幸福在后头

幸福的家庭都是相似的，

不幸的家庭各有各的不幸。

——托尔斯泰

（一）

星期六的早上兴起翻看起高中的日记，那还是2009年，那一年我高考失利，去了洞口创新复读。白纸记载的那段岁月，除去偶尔的农民工闹事与老师罢课外，一切都是平静的，平静的风吹过荒草丛生的秋日校园；平静的秋日暖阳不明媚，不刺眼；平静的生活仿佛静止了一般，令我透着纸张看去竟有着恍如隔世的感觉。

如果可以，我希望那一天来得早一些……

那一天，母亲带着她新生的一岁女儿，以及她的丈夫和他八岁的儿子来到我的生命里。

“冬日，暖阳，微冷。母亲坐在大门口，起先没看到我，大声与人在交谈，手里抱着个穿红棉袄的小女娃。那一刻，我本想放慢脚步，等着她们发现我。果不其然母亲第一个看到我，她连忙站起，声音扬得高高的，叫我的小名，我虽然脸上笑着，但大衣袋里的手攥得紧紧的，好像想抓住什么一样，然而却怎么也哭不出来……”

时隔五年，回想那日，眼眶登时湿润了，那时的自己真傻！

（二）

父母亲2004年象征性地问我后果断离婚，自那日起我便成了一个活在怜悯视线里的孩子，那个时候我十二岁，本命年。

真正觉得自己和别人不一样是在我去了县城读高中的时候，那个时候的自己有种烂在骨子里的骄傲，每日沉浸在自己的世界里，看各种各样的书籍，写文章，练习越剧黄梅戏，睥睨着身边一切。但就是这样的一个人，在那年中秋节，于姑妈家吃过晚饭后，走在大街上的十字路口路灯下，竟蹲着哭成个小孩，只因为他们一家人团圆，而她——孑然一身。

自此自卑。

由于父亲好赌，其中有一债主的女儿与我恰好是同班同学，在她三番五次大庭广众之下追讨一百元，没办法只得将生活费拱手奉上，以挽回自己仅有的自尊。那个时候的自己却也坚强，端午节独自一人去深山小镇找父亲要生活费，谁料父亲不知所踪，而我已是身无分文，房中无粮食，便饿了三天三夜，只以清水度日，不分白日黑夜以看书慰藉胃口，到第三日竟已是迈不开腿，头昏眼花，但还不忘写日记，今日看那日饿中写的文字，细细诉说饿了三天三夜感受，竟是真实得不可思议。

高中三年，是我人生最灰暗的日子吧！在这个恰是敏感年岁的时候，伤春悲秋，落花飘零，遭受着比同龄人更多的人情世故，其间滋味不足为外人道也。

（三）

早在和新家庭见面之前，家里人一直就没告诉我母亲再婚已育有一女，瞒得很紧。直到09年参加高考后才松口，殊不知像我这般敏感女子早就心知肚明，早就背负这样的压力。

“我啊！已没有家了！”我无数次告诫自己。

美丽的西双版纳

留不住我的爸爸

上海那么大

有没有我的家

爸爸一个家

妈妈一个家

剩下我自己

好象是多余的……

谁能告诉我

这究竟为什么……

——歌曲《美丽的西双版纳》

（四）

10年再次参加高考，没有辜负这寒窗十三载。

也许是上苍怜悯，也许是苦尽甘来，也许就仅仅只是命中注定。我居然很快的就融入了这个新家。stepfather早在高考前就发来信息鼓励我，令我温暖很久。他是如此信任我，真把我当成亲身女儿一般疼着，在得知我高考成绩后乐得像个孩子，逢人便讲。也就在这“渡假”的差不多十天的日子里，我才真正认识了这个善良且老实巴交的男人，他是那么喜欢宠着自家的孩子，当然也宠着母亲。他还跟我说他以前的工作，他儿子的亲身母亲等等。我一直不愿意承认“两个父亲”的事实在此刻悄悄崩塌，也许世上多了一个人疼爱也未为不可。

一瞬间多了个小弟小妹，由于隔得年岁大，三人间并没什么沟通，但也正没什么沟通也就没什么矛盾，并且最为巧合的是我们仨居然都是正月的，这也可以算得上是一种缘分吧！五年了，我一直没喊过他们弟弟妹妹，但在心里其实早就把他们当成亲人了吧！

写到这，想起昨日小弟来家里，他读初三，木讷少言，据说成绩很优异，比年前见他仿佛又高了少许，有着和他父亲一般眉眼。他与我有一句没一句闲聊着，没来由地产生一种亲人的依恋，这一刻才猛然间领悟到原来我有兄弟，有姐妹这个事实。我构思着：等他今年过年，给他买些好看的书；他英语相对薄弱，陪他一起学英语；等他考上最好的高中，我就隔三差五去看他，给他买好吃的；然后暑假一起出去玩；等到他大学、他工作、他结婚，我都会是那个姐姐，那个与他没有血缘关系，却被他唤作姐姐关心他的人。

依昔记得那年，弹着新学的儿童钢琴曲《小红帽》，他们俩齐刷刷站在我身后扯着嗓子唱，那声音真好听，传得好远好远。

如今方敢重新回忆，再次敲下“家”这个字，此时已不再哭泣，毕竟过去了就过去了，剩下的路还得自己走，日子长着呢，未来谁说的定呢？

好在老天给我的幸福一直在后头。

幸福在后头