我喜欢夜晚胜过白天/白天太潮气蓬勃/是新鲜的果汁/是炽热的太阳/是少女心事/是精致的妆/是暴露缺点的眼神/是要每分每秒加油往前冲/可是夜晚不一样/我可以把自己的丑陋不堪和失意藏进浓得化不开的黑暗里/也可以不理会任何人/感觉世界上只有我/又不止我/不漂亮的我/是夜晚的精灵
写不来十八九岁煽情字句/孤单喂饱了理性
打开许久不用的备忘录,实在是不知道该从何说起,好像文字已经被我放逐了很长很长时间,至今未归
但还是先说说昨晚这个梦吧,尽管我也知道,它是假的,可是感觉,假的也不错,谁让真的它从来没有出现过呢
梦里我们久别重逢,我没控制住自己奔向你展开的双手,你笑着搂我入怀,我以为只是一个再普通不过的礼貌问候,于是只短暂的一秒,我就放下了抱住你的双手
你顿了一下,又紧了紧搂着我的臂膀,那力量真的挺荒唐的,让我以为你拥着的是你珍藏的至宝,仿佛一松手,就会消失的寄托
你轻声附在我耳边,说你闻,是什么味道,我闭上眼静静感受,那是一种春天的气息,蕴藏了无尽的温柔,还有甜甜的奶香
笑着回,你从那里过来的？那我的礼物呢？然后我们笑着看向彼此眼中的自己,觉得原来,我们已经这么久没见了,久到已然忘记了,那年该有的伤害
可是场景忽然一变,仿佛再次经历的过去,你还是你,坐在人群中,很安静,但不知为何,你哭了,很伤心,我想走过去跟你说话,却听到你哭着说,对不起,我能失去她,不知道为什么,只要一想到她不再是我的,我就很难过很难过,你想要什么我都会想办法给你,只有她,我没有办法给你
恩,醒来后坐在床上对着黑暗沉默了很久,那一段尘封了多年的记忆就那么没有预兆的通通翻涌而出,好似一头头困兽,终于解脱了封印的枷锁,疯狂的嘶吼着
其实很相信自己对于感情的控制,那是无论我喝多少酒,都不会提起的人
可是你知道永远困于自己设定的枷锁里是怎样的可笑吗,没有理由没有时间的一直消耗,你不知道这是对是错,也不管对错,只想藏住藏住再藏住
如果真的有解忧杂货铺,我想写一封信给十四岁的自己,告诉她,你现在做的任何决定喜欢上的任何一个人,交的任何一个朋友,往后都会给你带来莫大的伤害与煎熬,你不是披荆斩棘的女侠,也不是一路被好运庇佑的公主,你只是一个在人群中再普通不过的一只蝼蚁,你往后的日子会活的连你自己都瞧不起自己,如果知道这些,你还想喜欢那年站在余晖下的少年吗,你还想与那个站在你前排的女孩搭话吗,你还想每天跟你所谓的兄弟姐妹谈天地理想吗
真的,太晚了,人一晃过了24岁了,还是迷恋从前
I feel lonely for no reason.我没来由的觉得孤单
每一道失去都是稠厚的赐予,不管曾经多么在意,我们还是于茫茫人海中相遇,而后我又把你还于人海
两个想互相取暖的人,终究会耗尽彼此的体温,离开,或许是当年做的最正确的明智之举
正如前几日阿四问我,过的怎样,我回她,好死不如赖活着,明知自己有多冰冷黑暗,哪怕再想获得光明,我也不会伸手求救
这个世界已经越来越不美丽了,所以我只想躲起来,保护自己仅存的一丝骄傲和任性
从小我就奇怪,为什么集体里的其他人看起来都那么开心,并且有那么多话聊,后来我知道了,因为我从来都不是一个可以跟人融洽相处的怪咖,我不爱说话,更不爱说废话,我觉得很累,动动嘴都累,可是我也很羡慕,那些可以跟人很快打成一片的人,他们自然,而我,只是为了想认识而去认识,并且装作一副大大咧咧无所谓的样子去嘻嘻哈哈,可没有人注意过我躲开人群后的沉默释然与眼神的黯淡
就是因为不知道怎么说,所以才总是沉默,怕自己词不达意,也怕即使说了你也还是不懂,从来都不讲和一直在讲,都是我掩饰自己的手段,我知道这个世界上几乎没有人能够窥探到我的内心,也就放心了
有人说我太有距离感,哪怕已经认识了很长时间,都还是会觉得不知道怎么去接近我
我也几乎快认不出来自己如今的样子了,说着那些不着边际的话,人生也几乎被我浪费了一大半,也习惯了孤独,所以那些远离我的人阿,就远离我吧,不用回了,回来我也不知道该跟你说什么
我偏爱不向我做任何承诺的道德家
昨天是霜降,秋天也已然过去了一半,落叶拂过树影下的斑驳,打碎了老时光的情话,我想用温热的亲吻结束曾经的眷恋,收拾好泛黄的劣质纸张,带上古老的金边眼镜,嗯,我是岁月的说书人
很久很久之前我对人们说,如果你来看我,什么都不用带,记得带上一壶酒,我可以把故事说给你听,但你得陪我喝酒
可是快两年了,我都没有再碰过酒杯,宿醉的感觉也许久未感受,那些年醉酒后的可耻事迹,还有那晚倒在卫生间而划下的伤痕,醒来后干固的血迹粘在衣服与皮肤上的撕扯感,都还历历在目
我其实想做一个彻彻底底的的坏女孩,不用去管他人的眼光与评论,不用在意世俗的批判,想钟意谁就告诉谁,不管是男孩还是女孩,我都想把他们藏起来好好疼爱
三郎就说过,无论他是谁,无论他是人是鬼,是神是魔,是风光无限,还是跌落尘埃,只要他是我喜欢的人,就算让我把自己的骨灰赠与他,我都可以,他想把我的骨灰碾在脚下又或者是撒着玩,我都不管,我喜欢的人,拿我的真心去喂狗都无所谓
看吧,现在的路都太不好走了,无论你想怎么走,你都得先战一场,为了自己,为了您心爱的人上人
我时不时就有段日子过得很不顺心,那时候就常想,如果有人见到我这样在烂泥地里打滚、爬都爬不起来的模样,还能爱着我就好了,但我也不知道会不会有这样的人,我也不敢给别人看
这就是阿,无论你是怎样一个别人看起来再好的人,你还是会觉得自卑不堪,无法将真心托付,你其实也不明白,一颗心就那么珍贵吗,总是这不行那不肯的藏着掖着
我虽非圣贤,但也知道一心一意,若不是我真心爱的人,我不会与他发生任何逾越之举,但若是有了真爱之人,那就是铁树开花,千年只为一人辗转流连
我只说会回来看你/没说要带你走
不是所有人都知道时光的涵义,不是所有人都懂得珍惜,这世间并没有分离与衰老的命运,只有肯爱与不肯爱的心
这是时隔许久的一篇日记,说了一些模棱两可并且有些胡言乱语的字句,不是所有的文字都是开朗的,其实我多半是忧郁的,也有许多失眠病痛的日子吞噬着我,生命从来也不是只有辉煌,我只是不喜欢笑,却又喜欢空气新鲜阳光明亮,我愿意像茶,把苦涩留在心底,散发出来的都是清香
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