对不起呢

父母，对不起你们，有给你们添麻烦。但是从小到大，我从来没有添过麻烦，我希望这一次能够原谅我一次，不要再对着我抱怨了。我一点都不想听你们两个抱怨。我也很心痛。

有的时候，我会很愧疚，因为我知道也许父母省吃俭用节省下来的金钱我会毫无顾忌的花掉，有段时间我麻醉自己告诉自己没关系

可后来我越来越愧疚。我这个人没有别的办法来弥补，因为我太无能了。所以才会选择伤害自己了。

我依赖那样的情绪来获得我的安全感，所以我才很纠结不想好起来，可是如果我不好起来表现的积极向上我就会没有办法再继续读书了。

我知道呢，我知道呢，不仅如此我还会影响到家人。可我觉得我好不起来的，哈哈我到现在还是在思考，可能某一天你们离我远点我就可以自杀了。

我讨厌这样的生活了，我很想逃走。我的生活一团糟。

我知道，生命可贵所以我没那么容易放弃它。可是我真的是，呵呵耳朵听出来了茧子，所有的一切我都试图靠自己扛过去。

我不觉得我对不起你们的更多，其实从我有记忆的时候我就觉得这个世界给我的感觉就是无尽的恐惧。我得自己放学回家，我总担心晚自习下课没有人接我回家。我在学校等到大家都走光然后自己很害怕的再继续等家人来接我回家。好多好多的一切。我上高三的愿望是母亲能够给我送几次饭，我的愿望是她能回来我身边。可后来她骂了我一顿回来是回来了，但不是回来我身边。我依然过着孤独而黑暗的日子。

呵呵。不觉得晚了么，现在再来陪读。我需要自由了，又来陪读。虽然学校要求，但你还是那样推脱，我知道你心里对我有着一定的厌恶却不能说，因为我知道从小到大我就没有人管教过我。我没有参与过家庭教育呢，都是我自己给自己当妈又当爹，我还得担负起照顾弟弟的重任。那是从前了，但确实我永远抹不掉的阴影了。

我需要你的时候，你永远不出现。不需要的时候，即使学校要求，你也不愿意出现。我没有得到过多少你们的爱

我常常幻想有一个好一点的家，小的时候我也好想好想做一个父母宠爱关心的公主。我错了，我错了。

我不配。

我羡慕太多人了，我甚至羡慕单亲家庭。因为我在这个家的位置里。就像是个孤儿一样孤立无援，我只得到父母的钱而已。没有人和我说过爱我没有人会问我学校被子厚不厚。

高一那一年冬天，我还盖着空调被。没有人问我冷不冷，直到清早同寝室的同学发现我蜷缩成一团，帮我拿了毯子盖上。

我的十九年的生命中实在是残缺的不知道怎么描述呢。我失过恋两次，痛苦不堪。

我为学习成绩每天担忧到伤害自己。没有心疼过我。哪怕知道我伤害自己你还在鄙视我在网络上博人眼球。

我不是为了博人眼球啊。妈妈。我太痛苦了。这个世界上，没有谁能够明白我每次这样行为后面是承受着多大的痛苦。

有些日子我总是以泪洗面。

我的快乐不是三两句话会回来的啊。而且我的快乐，又何尝不是你们亲手丢掉的呢。

我从来没说过责怪你们，我总是很懂事。老师从来都很喜欢我。

我听话，乖巧，想要考出好成绩让你们把精力多放在我身上一些，可我发现没有用的。

我要那三两句表扬的话，有什么用呢。

我的童年快不快乐我到现在还是说不清楚。我永远就像一部电视剧里最旁边的角色。

没有人告诉过我，生病了该怎么做。所以当年上初中我发烧的时候我不知所措。

没有人告诉过我，成绩其实不那么重要，生命才是第一。

这一切的一切，你们都在我坠入深渊后再通通扔给我。可我长大了。

直到现在，我还只是个长不大的孩子。我曾保持着心灵的弱小，因为我曾经相信我期待的爱一定会来到我的身边。

我是个再聪明不过的人了。可我千算万算最后还是害了自己。

我是个极度缺乏爱和安全感的人，因为我太明白了。家长会从来没有我的家长正经的参与，也许有一次吧。考了第一，第二，也只是一场空。

我对将来的人生可能在步你们后尘而感到失望和无比的恐惧。我憎恶人生。我憎恶生命。

我活在世上没有真正的爱。我已经变得再也不相信爱了。

是啊，不知道什么时候开始我已经是一块万年坚冰。

疼痛的时候，就是不停地凿，写的我自己都想笑了。

父母，对不起，我这次还是给你们添麻烦了。我以为我能在自己的控制下平安的长大，可我没有我想的那么强大。我从头到尾，一直哭的原因不是情绪压抑不是因为伤心，而是害怕给你们造成困扰，我一直不能接受的就是因为我的缘故害了一家人。

我爱你们的，可你们没有真的爱过我，没有陪伴过我太久，没有给我想要的一些关心。

我也曾经一个人躲在门边蹲着哭，那么绝望，无助，没有人看得见我，在那个阴暗的地方，我无时无刻都不是想逃走的。

我其实不想见到你们不想和你们讲话。我只想安安静静读书，过够所谓快乐的生活。

某一天也许我想通了，我就会离开这里，离开世界，离开人类，做一粒尘土。

来世再投胎做土豆。开玩笑的。

我很多时候都幻想自己死亡。因为我已经筋疲力竭。我太累了，活着太让我觉得疲惫了。将来的那么长的那么庞大的人生只是让我无比恐惧而已。

我知道啊，我已经被拖着走了。当我知道将来要做着不愿意不喜欢的工作一辈子，然后中规中矩再走一遍那样的路。

我怕了我真是怕了，我厌倦了。所以常常幻想死亡的瞬间，或者能够晕倒过去。

一分钟，两小时，都可以。

有时候整夜整夜做噩梦。有时候整夜整夜梦魇。

我早就已经过累了我的生活。

我知道呢，我得配合。因为我还没死呢，我还得维持这糟透了的一切。