很长时间，我很累，就像有时和别人吵架声嘶力竭后的空洞，发脾气时尖叫抓狂又不着边际。

回来的八十天我停药了，我一颗药都没有沾过，有时候是觉得并没有什么用要全靠自己，确实，全靠自己。能带给你伤害的人太多了，能挥霍你感情的人也太多了，当然，也有消费。多少个夜晚像这样留给我消化。我有了幻觉，第一是人性，第二是遇害，第三是自身。

就好比偷情，永远都是提着一颗心的恶心感。我一点也不好，真的，我无心于感情的是是非非，你愿意来我谢谢你，你愿意走我照样对你怀有感恩之心。我不善于经营，也不善于唱和，我只喜欢有个立身之地。有人说，千万不要把自己软弱的一面暴露在外，但我恰恰相反，我愿意诉说，不是想让某些人快乐，而是我确实压抑的太够久了。

别人不理解我完全接受，但是我想脱离了，对不起大家。我没有能带着大家的善意，快乐的过一辈子，我想释放，我想泄愤。

If you touch me.I will die.