恃才放旷的秋日之我思我在

【150】 

想象自己有一个诗人的隐藏身份

曾经常常把一些漂亮本子的扉页命名为《诗集》，胸怀一个超越平凡生活的强烈梦想，不屑于日常的琐碎，向往着变幻莫测的未来。随手就想写诗。有时感情突然到位，抓起什么都能写，一摞一摞的废纸背面，在被再次翻出来之前，都或多或少有些惊世骇俗的句子潦草记录其间，拿起来揣测着当时的心境，就迟迟不肯放入垃圾桶里面。

一直以来，都有着自己的生活态度，被别人说过无数次的“高冷”或者“不接地气”，耳朵都快磨出茧子。旁边有嘈杂的人群时还不显突兀，自己待着的时候尤其容易让脑细胞起飞，常常一个神回过来，日薄西山，不知今夕何夕。最近一次，是一个人呆坐在刚搬入的新居之中，身旁有一堆还没归位的无序之物，一摞一摞的纸箱，铺满桌面的杂货。而我就在其中入定，想到人生又一年的轮回。

10月的每一个日子其实都值得好好回味。我总在秋天做很重要的决定。去年和今年的巨大不同也让我深感命运无常。其实人的能力边界是超越人本身认知的。我正在做一些连亲友们可能都理解无力的事情，而更多的人，已渐行渐远，恐怕信息已多年未能update。

第一份正式薪水是2010年，那时候被国企校招通过，第一次“被定价”，3300一个月，很是得意。实习期工资也能拿到2800，人事流程要多规范有多规范。后来遇到诸多私企和薪资扯皮，联想起当年在国企被校招的经历，有点感慨。但在2018年的秋日，我突然意识到，如果月纯收入竟然不超2010年时，是否意味着，我这八年没有任何长进，算是虚度了呢？当我想到这，其实是有些失落的，仿佛没有人对自己的这八年持肯定的态度。但渐渐地转念，又释然了。因为生活不似学校念书，有标准化的考试来决定你分高他分低。薪资也不是考分。虽然我的社会价值在这八年间并没有通过薪资上涨体现出来，但这一点不影响我的个人价值。现在的这份事业，让我八年漂泊着的心灵落了地。以前大部分的时间在学校里，在国境之外。很多时候，在自己身上并没有太多社会责任和家庭负担的体会。想当然地认为所有人的理想状态都应如我一般，想一些诗和远方的东西，周末就坐火车去相邻的城市，游荡一天，野餐，看风景，喂鸽子天鹅之类。或者时不常就说走就走，不错过每一场展览，每一个跳蚤市场和每一位街头艺人。那种生活，或许现在我身边的同仁会很难想象，但我着实在前面的五年时间里，一一体验过。说有意义也好，无意义也罢，我认为，那就算极其富有诗意的“远方”了。

远在远方的遥远比远方更远。

这样想来，我可能将苟且和远方的时间顺序搞颠倒了。2010年之后的时间段里，我做了人人称羡的“诗人”，不仅心怀诗意，且身处远方。

而当下，我可能向往的都是自己力所不能及的，身边是一地鸡毛加一身被现实逼迫着的苟且。人无法不物质，否则没吃没穿没法独立。你说，我理想是不是更遥远了？我说，是的，倒也不是。是，是因为我的理想需要自己“挣”出来，所以现在还远远达不到。不是，是因为我懂诗意是什么，我接触过远方，所以我知道珍惜，也知道放下。许多时光必须珍惜专注，不能顾此失彼。这样的日子是忙碌美好的。我不慌，也不怨，更不患得患失。

既然日子曾经如诗一般，那现在苟且点总还有盼望。等下次达成诗意的时刻，会更美好吧。

温拿铁

（向往的诗意要靠扎实的劳作）

007不出局计划第42篇

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