半夜睡不着觉，打开各种聊天软件。手指在列表上往下划，找不到可以随便聊天排解苦闷的备注名。只好打开自己的空间。
我实在难以置信，我曾那么声嘶力竭地难过着。
从相册开始，翻到上传空间的第一张照片，是三个朋友的合照，毫不意外，拍这张照片的人是我。应当是在初二那年拍的照片，记不清是用我的老年机还是香香的翻盖机拍的了。
再往前便是初中毕业时拍的各种纪念照，大家各自抱着哭，那年彼此祝福的人如今也是孩子的爸爸妈妈了，而我们还连另一半都不知道在世界的哪一个角落。越往前翻记忆变越清晰，都是最近两年内的照片了，遂又翻至最后一张，从头往前翻看，翻看之余也删掉了一些不知道什么时候艺术心泛滥拍的风景照。果然，人不是活过多少日子，而是记得多少日子，那些青涩岁月里的面孔，若不是照片，恐怕也再难想起是何种样子了罢。
相册截图
看完照片又打开了留言，最新的一条留言显示是在2019年6月14日，是哥们逗我开心的瞎话。我手指往上划着，屏幕往下翻……朋友们的留言一条一条的在我眼前展开，我慢慢想起来一些留言是高考前朋友们加油打气留的、一些是奶奶去世时安慰我留的、还有一些是我发了伤心难过的说说时朋友来留下。也有一些是日常问候，很多……我翻了好久，记忆也随着我翻了好久。岁月的龙头就这样突然打开，记忆随着手指爬上大脑，很久以前的日子就这样好像又重新过了一遍。留言最多的是梦和赵，我说不清是什么感觉，可能上帝真的会慢慢从你的生活中拿走你在乎的东西，然后什么也不会给你。
朋友留言
看完了留言，我又对说说下了毒手。翻着发过的说说，慢慢地想当时为什么要发这个说说，翻看下面人的评论，试图找出任何的蛛丝马迹。有些说说岁月太久，久到下面评论的人已经不再躺在列表里了，我也无法分清他们谁是谁，又和我有过什么样的故事。而我唯一可以确定的便是，那些现在读起来仍然伤感的说说已经不能让我感觉到当时到底是有多难过才能发出这样的说说了，有些说说我还能想起来是因为什么样的事情难过，但竟然一点难过委屈的情绪都没有。还有一些说说，它的字拼在一起叫难过，然而我连当初发生过什么竟是一点印象都无，完全不知道那些难过是从何而来了。
我也实在是不明白，怎么以前才十二三岁的样子，就有这么多溢于言表的伤感了呢？难道当真是“为赋新词强说愁”？或许当时真的是觉得天大的难过才会发这么多与难过有关的说说吧，我依稀能够回忆起一些事情，不过那些事情在现在的我看来实在是无关紧要不值一提了。
自己给自己的留言
从前鸡毛小的委屈就好像天塌下来了，非要宣扬得全世界都知道，朋友都来安慰自己才肯罢休。现在回想起来，好像那些曾经让自己郁郁寡欢甚至难过上两三天的悲伤事都无关紧要不值一提了。无非是年龄小的时候眼前就那点世界，所以一点点事情就被无限放大，生活中只有这一小部分的事情，这一小部分变质了，在小小的我眼里便就变成了天大的悲伤，压得小小的我透不过气。而当我长大，世界在我眼前变大了，也再难有什么难过能够让我郁郁寡欢闷闷不乐上好久了。
现在，看着被记录下来那种声嘶力竭的难过变成我眼中无关紧要的曾经；好像就是一部漫长的纪录片，它里面记录了满满的弱小、失落、难过和所有的坏情绪。然而，它再也不能让我泪流满面。那些让我难以忘怀的悲伤，终将变成我无关紧要的曾经，又随着手指的下划隐入屏幕，掩于岁月。
空间界面截图
网友评论