最近也不知怎么了，睡觉越来越多，这一段早上总是7点半左右才醒，睡是睡了差不多了，可是到了中午还是会再睡一会。不过这种感觉比没有睡好时候的感觉好多了，可是有一个问题，这样的日子估计不会持续太长时间。一旦只有我一个人看孩子了就意味着我的生活习惯必须跟他靠拢，而更惊人的是我必须要早早起来才可能有自己的一小段时间。不过我一点也不害怕这样日子的到来，反而更希望挑战来的更快一些，这样我就能被迫有更多的付出，我还能看到自己到底有多大能量可以继续激发，这么一说突然很期待哈。好了不说废话了，谈谈最近两天看的定投书吧。
前几天买了基本书，花掉了200块大洋，据京东上活动看，还是买200减100的结果，于是乎我兴冲冲的在家等着我的宝贝书回来，尤其是其中一本黑皮书，李笑来的，让时间慢慢陪你变富。因为没有找到时间陪我变富的方法，我急不可耐的盼望这这个据说能陪我变富的书漂洋过海，千里迢迢的来到我身边。当我真正的拿到的时候轮到我郁闷了？很小的一本，在我买的七本书中尤为瘦小，当时我的反应就是就这样一本书还扬言要陪我慢慢变富，我想着在这本这么小的书上花的40块大洋比其他六本都要小还薄，我就觉得很不值，明明是要骗我悄悄变穷好不好。于是我拿起来消毒液给每本书都喷了喷，然后把他们转移到阳台搁浅了，当然我日思夜想的赚钱方法也就这样被我暂时遗忘了。直到这两天我看电子书太多，眼睛太累了，我就想着转移到纸质书上吧，我去打开内包装，挨着看了看。发现六本思维模式书，一本据说是方法论的书，对于现在的我来说致用类书籍对我来说更有意义一些，毕竟我年岁以大，更需要斩刀快乱麻的方法，不想在各种对立互辩中消耗自己过多的精力，所以我打开了这本书还有一个不可告人的目地，因为小读起来会更快，更有成就感。我算了算自己的时间，这周正好有时间可以读这本小书，下周有新的任务需要处理。于是这本书就这样被指派上了战场，原本以为一切水到渠成，却没想到因此把自己也逼上了战场。打第一页开始我就开始划重点，做笔记，直到完成了一天30页的计划已经日落黄昏，此时不知是几时了，当然中间我也暗暗傲慢怎么还没有一半，怎么还没完，也懊恼着怎么给自己定下了这么一个艰巨的任务呢，可眼看着要赶在下一个任务的时候完成又不得不逼迫自己去干，于是只能硬着头皮上了，谁让我主动去接受下这份任务的，更郁闷的是工作量也是自己给自己定的，想抱怨的时候抬头仰望天花板，抓着自己凌乱的头发，感受到憔悴的自己就舍不得痛下毒手了，只能宽慰自己说坚持一下就结束了，于是重新一头扎进笔记里，胡乱拨盘着。等他终于搞定了的时候，时间已经很晚了。后来我也做了分析，我高估了自己的能力更低估了我对新领域的适应和感悟能力，因为要接受很多没听到的过的逻辑和没接触过的基金多少有点被动，不过还好等我连续啃过基本以后多少就可以把握一些，最起码读书的速度会快些。写到这里，我就要唠唠它现在为啥变的物有所值了，因为他带我去了未知领域，让我明白知己知彼才能百战不殆，我要是明白里面讲的是什么就不会高估自己的能力而给我的书多留一些时间来阅读，它也不用夹缝里求生存了。更不会用价格，瘦小来对它进行估价了，事实上，我经常性的对表面做出判断是特别肤浅的行为，比如通过外表低估书的内在价值，通过书的少量低估书的内容。充分说明了我的眼光只停留在眼里，而没有进入心里脑子里去加工分析，去得出真正有价值的东西。从而指导自己去真正的解决问题。停在表象让我们更容易被迷惑，更容易出错。对就是这么简单。所以说学习能力，思考能力，信息的收集，辨别，分析和处理能力随时都决定着我们的行为能力处事能力。这也就是会影响结果从而改变生活，渐渐有了生活在两个极端的人群。其实选择呆在哪个极端，或者哪个阶段完全有你自己决定。而我要做那个勇于去学习来应对改变和变化的人，当然我也明白当我选择这种生活的时候就决定了我要主动去解决很多问题，但是我仍然要去这样选择，因为被动不仅逃不开这些问题，还会又更加被动的问题，到时候的日疙瘩只能让你更加的无能为力，因为你一直都在糊弄自己，已经丧失了学习，创新能力。只会掉进某种恶性循环的轮回之中……
对了，我这是我这么久以来写的算是最长的一篇文章吧。怎么说呢？今天看书得到一个简单粗暴却特别有效的方法论。那就是要想写作好，就不断的读书，思考，写。而不是各种花式去班，去给自己挖一个又一个的坑，结果顶多安慰一下自己达不成心愿的心以后，继续在自己的坑里被动沉沦而不自知。最好的方法就是多读，多想，多写。看看就这六个字，多么的经典。没有输入哪里来的输出，这就是最好的诠释。于是在这段发表以后作者悠悠的来了一句，好多年我每天写三千字从未间断，看到这一句我马上记在了我的脑小本上，于是乎下一步我就来到了这里，因为我也特别想把文字写好，于是我捧着这句圣经来这里想展开我第一天的三千之作，说实话我还没来的及去看我写了多少字，因为我明白写字是多么孤独的事情，他得不到望梅止渴的效果甚至有望而却步的效应，因此我尽量在足够多的时候去飘上一眼看看是是否已经不知不觉构成了小惊喜？比如我现在悄悄秒拔了一碗饭然后来到厕所，打开简叔，顺便瞄了一眼我的字数，又在厕所里笔耕起来。很喜欢这种感觉，源源不断的输出，就像是吐出来自己的很多想法，而这些大多数想法都在日益加快的日子里无法诉求更无法表达排泄的东西，能缓缓的写出来，自己的心里似乎有东西在沉淀，脑子里也似乎在更紧密的重组，这让人有种被重视的体验感，让自己更能很好的落在地上。本来我就喜欢这种安静的表达方式，尽管有时候我把他当垃圾桶，当发泄工具，有时候有视他为朋友，不管我怎么待他，他始终都在这里，容我各种撒野，现实中根本无法实现的洒脱在这里却能挥洒自如，这让我有了很大的体验和更高价值感。和各种作都不会被抛弃的落地感，于是我越发感谢写作给我带来了生命能量可以宣泄的途径，和可以引流价值的场地。这是对我的一种恩赐同时也是一种鼓舞，于是我在这里默默做了一个决定，为了有一天我也能好好写出来点东西，我计划每天也输出3000字，我知道当我轻飘飘的说出来这些话的时候意味着什么因为我已经看到写这篇已经消耗了我的一个多小时时间。不知道未来能够坚持多少天，能够坚持多少字，到目标总是要有的即使没有实现，即使夭折了，还可以从来再来吧，人生本来就是这样起起伏伏，就如同写字一样脾起起伏伏。最近在读的读也比较多，每天要写很多笔记，再加上这个任务，我发现我一天之中总是在埋头苦干，可是干的虽然不漂亮，心里却挺畅快的。有输入有输出日子似乎才不那么单调了，不过我也明白我选择了什么样的路，吃苦是必然的，同时我此时此刻也准备好了吃苦的准备。不求一切随自己的愿，但求，自己能在自己喜欢和想要的东西上付出更多。
我从厕所转移到了床上，发现我的手有点麻，可不是嘛，打字久了手麻跟蹲厕所久了腿麻有异曲同工之妙啊。
今天我还学到一个特别有用的知识，就是我们自己的主动边界。主动边界之内的改变，让自己原来越好，别人会羡慕从而产生美好心愿，自发的去改变去追求自己的心愿。而在主动边界之外的主动，不仅会让自己无法改变，无法进步，同时也会引起别人的负改变成为被动性属性的人。比如父母和孩子，父母最喜欢在主动边界之外过分主动，干扰了孩子的正常探索和精神动力从而引起被动属性。这对孩子来说无疑是重大损失，对父母来说更加认识不到自己的错误，百害无一利啊。那些超出自己主动边界的销售那么令人讨厌就是最好的例子。我想我们都遇到过好的销售和坏的销售，这也是他们的根本区别。不懂观察不善于思考，没有把自己和顾客之间的主动边界画清。
写到这里居然已经超过我的预期了，感恩自己，感恩平台。
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