安吉

我也不知道生活会过成什么样，心里有些忧郁，我是期待能波澜起伏的，但是很平静。我不知道用什么样的语言或者心态来描述。我觉得很困，我想逃避，想睡觉，甚至有些害怕。我很累，我一刻也坚持不了。我觉得自己很失败，但是我觉得还是有希望的，毕竟失败是成功之母。

正常的生活就是这样，很平淡，又充满期待。我觉得要过成什么样都保持一颗平淡的心，我没想过要做怎么样的人，我觉得我在意的东西都挺奇怪。最近心情又不好起来，可能是没休息好吧，老做梦，也可能是想得太多。所以我要改变，不去想很多事。我不知道要怎样做才能到达想去的地方，如果心中没有指引，可能就放弃了。人老了爱回忆过去，还是要向前走，前面的路总是充满希望的。我真的没有优点，但是我还是想过正常的生活，我有时会羡慕别人的生活，但是又愿意承担责任，我只想过自己的生活，但是也不能太局限，还是要走出去。其实不知道要干什么，可以让自己安静一会儿，我相信能知道的。安静地活着，我最近太想睡觉了，好时光都被睡过去，我还是那个我，唯一变的是心境。我太独立了，总是一个人想问题，害怕与人交流，我觉得还是有希望改的，只是过程漫长。我觉得要长大是一件辛苦的事，我只希望以后少些颠簸，顺利些。

我觉得一个人有时做的事不可思议，要包容别人很难，难道真的靠时间来弥补。我有点提不起精神来，也许生活就是这样，不可能一直是高潮，总有些时候是颓废的。我觉得要想过得去，就要静下来，总会过去的，有时候心里就会有期待，这是一种不可思议的心态。我现在就是太晚起床了，好难改，可能是没有压力，我的思维太狭隘，所以写的东西也没有活力。人总是会变的，只要做到基本的，会越来越好。我还算平淡，就是有时会紧张，我也不知道值不值得，其实真没必要，我只是害怕打破平静的生活。我希望可以平静地度过，不要再出乱子了。我又心神不宁了，我不知道要不要努力，只求能开心。有时脑子里事太多，不知道说什么。我不知道怎样才能坚强，人生总有失落的时候，我觉得不要去想就好了。我相信能过去的，失落是正常的，只要能迎来曙光，所有的一切都是值得的。我心里有什么话也不太跟人说，心里希望生活不再有波折。我非常能明白痛苦是怎么回事，我只是觉得不会一直这样，会有出口的。我们不可能做正确的选择，需要去承担一些后果，我还是不想太敷衍。有时候也是身不由己，但是我就是觉得会过去的，糟糕的结局不重要，努力过了就行。生活总是充满惊喜的，只是自己不那么认为。为何不能过得轻松一点，虽然是苦涩的，我觉得不会一直这样，生命不会一直黑暗，只要不放弃，一定会不一样。

我想我能做的还有很多，只是有时候卡住了，需要解冻。我知道自己需要什么，不会辜负这时光。但是我缺少坚持，所以很多事做不好。我觉得有些事不去解决，也是一种解决方式。我有点心静不下来，有来自外界的因素。我想睡觉的念头一直存在，觉得梦里的我才是真的我，生活中的我不快乐，我没办法释放自己。我时刻都感觉紧张，觉得什么事没做，其实也没事。我就是这样一个纠结的人，被折磨的人。有时蒙在鼓里，不清楚是什么样的，有时写着就明白了。人贵在无事，可是无事的时候又后悔，我觉得还是要珍惜。我觉得冷，又没衣服穿，都是我太胖了，又不运动，一直睡觉，我也不想这样，可我就是害怕面对生活。可能是我不够努力，我可能瘦不下来了。我到底是怎样的，我是麻木的，我自以为不说就好，可是我又过不去，我实在太少向别人坦露心事了，我以为我不需要，可是也想被人关心。可是我说服不了自己，我总觉得不说更好，以为时间可以解决一切。所以我的情商非常低，也不知所措。

我不知道去依靠别人，一个人独立惯了，可是我拒绝不了安逸，我最怕的就是麻烦，我会纠结，然后就不知道怎么办，我想我该做些改变。直接改变有些困难，好的生活习惯没那么简单，好在每个人都是有优点的，也许可以弥补缺点。我在一个人的世界太久了，以致我不知道怎么依靠别人，我觉得这样不好，可是要说服自己更难，我试着说服，我现在也没有那么闭塞了。其实不知道自己该干什么，可以冷静下，当然也可以做其他事，我到底在坚持什么，我想如果没有坚持，一切都是混沌的，那什么都不会有，正因为我们坚持了，才有想要的东西。但是关于我的睡眠我真的无语了，人家是睡不着，我是睡太多。有时觉得时间过得很慢，写不出东西，我觉得无聊，但是要往好的方向想，如果能做成一件事，还是很开心的。我也不要不开心，因为我能做好多事，前提是尝试，不然怎么知道好不好。

我的生活挺局限的，也许就需要这样封闭的环境才能让自己写东西。我不知道做人应该怎样，有时糊里糊涂的，有时想清楚不是那么容易的事。遇到事不可怕，心里安静地承受。人要有一种安静的力量，没有过不去的坎，也不用想得太清楚。我就是太担心，所以才会着急，我觉得不用那么着急，凡事都有出口，虽然不知道在哪里，我也要走出去。我就喜欢开小差，东想西想。我耐心不是那么好，经常心急如焚，特别是注意力无法分散时。凡事都要慢慢来，心急于事无补。即使写不出来，我可以干点别的，比如发呆。我想的太多不切实际，其实我很喜欢写作，但是写不出时就发呆，也许更本没有捷径，能写多少算多少。我大部分时间用来幻想了，这不是坏事，但是会适得其反。我害怕自己会陷入僵局，但是有时觉得不会，有生路的感觉真好。所以事不是想出来的，是做出来的。我不够努力才会使一切平淡无奇。我想从别人身上取暖，我觉得大家都好努力，只有我最懒了，吃不了苦。当你一点办法都没有的时候，才是苦尽甘来。

等待也是一种办法，当没有收获时，不骄不躁。每个有选择的路，既然选择了就好好做下去，我觉得能坚持下去的东西总会有收获的。现在写的进度实在是慢，一天就几百字。我快坚持不下去了，感觉烦躁，没人懂我，要放弃随时都可以，但是不甘心，我就这样止步不前了吗，心里好无助。我觉得要看清一件事不能看它的全貌，而是局部，靠猜想才知道。其实自己无助的时候可以依靠别人，我觉得为什么不寻求帮助呢？人生就是没办法加等待。

我想睡觉，睡得很久，不要醒来。我现在面对的是怎样一种境遇，孤独平淡，我可以面对孤独，可是我也会寂寞，我不算很耐住寂寞的人，可是我也没办法，我的承受比办法多，但是也能化解一些。我想赚很多钱，然后出去旅游，我觉得能见识不同的生活是很有意思的事。然后买东西也不用看价格，还能买好多衣服，吃好吃的，虽然我只能想想，这也是我活下去的动力。我生了好几年的病，每天吃药，快好了，我想把药停掉，可是万一复发就麻烦了。我的是心病，脑子被控制了，做出不可理喻的事。在外面游荡莫名的高兴，感觉自由，可以自己做主，我会照顾好自己。但是找工作不是那么简单的事，我觉得我不是工作的料，我太狭隘，住在自己的世界里出不来。其实人生是越来越式，我明白了怎样生活得更好，却也缺失了童真，我唯一的优点是还是很幼稚，天马行空。听说老了会很凄凉，我觉得对父亲不够好，他太孤独了。可是我不想陪他，我还是不能释怀。

我心情好的时候可以多写点，冬至到了，多穿衣服。我不能急，会生病的，结局也许没那么重要。冬天是一个温暖的季节，可以做很多事。我觉得挺蠢的，不知道变通，看别人在旁边我无动于衷，只会傻傻地看着，好像与我无关。沉迷一件事就走不出来，一直在琢磨那件事，没发现周围的变化。不愿跟人有过多接触，不会说客套话，最多傻笑一下。人家跟我说话也很费力，我不会没话找话，就想马上离开，长谈更不可能，我也不知道说什么，在我没有看清一个人之前我不愿说话。我知道这样的性格很吃亏，也不利于健康，可是我只有在梦里才放得开。我经常看电视剧，他们的喜怒哀乐我能理解，但是我还是漠然，不是我冷漠，是我不懂，我不知道人与人之间除了等价交换，情感是怎么交流的。可能我还很自私，不想分享。情商太低，我可能从小就不常与人接触，待在自己以为的小地方，别人进不来，我也出不去。虽然每个人都有不足的地方，但是这对我融入社会都有困难，不能养活自己。我还非常懒，早上不起床，我不睡觉心情就会不好，我不知道那些早起奔波的人动力是什么。我没有朋友，虽然有几个网友，我基本不聚会，宅在房子里，也不收拾，我老公对我一般。

我除了买东西，基本不说话，我这样封闭的生活方式让我有时抑郁，靠吃药调整。我其实脾气不坏，但我就是不主动，脑子里事情太多，有些人挺好的，没有坏心眼，但挺成熟的，和我这样幼稚的人不搭。我遇到某些人话也多，但我的小脾气太多，人家受不了。我饿了就吃，已经很胖了还在吃。我有时会外向，比如在熟悉的人面前，但有时会自闭，不愿分享自己的感受。我以前的经历就是陌生人不可信，他们中也有好人，但是我无法分辨，有些人对我很差，我也无法改变他们。性格养成不是一天两天，我觉得冲动的人更能接近，我觉得有些疯狂，但是对抑郁是个解药。

我这个病不是一天两天得的，是长期的，别人在高兴在悲伤时我都在受它的困扰。总得来说我很纠结，而且别扭，我甚至忽略了情感，沉浸其中无法自拔，我不知道我错过了什么，但是我无法后悔。我甚至想出一个虚幻的环境，我并不是着了魔，我只是无法接受现实。我的性格也是在那时转变的，我内心的矛盾和生活撞出激烈的火花，我开始胡言乱语，更像是发泄，我不断尊崇情感的出口，甩掉自卑。我曾问自己，我可以做吗？没有答案，也许让感情流露才是正确的选择。也许我很不理智，让自己受伤，还要依靠别人把我治好，可当感性的一面来的时候，我别无选择，因为我彻底地被折服，我不知道要做一个什么样的人，但这个人一定不会那么辛苦，不会使劲委屈自己。这也是我这么多年困扰的东西，如果我选择保护自己，那我不会那么任性，也不会有外向的一面。我觉得做自己就好，如果累了可以放纵一下，也许你会发现不一样的一面。我写得也差不多了，这篇只有4000字，我觉得写得太长会看不下去，还是短一点，你们能看完，写得长后面的也是我凑字数的，感谢你抽时间来看我的文章，我会继续写我的想法，那就到这里吧，下一篇文字再见了。