像风一样的过往1

我还是决定了，把自己的这个故事在这里写出来。安慰一下自己吧！

我出生在一个算是庞大的知识分子的家中，爸妈都是老师，之所以说庞大，因为我爸在这个家庭中排行老三，上边有他的两个姐姐也都是老师，下面还有两个弟弟。

幼儿园阶段开始是大姑照在顾我，但也仅仅只是不到一年的时间我就吵着要回来，回来待了一段时间之后，忘了是因为什么原因又呆在姑妈身边上了一二年级，后来成功的吵着闹着又回来了。他们却因工作忙，让我常去外婆家。现在想想那时候为何那么喜欢去外婆和姑妈家，甚至不顾与妈妈吵架，说出了你妈就是比你好这样的话．．．．．．．．一切在我学到了儿童心理学之后全部都有了答案。亲爱的田老师，幼小儿童的心里依恋那，我的童年时光对这两个人最熟悉，熟悉到了依赖，依赖到了有安全感，我要时刻找到我的安全感啊！

田老师，我的整个小学时光都是您的眼皮子底下度过的。每次听到别人说爸妈都是老师，学习成绩一定好吧，这句话时我都不知道该如何去回答，上课说话，吃东西，不交作业还撒谎，都是我这个老师的孩子做出的事情，那个时候全校所有的老师见了我都是面带微笑，但我猜想他们心里一定想，赶快让她毕业走人吧。四年，是我让你丢失颜面，是我让你一扫光辉形象。可是这的的确确就是我，我不知道我有没有努力，努力了多少。也不知道你教没教我，教了多少．．．．．．

上了初中，清楚的记得，当时就暗自发誓我不能再这样下去了，我得靠自己改变。于是整个初中三年我是那种，很努力，但不见成绩的孩子，我晚上也是十二点才上床，我也是辅导书一买卖买一沓，但，那又怎样？这个世界就是这样，管你过程怎样，只要结果，结果很糟糕，依然死刑。面对这个结果，一大家人建议我跟着二姑学习，生活。于是没有异议，去了。之后的日子并没有我想象的那样美好。我也是每天过的很痛苦。现在想想我都觉得自己太傻了，我对不起所有人，那时的自己还是太幼稚了，所有人说的所有的话我都听不进去，可能是叛逆吧。。。。此时此刻我只能用这两个轻飘飘的字来解释自己过去的罪过，得以内心的自我原谅。否则，只要想到那段过往我就不禁的寒颤，对不起，我错了。。。。

没有结果的一年后，大姑介绍我来到了幼师学习，进来之前的那个暑假，我信誓旦旦的对自己说，这是我哭着喊着闹着选择的路，不能后悔，我也确实没有后悔。但，三年后，我要上班了，于是，昆仑幼儿园就是我人生第一个工作的地方。不能接受这一事实，真的还没有准备好去上班，不想上班。挣扎过，闹过，都没有用。那段时间我依然是很不情愿，真的还想再去学习，上课。但所有人一致的观点是应该先积累经验。没有人能明白我那段痛苦的日子，完了，一辈子就这样了，没有学可以上了，一个人吃饭，走路，上班，逛街，满脑子就是转不过那道弯，为什么，这个问题反复想。想每次给你二选一的时候，你 选 择 不 了 那好吧，轻而易举的别人就替你做了正确的选择，每次在纠结之时我就用这个来安慰自己，狠狠的一记耳光很管用。

我也明白所有的都既成事实，无力更改，除了无条件接受外别无其他。 时间这个良好的秘方细无声的治愈了我所有的不快。开始调整自己，开始接受，开始融入。一年两年三年，我‘成功’了。不再怨天尤人，不再叹其命运。日子却也是那样百无聊赖的过着。偶尔扒开思想的禁区，看到了那个曾经不可能过去的过去已经长满了一层名叫幼稚的鲜绿色苔藓。真的无限感慨，这都是时间改变的一切，想过去的不想过去的时间它都会让你过去。其实，生活有时候它特别的用心良苦，如果它能，它一定会告诉你，这所有的一切其实都是最好的安排。于是，我知道了，这就是所谓的雁渡寒潭 雁过而潭不留影，风吹疏竹 风过而竹不留声………. 虽然偶尔还是有些死胡同，有些不高兴，有些不服，但我确实我承认很舒服，是，那是我的安全区。我是一个不会去很好的适应的人，喜欢随遇而安。原以为我会永远的呆在那个让我费劲了千辛万苦才接受的地方。但，当我看到周围有的人为了不给自己画地为牢的在不断的想办法提高自己时，内心终于按捺不住也开始蠢蠢欲动了，我也要考上招教改变自己了。它的前提是首先得要有个教师证，结果这时候就开始恨自己，最最黄金的工作元年我都是在抱怨，后悔中度过的，那还有心思去想这些事情。怎么办？史无前例的慌了。

有时候静下心来想想，自己好像就是以前最痛恨的那种人，当下这一阶段永远都只是在弥补前一阶段所遗留的问题，的遗憾。人生停止不前，永远在原地打转。 醍醐灌顶之后那么现在就开始补吧。于是开始努力看书学习。就在2014年的春节，又是一大家人坐在一起商量着我的工作，其实早有答案心照不宣，至于说商量，呵呵呵……..大姑认为我应该去她的单位工作，这样好让我有学习，提升。所有人也都认同。刚好同年4月要参加考试，于是2014年3月就是我在昆仑幼儿园呆的最后半个月。走的时候不是舍不得，只是觉得不甘仅仅。

现在依然清楚的记得整日在家静心学习的那段日子，觉得似乎对书本有了久违的亲切感。30天，每天的生活构成精简到较少的程度，看书，吃饭，睡觉，没有其他不得不应付的琐事来打搅我。那是就决心一定要拼了小命把它拿下。我觉得，每天23点睡觉就已经是我的极限了，记得那天晚上准备睡觉时，猛然间发现对面8楼的灯还亮着，仔细观察应该是一个初中或高中生在写作业，便在心里好生羡慕，这是最累也最辛苦的职业了，学生。我告诉自己要向他学习，他的灯亮到什么时候，那么我也便是。所以，一直以来他就是我学习的动力。此后的每天凌晨2点，我 收拾完东西，扶一扶滑落到鼻尖的眼镜，拨开窗帘，对着那个还亮着灯的窗户说，晚安，做个好梦。 在家闭关了一个月后4月上战场结果以失败告终。看吧，又一次证明了我是失败的。

5月6月7月也没有班可以上了，一个人这儿走走那看看，好像全世界只有我不上班。 于是8月我就来到了现在所呆的单位，开始的日子像极了在百万像素下慢放的镜头。面对以前称呼姑妈的这个人，现在不得不叫她园长，开始时总是会觉得有些别扭，叫不出口，我们之间的关系也在发生着一些微妙的变化。但好在这段适应的日子没有太过长久。想办法开始为了自己努力，我明白自己所梦的，我要为它坚持。。。万遍的上映着某年某月某一天的激动和那两行纯天然眼药水。其实想想也还可以，权当心里安慰。 一切都是最好的安排，这句话此时又在耳边想起。

是的，现在回头想想这段像风一样的过往，在哪里遇见了一个人，又在哪里找到了一份工作，在哪里又干了一件蠢事…….每一步都是命运冥冥的真真切切的安排。是以往所有的积累把你推到了今天个位置。在你寻得一个平衡点前，过往的都是陪同，都是云烟。不断开始，不断结束，不断告别，不断迎接。这是生活的必然。无论有多么留恋过去，都必须挥手告别。仅也只能用告别之后的时光，去缓释那些一定有过的遗憾。