前天去了妈妈那里一趟，胸口又开始出现了那块大石头，卡在胸口，卡在嗓子里，让我不能呼吸。 我知道这不是她的错，也不是我的错。
她依然像小时候那样给我举好多别家孩子如何优秀的例子，她希望依次来激励我，让我继续投入到她让我选择的事业。 但她不知道，她每次这样都是对我巨大的打压，让我觉得我这么多年的努力都白费了，我拼尽了全力，也不如她口中别人家的孩子那般优秀。
可是，我真的拼劲全力了。我经历了太多了事情，她一无所知。 我在她脑海中只是一个她幻想出来的女儿，不是真正的我。
一直不知道什么是快乐，高中时候，经常莫名地恐惧，剧烈头痛，只要看书，就胃里翻江倒海，头痛，冒汗。 我好自责啊，为什么我赶不上别人了，为什么我想努力却再也使不上劲了，那种无力感将我吞噬。
去小诊所去看，医生说是用脑过度，神经衰弱，拿了点舒缓神经的药便了事。还拿了胃药。 那天，我鬼使神差地倒了满满一把药在手心里，一口气吐了下去，我不知道自己怎么了，我太想要一个关心我的人了，可我又别无办法。
果然，那次爸妈来学校接我了，那晚的夜风好温柔，坐在摩托车后面好幸福，虽然一路依然伴着爸妈的责骂：这么大的孩子了，一点都不会照顾自己。 在医生的眼里我也像个傻子一样，他对我说话我不想搭理。
上了大学，我依然很努力，不敢松懈，寝室的其他人吃喝玩，看电影。我不敢，我一点也不敢让自己歇下来，我一个人去图书馆看书，一个人出去兼职，一个人出去报班学设计软件，学舞蹈。
我疲惫不堪，却没有朋友。 她们看我的眼神就像看一个神经病。 那时候唯一的精神支柱就是我男朋友（也就是后来我妈强行让我们分开的那个），有了委屈就给他打电话，电话里像孩子一样哭。我像个小孩子一样，他更像在扮演我的父母，事无巨细地安排，我遇到的所有问题，只要我说了，过几天他都会解决好。那时候我觉得我只有他一个家人。
高中毕业时候，妈妈说不能早恋，她真的多虑了，因为根本没有人喜欢我。刚上大学她就催促：别人都谈男朋友了，你怎么还不谈。短短的时间，她的要求就变化那么快，我猝不及防，我跟不上她的脚步。 我的心被狠狠地撕裂。
高中时候，有个男同学跟我打电话，他跟爸爸偷听后，妈妈晚上就挤到了我的床上抱着我哭，说我这么做是不对的，那种感觉就像我犯了滔天大罪。 有人喜欢我，竟然也是我的错。
时隔几个月，上了大学，她却又怪我为什么不谈男朋友。
昨天晚上妈妈又给我发信息了，每次看到是她的信息，立马身体会紧绷起来。我没有回复，也不清楚改该说什么，这些信息会把我全身的力气抽空，让我动弹不得。
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