一如往常，开始自己习惯式地生活，波澜不惊。
从上学时代起，就有很多老师说过我，你为什么就像一滩死水，对什么事情都关心不起来。
我也不知为什么，在一种自我世界中越来越迷失了，仿佛活了这么多年，是从活泼走向了自闭。
很奇怪吧，我也搞不清，只是在后来的生活中，总是感觉心头缺了一块无法愈合的疤。
就这样，我活得一如往常，只是偶然看到热血番时，会忍不住想起曾经那个奋斗的少年。
生活平淡不见起色，做什么事情都好像很静，不愿和人交流，不愿和社会产生交集。会害怕出门时遇见人潮，会享受零零落落的操场，会习惯渐渐变冷的风，只是忘了去奋斗，甚至连梦想都黯淡了。
有时，我会不断地责怪自己。怪自己为什么活得没有一点生机，怪自己为什么不能和旁人好好的相处，更怪自己为什么不能更好地习惯这个社会。我一直在责怪自己，仿佛这一切都是我的错。于是，我整天看起来好像什么都没有干，但总是有着承重的负担在头顶上黑云笼罩。认识我的人总是笑我，笑我无所事事，笑我像个老汉，笑我好像一个格格不入的入世者。对于各种各样的话语，我只是一笑而过。可是，不知从何时起，我厌倦了这样的嘲笑，我开始反过来嘲笑他们，我嘲笑他们频繁的社交，不去思考人生的意义；我笑他们只会待在宿舍打游戏，而不是去操场酣畅淋漓地跑上几圈。就这样，我渐渐地感到，自己好像是对的。没错，我一定是对的，是社会错了，不是我的错。我坚持着这样虚无缥缈的信念，遇见了一个又一个反对我的人，我冷笑着不以为然，只是他们不理解你罢了。
我做了这么久正确的自己，甚至很是信任那个被所有人抛弃的自己，可现在，我竟然有一些怀疑了，到底，是不是，我错了？
继续干着一个清高人做的事，借大量的书，回到家中，自己却连一本都没有完整的看完。
但这次好像有些不同了，有那么一本书，竟然让我开始怀疑了自己。
那是一本我自认为很平凡的书，只是好像因为作者有点熟悉，便匆匆借了回来。
没想到，这本书却改变了我的想法。
理想普通有俩种意义，一是“可望而不可攀，可幻想而不可实现的完美”，比如许多宗教都以长生不老为人生理想，它成为理想，就因为事实上没有人长生不老。理想的另一意义是“一个问题的最完美的答案”，或是“可能范围以内的最圆满的解决困难的办法”。比如长生不老虽非人力所能达到，而强健却是人力所能达到的，就人的能力范围来说，强健是一个合理的理想。这俩种意义分别在一个蔑视事实条件，一个顾到事实条件，一个渺茫无稽，一个有方法步骤可循。严格地说，前一种是幻想丶痴想而不是理想，是理想都必顾忌到事实。在理想与事实背驰时，我们应该改变理想。
《谈修养》朱光潜
看到这里的我，心里仿佛有过刺痛的感觉，但随即又好像释然了，那好像扎在心中的断箭，终于被拔了出来。
原来，我曾以为的，不过是自以为是的借口，而真正的自我，也早已被这借口洗脑了，只是偶尔在灵魂之间，让我感到有些反感。灵魂还保有着真正的自我，他还存在着，那是我所能感到的，最美的幸福了。我还可以，在往后余生中，一点一点地探寻，一点一点地剥离，那么一点一点的，我应该能顺着黑暗中时闪时烁的光，找到最初的路。
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