你总要知道自己的内心才是

你总要知道自己的内心才是

近来，我吃不香，睡不好，脑子里每天飞速旋转的无数个想法，最终落笔却又不知从何说起，思绪万千，内心波澜起伏，脑子浆糊，做什么都提不起精神来，写了几篇稿子，翻来覆去的总觉得不对劲，不足打动我自己的文字，何以出来示人，请原谅我是处女座，凡事要求完美，以至于我总是在怀疑自己是不是有些偏执狂和自虐倾向，纠结的个性始终让我思前想后，犹豫不决。

我是个情绪特别容易受影响的人，很大程度上取决我对他人的行为特别敏感。

这几天，我关注了一些个人微信公众号，几乎都是鸡汤界励志的文章，看完后信心满满，我开始羡慕别人的生活。

羡慕别人可以通过不断的努力出书了，羡慕别人一个月有几万的工资，羡慕别人的英语出口成章，羡慕别人可以在北上广买房，羡慕别人可以成为旅游达人，羡慕别人可以有诗和远方。

回归现实，我做着不起眼的工作，拿着不高的薪水，当着既是妻子又是宝妈的角色，围绕着单位，灶台与学校之间三点一线的平淡生活。心有余而力不足的只停留在暇想空间。

虽然我无数次的在心底里对自己说，你只要尽力的做你自己就好，可还有另外一个声音在释放对抗的力量，你看看人家，日更文字，粉丝上万，人家可比你努力多了，你还敢再散漫？于是两个力量做着斗争，在我的脑袋里进行着拼命的撕杀，于是我头痛欲裂，内心煎熬，对自己鄙视，然而又一无适处的不知道该如何更好的走下去。

我深知自己的一些坏习惯，比如做事拖延，专注力差，自卑而又虚荣，下决心早起，坚持了两天最后还是以扁桃体发炎不得不吃药而以失败告终，意志力薄弱，还一心想要做出成绩，想要博得他人的掌声以此来证明自己真的很优秀。

越自卑的人越是想通过优秀来证明自己足够强大。

正因如此，我看到他人的优秀就会激励起我对自己的不满足，我看着他人日更文章最后成了简书作者而羡慕不已，于是也在内心深处暗暗地鼓励自己要坚持更文，哪怕有一天不更了，就会对自己自责，埋怨。

之所以会出现上述的心里，我之前总是把坏习惯看成是敌人，理性思维总是想让自己成为更优秀更受尊重的人，而忽视了坏习惯它就是实实在在的存在于我的人格里，我不能接受自己的坏习惯，我总是理想的认为我是完美无暇的。

我始终无法接纳自己的“次人格”，试图去压抑那个胆怯，恐惧而又愤怒的自己，无法平静的听听自己内心的声音。

这一次，我把所有励志鸡汤的公众号全部取消关注，因为他们提供给我的养料只能滋养我的外因，无法滋润我的内心，反而让自己变得越来越烦躁和不安，真正能沐浴我们内心的还需要从头到尾认认真真的读一本书，哪怕只是一句话，有时候也如春风一样，让你体验到内心的力量。

我买了武志红的“感谢自己的不完美”，细细品读下来，发现书中所提到的内容，正是目前自己所遇到的困惑，无法正视和接纳自己的痛苦，总是试图去逃避或避免痛苦，才是真正使自己苦苦挣扎的根源。

我选择了和自己的痛苦握手言和，我应该正视自己的不完美，也正因如此，我才知道自己哪里做的不好，哪里需要改善，突然很理解我的“内在小孩”，它是那么的可怜，它是那么的无助，它是那么的渴望被关注，我用理性上那个“内在的大人”拼命的去压制它，以致于它委屈，愤怒，悲伤，难过。我被这两种看不见的势力拼命的拉扯，导致精力大耗，浑身乏力，头脑晕沉，萎靡不振的想要睡觉。做事没力气，思想不集中，就像文中所说的，自己似乎患上了“精神分裂症”。

可我知道，我自己在进行着思考，在进行着自我探索之旅，身边的包括亲人也好，无法体会到那种自我剖析的感受，都在说别把自己憋出病来，可她们不知道，我这是在和自己内心对话，我觉的经过这段时间的思考和探索，反而让自己明白了一个道理：每一个人都是不完美的，也都是有缺陷的，而我的痛苦在于，我只是盯着自己的缺陷不放，死死的咬住它暴露它，并且想要压制它，嘲笑它，让它难堪罢了。我并没有理解它，为它疗伤，同它一起并肩战斗。

当我拥抱它时，内心是触动的，泪水狂涌出，不知道用什么形容词来叙述它的滋味，然而泪干后，心情平复了，在没有任何的压抑缠绕，那一刻像是自己重新活过一样，原来与自己和解，真的会可以让你如获新生。

善待自己，因为一辈子并不长。

善待家长，因为她们给了你希望。

善待朋友，因为她们让你诉说衷肠。

善待他人，因为她们教会你成长。