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少年的日记

少年的日记

作者: 乐观骑士 | 来源:发表于2017-07-27 22:15 被阅读0次

今天跟母亲吵了一架,还看了《好人难寻》,突然意识到属于人的那种可笑。

  我住在一个喜欢冷战的家里,家里信奉着“破碎的东西总会复原”

我先说一句:

“不好意思,不会。”

  还记得有一天母亲突然跟我道歉,跟我说她错了,我当时真的很震惊,甚至有些疑惑,为什么要突然跟我说这个“莫须有”。然而在我在深夜的几个夜晚里,突然意识到,这才是我刻薄的原因。现在想起这个,我都会喘粗气。

  我突然意识到自己对妹妹所做的一切是多么的不可理喻,但现在妹妹不在我身边,不然我想上前去,抱住她,用点力地抱住,说声对不起。

  我是个很胆小的人,对于死亡这个事实从来都是回避。我害怕死亡,对于死亡后失去一切的自己报于恐惧。但我好像没有考虑到——死亡前。

  这可能是我喜欢得过且过的原因吧,既然死亡一定会夺走我的一切,那为什么不先欢度?自己写出这样的话,都觉得自己很是愚蠢,自己的自白跟自己本人完全不符,这总会让我分不清自己,哪个才是真的我。也有可能是我太执着于这个无所谓的问题吧。

  对于自己恐惧死亡,我从未跟他人说过,我深深地埋在自己心里,任凭它发芽生根,这导致了我害怕未来的不稳定的一切。(这样子说,你可能是后悔了呢。)

  当然由于我的深埋,当然也没有人对此过问,大家都是亲逝之痛,谁会关注你的痛苦,谁会关注你的恐惧,不都自私地觉得自己痛得比较深,你的没我痛?

  正因为我害怕这一切,所以我避开这一切,我不愿意谈,更不愿意想。对这个开涮,我觉得十分愚蠢。

  前面说到刻薄的原因,是母亲说因为她的爱,压迫得太紧,让我一直压抑着。说起来可能也是,我一直伪装着自己的坚强,更是让自己麻木,对伤害自己的一切麻痹。我自己所谓的自信,都是自己的仅有的自负给予的。那欺人的自负,我真是唾弃。在家里,我似乎获得不了一点自信。这里再次向我的妹妹道歉,对不起哥哥以前在15年来做的一切,我不是一个好哥哥,可以还是自豪地拿我去炫耀,“我有一个哥哥...”希望获得你的原谅。

  说下我今天和母亲吵架一事,先是我在吃饭的时候玩手机(这次先给母亲说一次抱歉,不应该在吃饭的时候玩手机)后面你开始吼我,叫我不要吃饭(解释下是因为饭多菜少,叫我不要吃那么多饭)然而我还是把碗里的饭吃完了,我去饭煲(写错了???)看一眼的时候,母亲又吼了句“都说没饭了”,我急了,吼了句“那我就不吃饭咯”(家乡话里吃饭的意思为吃晚饭等,不是单纯的吃饭的意思),母亲直接炸毛,冷战开始。

  后面父亲回来,知道我和母亲吵架的事,就直接进去和安抚母亲,然后直接出来跟我讲道理,告诉我母亲养我的可贵,十月怀胎。(我当时其实不耐烦,因为我觉得他都不知道事情的经过是什么,也没问我事情的经过,你能不能先了解下?)临走前,还对我大声说了句:

“你要是知道错了,你就去和你妈道歉,要是不知道,那就让你妈哭死好了”(当时母亲跑去房间偷哭)

  现在想想这是个台阶,可以给那个好强的母亲哭的事情下台,也可以让惹她哭泣的我有台阶下,但我可能是死犟,我没去,我觉得不了解下事情就让我道歉,不要!而且她不想要我所谓的哄哄骗骗,那就不要。

  现在回想起来,感觉好傻(虽然只是一个小时前的事),这是一个家,需要大家一起来维护,需要去呵护,但我们都是破坏它的一员,做些破坏的事情还熟视无睹,推卸责任。这可能就是我们一家独有的特点吧。我不知道最大的我应该上前制止这种行为,还是睁一只眼闭一只眼,毕竟,习惯了。

还有今天学了句英语“Gone with the wind”这是《飘》的英文名。

今晚云走的好快,我也想伴风而行!

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